あー、なんでだろう。

なんで、ダメなんだろう。

神様！私はどうしたらいいの？

不安からくる怒り、いらだち、敵意を持ってしまう。愛情深くできない。

自分が安心したい。

それが、一番なのかな。

自己愛。

なのかな。

あー、もう、いや。

何もかも投げ出したい。

娘が、方向を決めて、向かっていれば、安心する。安心したい。

でも、私じゃないんだよな。問題を解決しなくちゃいけないのは。

自分で考えて行動できるように、親はどうしたらいいの？

「信じて見守る」とかよく言うけど、それって、何かに向かっている子なら、信じて見守れるよ。

でも、方向を見失って無気力の子を前にして、信じて見守るって、つらい。

どんなでも、大丈夫！って思ってこと？

江原さんは、ニートや引きこもりは親の責任。

学校行かないなら、働け！

ニートしててもいい、けど、遊ばせるな。怠惰が一番だめ！

朝はいつまでも寝ていてはだめ！規律正しく生活し、家のこともさせる。

早期発見、早期治療。引きこもりを長引かせては、その分かかる。なぜなら、正常な感覚を忘れてしまうから、それを取り戻すのに相応の時間がかかると思った方がいい。と言っていた。

娘は、取り敢えず、何もしないことがつらいと言っていたので、この、何もしないことへの罪悪感を忘れないでほしい。

その気持ちがないと、行動できなくなると思う。

娘よ！今が変わるチャンス！チャンスをつかめ！

決めたことを成し遂げてほしい。小さいことでいい。

朝、自分で起きることから、やってほしい。

でも、本当は、復学したい。だから、受験に気持ちが向かわない。私は、そう感じていた。

夫に話したが、無言。それから、口を開かない。

不機嫌。

やはり、納得できないのだろう。

娘には、本当は復学したいのと違う？と聞いてみた。やはり、本人も、復学がしたいと話す。

それなら、私だったら、こうするという具体的な行動を話してしまった。

本当は、自分で考えて行動して欲しかった。

父親に納得してもらうためには、どうしたらいいのかと言うことを。

私は、我慢ができず、また、先回りして言ってしまった。

これが、いけないのか。

朝、みんなと同じ時間に自分で起きて、生活リズムを整える。

特待生になるためと、就職に有利にすこしでもなるように、英検、漢検などとる。

引越しのアルバイト。

それを宣言して、実行して、認めてもらう。今できるこは、それかなと思った。私ならそうすると思ったから。

でも、提案はしたけれど、それを本当に自分でそうだ！そうしよう！と思わなければ、やらされになるからね、自分の考えにからないからね、そこは、考えて自分で判断して！

すると、そうすると決めたようだ。

しかし！朝起きたのは、1日だけ。

今日は、頭にきてしまった。

でも、怒ることではなかったのだ。だって、そう行動するということは、娘の判断なわけで、それを、無理やり、やるって言ったのだから！とやらせても、それは、私の考えを押し付けている。

全く変わっていない。

一度、何も言わず、本人の判断をみてみよう。

今日から、何も言わない。

絶対言わない！

私も変わる❗️

明日は、出かけたい、勉強したいの？と聞くと、返事は曖昧。

考えてることと、気持ちがわからない。

カウンセリングの先生に相談すると、自分の中の葛藤を表に出させることが必要と言われた。

白黒ハッキリさせる会話でなく、曖昧さが漂う会話をするといよいと。曖昧さを残して、自分の中ので考える。

不安や弱味、悩んでいることを、言える関係に。

夫は、なぜ、地元の国立大じゃないんだ、と。

娘は、逃げない道を選んだつもりだったが、また、逃げてると言われたと、また、自分の決断に自信をなくした。

納得はまだしていないが、これからの態度で判断する、様子をみてからだと。

私は、基礎を固めるといっても、一人で出来ると思えず、娘が目標を達成するなら、塾などの力を借りた方がいいとアドバイスした。

しかし、自分でやってみて、だめだったら、塾に行くと決めた。

ここ数日、なんとなく自分でやろうとしている様子はみられた。

しかし、やはり、真剣さが物足りない。

と感じてしまった。

下の娘の大学授業料が高くて、大変だ、予備校代もどれぐらいか調べておいてと、ぐちっぽく話すと、娘は、お金がそんなにかかるなら、自分は、やっぱり公務員試験受けた方がいいと、また、言い出した。

