はやく解放されたいすべてから

もう笑えない

話すのもめんどくさい

底に底にどんどん沈んで行って

息を吐くたびに涙が出て

終わりが見えない

昔は なんでなのって言えた

泣けた

怒れた

でももう泣けないし

怒れない

気持ちの行き場がない

1日に1000人以上の子が

親の身勝手でお空へ帰っていきます

誰が何と言おうと

その子を守れるのはママだけです

どんな不安も育てる苦労より

産まなかった後悔の方が絶対大きい

たとえ1人でもその子となら

絶対にしあわせになれる

だから笑顔でその子を迎えてあげて

ママのお腹にきてくれてありがとうって

ママは強い！

その子のためなら強くなれるはず

絶対に大丈夫。

かなしい決断をしてしまう女の子が

1人でも減りますように。

今日もまた朝が来ました

あの子が生きたかった今日を

どんな顔をして生きればいいの

最近ずっと気持ち悪くて

むかむかしてる

そんなことからも思い出しては

つらくなる

ずっとむかむかしてて

何か食べてないとおさまらなくって

常に何か食べてた

これが つわり かぁって

こんな自分のところに宿ってくれた

尊い命を守れなかった自分が

本当に情けなくて憎い

2年前よりももっともっとつらい

子供を見ることも

妊婦さんを見ることも

baby服を見ることも

おめでたい話を聞くことも

すべてが苦しくて

どこに居てても涙が溢れそうになる

そんな気持ちを悟られないように

へらへらしてるのもつかれた

いつも優しくて

一緒に過ごす時間は

本当にあったかくて穏やかで

今までのつらかったことも全部

この人と出会うためにあったのかな

って思えた

大切にしようって決めた

本当に本当にうれしかった

だからこんなことになるなんて

思いもしなかった

なんでなの

忘れたいわけじゃない

忘れられるわけがない

これからもずっと

それでも気持ちに 現実に

蓋をしないと立ってもいられない

今日を乗り越えることが出来ずに

何回も心が折れる

変えられるはずのない現実が

重たすぎて

それでも起き上がろうと

進もうと

頑張る理由には十分すぎる償い

止まってていいわけがない

でもしあわせにはもうならない

会いに行くときはいつも

ひまわりを持って🌻

ずっと想ってるよ って

届いてればいいな

がんばろうと言ってもらえなかった

大切に思ってもらえなかった

自分の小さな存在

何があっても守る強さがなかった

自分の弱さと浅はかさ

ごめんね しか言えない

すべて自分の招いた結果

謝ってももう何も戻ってこない

あの子には会えない

何の意欲も湧かず

ただ息をするだけで精一杯

辛くても

泣きながらでも

もがきながらでも

這いつくばってでも

今日を生き抜くことが

今の自分にできる唯一の償い

全ては自分の弱さが招いた結果

ごめんねって何回言っても足りなくて

もう何も取り返しつかないけど

今日もあなたを想って

今日も

明日も

1年後も

10年後も

50年後も

ずっと忘れません。