自分で決められない。

優柔不断。

自分で決められないから

誰かれ構わず意見を聞いて、

【あの人に言われたから】

と責任を転嫁する。

そこに私はいません〜🎶

どこにも私はいません〜🎶

楽なんだけどねー。

一見楽です。

摩擦もなければ、痛みもない。

傷つくこともない。

さて、そこで問題！

そんな生き方を選んでいる人の

人生の目的はなに？

傷つかずに一生を終えること...？

摩擦がない人間関係を続けること...？？

なんだったっけ...

正直、私が借金を作ってしまったのは

このマインドがあったからだと今思う。

いろんな人のせいにして、

クロアチアに行ったり

ドバイに行ったり

料理やってみたり

整体師になってみたり

結局、自分の意志がないふりをしたまま

摩擦が起きないような選択の結果が

今でした。

誰の悪い子にもなりたくなかったのー😆

今回は、借金がチャラになるよ。

という甘いお誘いに乗って

知り合ったばかりのおじ様に

【自己破産】を勧められ

途中まで手続きしたものの

やっぱり最後まで背負おう！

と決めた時には債務整理の期限が

1日過ぎており

不払いの督促の電話が

6つの会社から順々に...。

下手すると全額請求になる。

そんな状況下でも

おじ様のいう事を聞くのをやめよう！

と思えて実行できたのは、

私の誇りです。

借金は自分の力で返します。

なぜって、そんな額稼げるに決まってるから。

もしそういう感覚があるとしたら

自分の至らない部分を見つけては

ジャッジする癖があるからかもしれない。

あの人ばっかり褒められてズルい。

って思ったとして、

【そんな事思っている私はダメな人。馬鹿馬鹿〜】

って、一度思ったことを

いいか悪いかで判断しているとしたら

既にジャッジしている状態です。

思ったことに【No】を被せている。

さらに言うと、そこに

【こんなに自分にダメ出ししてるんだから許して】って誰かに許しを乞う事をしていたとしたら、

不思議なことに、そこで

人を羨んでいる自分は許された気になって

だって人間だもの。

人を羨むことだってあるよね。

という自己肯定に至ります。

愛することって許すこと。

受けいれていくこと。

って言葉があるけれど、

このプロセスは、実際は自己肯定とは違うみたいです。

どちらかといえば【責任転嫁】。

自分を分からなくしているのは

自分でした、という話。

愛は動詞である。

私は愛を誤解していました。

愛に対して

ただ受け身でした。

愛を感じられないと

駄々をこね

愛せないと

駄々をこね

愛することを

行動に落とし込む事もなく

ただただ受動的に生きてきました。

刺激は選ぶ事はできない。

でも反応を選ぶ事はできる。

ずっと

わかっていたと思っていたのに、

ここ数年、私が悩んで悩んで悩んできた事は

反応を選ぶ事ができないと

被害者ぶっていただけだった笑

なんのこっちゃ笑

目の前に【イベント】が置かれて

さあ、どうするって聞かれて

どうせ私なんてこうなんで...