私は、激怒した、情けなかった。

お金はなんとかしようとしているのに、それを口実に諦めようとしているなんて、大学受験勉強から逃げてると感じてしまった。

悲しかった。

しかし、娘は、お金のことを気にしているところに、追い打ちをかけるように、私が言ったから、娘は申し訳ない気持ちで、そうするのが一番いいと思ったから口にしただけだと。その気持ちもわかってほしいと。

そうだよな、それもそうた、私が、娘の気持ちに及ばなかったのだと反省した。

しかし、娘は、本心を言い出した。

自分の本当の気持ちは、復学だと。しかし、別の大学受験をすると言ったのは、パパに認めてもらいたかったから、それなら、パパは認めてくれると思ったからだと。

しっかり、自分の気持ちを伝えきれていないと感じたので、夫を交え、話し合いすること４時間。

とうとう、娘は、混乱し、自己否定。

あー、どうしていいのかわからない。

夫の気持ちもわからない！

この2つをやり遂げれば、少し自分に自信がつくような気がする。

教習所もちゃんと通えるかな、昼寝をしてしまって、「あー、寝過ごしたー」とか、面倒になってサボったりするのでは、と心配が頭に浮かんでしまう。

今まで、何度も同じようなことがあり、その時のショックがトラウマのようになっているのだろう。正直、こわいのだろう。

信用をしていないのだろう。

下の娘にズバッと指摘された

「お姉ちゃんは、前よりはやろうとしている。それを、ママは見ていない。今、前のように責めたりしたら、前にもどっちゃう。私も一生懸命、お姉ちゃんと関わっていることが台無しになりそうでいやだ。信用されていないことが、どんなにいやかわからないでしょ。」

ハッと我に返った。

私の目標。

  いちいち細かいことを指摘しない。気になっても言わないようにする。本人に任せる。本人なりに考えていることかもしれないし、考えてなくて失敗したら、そこで学ぶのだから。

  明るく、楽しく。

毎日の運動を一緒に楽しくする。

  週一回の自宅での映画鑑賞会

  愚痴を私に言ってくるようにする。

話を聴く。気持ちを汲む。話して楽になるように。アドバイスは、求められた時だけ、自分の考えを話す。押し付けない。

今日は、娘と今後の方向性の家族会議をする。どうなるか、こわいけど、きっと大丈夫と信じる

  

 

しばらくは、ゆっくり考えてみたら？とした方が良いのか、どちらがいいのかは、本人の状態で判断と思っている。

カウンセリングに行ってきた。

私が、講演会に行って、その先生にピンと感じ、それから、その先生のワークショップで勉強したり、大学行ってないことが分かった3月からは、月1回のペースでカウンセリングを、私自身が受けていた。その先生のことを、娘に話すと、今迄の経験から、カウンセリングは意味がないと思っていた娘が、行ってみると言った。私は、それほど期待をしていなかった。ただ、娘が方向性を決めるのにヒントになればいいなぁ〜ぐらいの気持ちだった。

娘は、心を開いた。少し違う考えを感じたようだ。早速、今日ワークショップに出かけた。懇親会も出たいと言って。

今は、外に出ること。人に触れることが、いいのかなぁ。

これで、劇的に変わるとか、方向を決めて動きだしてくれるなどと、期待はあまりしていない。それが、私に心の余裕ができたことかもしれない。

今までなら、なんとか、これで変わってくれるといい、と下心があったが、そこが、自分でも全然違う感覚がある。

常にプレッシャーは与えているとは思う。私の無言の心が、いつも、娘に、「どうするの？」と訴えている、それは伝わっていると思う。でも、奥の心には、

「自分の道を見つけてくれたら、本当にいいな。」それが、私の祈り。

この回り道が意味のあることにしてほしい。

と同時に、私への課題が突きつけられていることに気づかないと！

責める気持ちがいまだにある。

私の心が、真になったときが、娘との心のかけ橋がかかるとき。

小さい時から、責める気持ちで育ててきてしまい、私の期待を押しつけ、優しく育ててこないでしまったことへの後悔を、娘は自分の体をはって、やり直しをさせてくれている、チャンスをくれていると思う。この大切なチャンスに気づかないといけないんだ！

一瞬でも、あの頃にもどることができたら、小さかった娘をぎゅーと抱きしめてあげたい！と思っていた。あー、そうだったのか！今、それをさせてもららえる時なんだ！心でぎゅーと優しく抱きしめることなんだ！

 

その時から、後悔。やめたくないと。引越しまでの2週間で、気持ちがずいぶん変わったらしい。

友達に嫌われていると思っていたが、そうではなかったことを初めて知った。

1人で悩まないで、友達に相談していればよかった。相談できる友達がいたことに気づいた。

地元の駅に着いたときの惨めさ、つらかった。

やっぱり、自分は、大学を卒業して、定職につきたい。そう思ったそうだ。

しかし、夫は、納得しない。

大学卒業したいなら、別の大学受験すればいいじゃないか、自分は、公務員になると決めて、やめたのではないか。公務員試験を受ければいいじゃないか。勉強することから、逃げてる。一番楽な復学を選らでる。

結局、今の状況がつらい、努力する気持ちもない、逃げてる。

そんな、気持ちでは、復学しても、同じように、また行けない、と思っているのだ。

私は、本当に行きたいなら、どうしたらいいか、自分で考えなさい。と言った。

娘は、どうしたら、パパが納得してくれるかわからないと、私に相談してきたが、もし、私が娘だったら、こうするだろうということは、あるけど、それを聞いてどうするの？自分のことじゃなくなっちゃっうでしょ。

突き放してしまった。

お願い！何としても行きたいなら、自分で、真剣に伝えて欲しい。真の気持ちを、自分の根底、土台として、固めて欲しい。それは、苦しさの中で掴み取ってほしい。

逃げないで！

私は、今、優しくなれないでいる。

行動を変えない娘にイライラしている。

今こそ、温かさが必要なときなのに、

できない。なぜ？

なぜ？

冷たい。娘にら対する気持ちが冷たい。

あー、なんで、こんななんだろう。

でも、今から。

今朝、なかなか眠れかなったと話す。

あー、絶対言わないと決めたのに、私の不安が、焦りが出てきている。

今日は、一日中、家でゴロゴロ。

着替えず、頭はボサボサ、昼寝して、

あー、耐えられない。どうしよう。

夕方、一緒に散歩した。

もう、これを、楽しく続けることが、娘の変化に繋がると、信じて。

とにかく、不安でたまらない。

神様！助けてくだしい。

どうか、娘が自分の道を探せますように。

ただ、ただ、祈るだけ。

絶対、大丈夫！絶対、大丈夫！

そんな娘を見ると、心がざわつく。

午後は、何もすることがなく、昼寝。

そんな生活がずっと続いたらどうしよう。と焦る。私は焦るが、娘は携帯をずっとやり、考えることから逃げている。

やはり、変わらない。

でも、1週間は、黙っていようと決めた！

だから、絶対言わない。

娘から、いろいろ弱音、愚痴、不安を語れるようになることが、私の役目。

今はその土台作り。

夜の散歩に行ってくる。

この時間を信頼関係作りの大切な時間。

一緒にいて、楽しいと感じられるように、

安心感を与えられるように、

それが私の目標。

今になって、友達とふれあえて、もし、あの時ふれあえていれば、辞めることはしなかったと。

一生、このことを引きずってしまうかもしれない。

本当に、今の自分が幸せと感じるときがくれば、このことも意味のあることだったと、これがあったから今の自分がいると納得できるだろう。

楽しい大学生活が送れたはずなのに。

本当に不憫だ。

私は、祈るしかない。

そして、黙って、時を待つ。

これは相当苦しい日々がやってくるのだろう。

これが、私にできる最大のこと。

もう、絶対に裏切らない。

かんばる！

娘は、痩せる決意をした。

痩せさせる！

痩せて、手術も無事成功し、成人式を終えた時、その時、娘の再出発だ！

私は、そう信じてる。生まれ変わると思う。

絶対、いい方向にいくと思う。