と卑屈ぶる事で

行動し傷つくというリスクを

侵さない。

感動するなら

証明してみればいい。

愛する事が本当にできるのか。

それは

あなたの身体。

自然の始まり。

それは

あなたの身体。

人間でなかったら

感じられなかった

だから

人間として生まれてきた

それだけのこと。

楽しむか

楽しまないかは

自分次第。

なんのために生きているのか。

ずっと探していた。

それがやっとわかった。

天命は、どうやら生まれる前に

決めてきているモノらしい。

そして何故か

産道を通った後は

忘れかけ、

歳を重ねるごとに

より忘れ

最後は自分で

奥の奥に埋めてしまう。

ただ、自分にはきっと【それがある】と

分かっているようで

折々の出来事や出逢いで

スイッチに触れるような事が起きるらしい。

その名も

【天命スイッチ】笑

生まれる前から

決まっている事なので

スイッチに気づいたら

後は前進か後退しかない。

他の選択肢はない。

という意味で、めちゃくちゃ不自由。

でも自分の魂が

魂の底から望んでいる事をやると

ただ満たされていくらしい。

なぜなら、この宇宙が望んだ事だから。

この一体感や幸福感は、

何にも変えがたく

同時にこれほど怖い事はない。

それでもやるかやらないか

それしかない。

スイッチにオンオフの間の定義がないように

私たちの人生にも

オンオフの間はない。

道を進むか、進まないか。

誰のせいにもできない訳だ。

なぜなら私の大元が決めたことなので笑。

人のことは愛せない。

そう言われてきた。

でも自分のことが愛せない。

愛し方がわからない。

なにをどうしたら愛したことになるのか、

何をどうしなかったら愛したことになるのか、

全くわからない。

考えてみれば、わたしを無条件に

愛してくれているだろう親でさえ

わたしは利用してきたし、

甘やかしてくれた祖父や祖母も

利用してきたし、

自分が手足を動かさずに

代わりに動いてくれる

人であれば

なんでも良かった気がして

そんな心を見るほど

自分を愛せるとは思えなくなる。

3日前から熱を出し

ずっと寝ている。

誰かが心配して電話をしてくれたり

きっとありがたい事なんだろうなと思う。

でも今回もたくさん迷惑を掛けた方がいて

発熱の状態で

行っては行けない場所に行き

感染の疑いありの状態を作ってしまった。

誰にも迷惑を掛けず

誰の世界を汚す事なく

安心安全なままで生きていけたらと

兼ねてから思っていたけど

それ自体が生きていない事と同じ

と分かり

本当に心が動く事って何かって思うと

人の事を想って

なんの見返りもなく動ける人や

どんな逆境であっても

信念を持って動く人の

鮮やかな行動や言葉が

一番感動する。

愛って

受動的に生きてて分かるものでは

絶対にない。

という感覚がある。

愛する努力をしたか。

自分に愛されるような人間であるか。

そこでしかない気がする。

愛ほど未知で分かりづらく

形がなく

それでいてハッキリと分かるものは

ない気がする。

わたしは自分を愛せないから

仕方がない、という位置で

浸っていたいだけで

それこそが大いなる怠惰な

気がする。

愛ほど能動的なモノはない。

だから私は

愛せないのではなく

怠惰なだけなのだ。

間違っていたというか。

私を不幸にする生き方をしてきたって　

いうか。

傷つかないように

リスクを避けて、痛みを避けて、大変なことや責任を避けて

楽な道を選んできたつもりが

結果、針の山にいるって気づいた感じ。

自分から一番大事なものを

奪ってきたんだなーと。

そりゃ苦しいはず。

自分から無視され続ける苦しさって

独特。

真綿で締められる感じだから、

ある程度までは気づかない。

でもあるラインを超えた途端

急に窒息しそうになる。

もうイヤだな。

こんな苦しいと分かっていたら、

もっと別の選択をしてた。

ごめんなさい。

例えどんな醜い気持ちが有ったとしても　

自分の本心を知らない限り

現実を知ることはできない。

YouTube動画で知った　

ポジティブでもネガティブでもない世界。

目の前で起きている事が

ポジティブなのかネガティブなのか

判定しようとする時点で既にに

ありのままの現実ではないという話。

ジャッジして、

『ジャッジしちゃダメだ！』

ってさらにネガティブレッテル貼ってみたりして。

永遠にループ。

無限地獄。

どこまで行っても主観からは逃れられない。

でもその主観は？

誰に与えられた主観？

本当にオリジナルの主観？

そういう事なんだと思う。

ポジティブがいいなんて、

誰が言ったの？

上がるときも下がるときも

常に誰かに何かを思われることを

前提としていて

あの人が私をスゴいと思っているから

◯◯をしよう。

この人が私のことをダメだと思っているから

◯◯はやめておこう。

だってあの人がこう言うから...

繰り返し書いている気がするけど

大事なことなので何度でも。

主語がわたし以外になることは

あり得ない。

わたしの主はわたしだから。

なのに、どれだけ多くの責任を

人に投げてきてしまったんだろう！！

わたしたちは恐らく完璧につくられていて、

それを知るようにつくられていて、

そこに対して目の前の現実を

どのように捉え、解釈して選択するかは

わたしたちに任されている。

でも不完全な方が都合がいい事が多い。

自分が動かずに人を動かせる。

つまり、傷つくというリスクを最小限にしながら

楽に生きていける。

省エネモードで賢く効率よく。

そしてはたと気づく。

いずれ死ぬんだって。

間違いなくわたしもこの世からいなくなる。

今のままの生活が続いていって

穏やかに軽やかに続いていって

果たしてわたしは幸せだったと

言えるかどうか？？

わたしは幸せとは言えないと思いました。

むしろ苦しいと。

一見楽でなんの刺激もなく

落ち込む事もなく

何かに追い立てられることもなく

煩わしい同居人もおらず

心を掻き乱すような感情の起伏も

最小限。

まぁ、それだけ借金を作り続けている時の

キツさが頭に残っているのかも。　

自分の人生を生きる。

この感覚はたぶん、

わたしが今まで探し続けてきた

本当の喜びや幸せがある気がする。

手や足を使って何かをやってみる。

頭を使って想像してみる。

想像したら実践してみる。

そうしたら、少なくとも私がぶち当たっている現実（と思われるモノ）は変わっていく。

この地球の

この国の

この時代の

この家族の

この自分の

奴隷だった自分。

誰かがこう言うから...

誰かがああ思うから...

国がこうだから...

体調が良くないから...

天気が悪いから...

【だから私は悪くない。】

この言葉自体が奴隷の証拠。

人生を自分以外の誰かに譲ってしまっている証拠。

心の微妙な動き。

そこから派生して起きる解釈。

さらに起きる反応。

そして行動の選択。

これが戦争と平和を分けるぐらいに

大事な事。

皆おざなりにしてしまう【些細な】事。

でも自分にとって一番大事な事。

全ての行動の始まり。

次元が上がっていったとしても、

この始まりは変わらない。

常に問われている。

私はやっとそこにたどり着いた。

始まりの場所に。

自分の主は自分。

インサイドアウト。

ここに立つと私がいかに奴隷だったかが

分かる。

多くの人がどれだけ好んで

奴隷になってるかが分かる。

宇宙にこの肉体を持って

到達する事。

どうやらそんな事を今世では

やろうとしているらしい笑

無茶苦茶だ笑