私という人間を省みる時間でもあります。

6年間走り続けて来たことが

反省にも繋がり苦しい時ではありますが

何とかかんとかやってます。

結果から言えば

苦しい時には誰も助けてくれない

自分1人で戦い続けなきゃいけないという事です。

毎朝目覚める前にフラッシュバックが来ます。

もう楽になりたいと何度も思いました。

それでも戦い続けなきゃいけない

凄く苦しいです。

これを乗り越えた先には何があるのか

私にも分かりません。

今言えるのは

この苦しい時期がまだまだ続くという事です。

友達と喧嘩して怒りがコントロール出来なくなってた時(今でもありますがそれはフラッシュバックなんだそうです。)

何であんな事しちゃったんだろうと悩んでいたのですが。

今日カウンセリングの先生にそれを話したら

｢コントロール出来なくなくなるほどの不安定になってて、それはあなたのせいじゃなくてストレス反応だったんですよ。｣

と教えてくれました。

たくさんの知り合いともお別れしてしまって本当に辛いですが、それだけのストレスがかかってたと思うと、まずは自分を労う事から始めたいと思いました。

今日は自分に合ったサイズの服をネットで買ってかなり久しぶりに女子心のテンションが上がっていい一日が過ごせました。

この調子で過去のことは過去として

終わった事を少しづつ癒しながら

楽しい日々を過ごしたいです。

徐々に自分の辛い事から離れられてるような気がします。

前とは違う全く新しい日常を作り出そうとしてる感じでパワーは必要ですが、何とか出来てきだしてます。

幼い頃からの辛い話も出来て、心が楽になり、何かしたい気分なのですが、寝てばかり居るのでやる事がなく。

自動販売機までコーラを買いに行きました。

うつ状態だとこの作業もなかなか出来ないんですよね。

話は変わりますが、私の感覚が180度変わってきてます。

前はお節介をする事で自分の存在証明をしてた気がします。

兄が亡くなってから「あの時こうしていれば、ああしていれば」の考えが強かったので、そうなってしまってたのですが。

今はまず自分の事を考えるのを大事にしています。

この感覚に気付くのに6年かかりました。

本当に6年間走ってきたのだなぁと力が抜けた今は実感してます。

これからどうなるのかは自分でも分かりませんが、粘り強く生きることを諦めず生きて行きたいです。

そういう人に限って自分より弱そうな人の陰口しか言わない。

自分が間違ってるってひとつも思わないからポンポン悪口が出る。

私は病気にもなったけど平気で陰口をいう人には絶対なりたくない、戦うなら表で戦う。

言いたい事ははっきり言うよ。

表で言うと目に見えて害があるように見えるから省くのは簡単だよね。

実際なかなかライブに行けない私の表での悪口と

実際行けてる人の陰口、どっちが弊害なんだろうね。

もう1年が過ぎた、なのに未だに苦しんでる人がいる。

私は怒ってる、未だに許せない。

もう関係ないけどね、好きにやってくださいって感じ。私は困らないし。

ただひとつ言えるのは、いい加減舐め腐るんじゃないよって感じ。

この時の症状もかなり辛かったのですが

今は過覚醒を起こしていた頃の反省や不安とめちゃくちゃ戦ってます。

相手がどう思ったのかとか

不快を与えてしまったのではないかとか

嫌われた、憎まれたのではないかとか

自分でも謎な行動が酷かったので

気持ち悪いと捉えられてないかとか

もう嵐は去ったのに

頭の中でずっとそんな考えがぐるぐるぐるぐるしてとても辛いです。

今まで関わって来た人達にも

もう一度関わっていいのか

凄く迷います。

自信とか自尊心とかは症状でほとんど奪われてしまったので

発言のひとつでも凄く怖くて

でもその怖さをどう伝えればいいのかも分からなくて

完全に迷子です。

前みたいに音楽とか絵とかを楽しみたいのですが

本当に楽しんでいいのかも分からず終い

症状だったとは言え

なんてことをしてしまったんだという罪悪感が凄くて時々呼吸もままならなくなります。

早く治りたいです。

未だに現実と被害妄想、誇大妄想の区別が付かなくて

「色んな人が私を憎んでる」

という恐怖があります。

前みたいに頭も回らなくてブログも書いては消し書いては消ししてます。

とにかく日々耐えるだけしか出来なくて

訪問カウンセリングが唯一人と話せる機会です。

Twitterでみんなと交流してたのがどんだけ幸せだったか今は噛み締めてます。

その辛さをどう文章にしたらいいか分かりません。

まだまだ自分の事しか考えきれないですが

いつか自由に外出できるようになって

また色々な事を楽しむのが夢です。

こんだけの文章書くのに1時間かかった😭💦

「誰も近寄れない、だからあの子は1人ぼっちになってしまうんだ。」

誰にも声をかけなくなったら

私が1人ぼっちになってしまった。

誰かにして欲しかったから

自分でしてたのかな私。

あの人が亡くなってから

その言葉を盲信的に信じていた。

そしていつの間にか生まれた

「私がしなきゃ誰がする。」

勝手な責任感

でも本気だった。

誰かが寂しく苦しい思いをしてるなら

私で力になれることはどこまでもしたかった。

出会いがひとつひとつ大事で

それぞれに思い出がある。

でも現実は

「その子」は自分で何とか出来るし

自分で何とか出来る力が必要で

必要なのは私じゃなかった。

今なら分かる

人様に手を出しすぎて

いつの間にか自分が手付かずになってたこと。

ボロボロになって

誰からも距離を置いて

初めて気付いた。

人はそんなに弱くない

あの人もそんなに弱くなかった

ただ重なりすぎて逝ってしまった

それだけだった。

私は今誰とも連絡を取らず

1人で1人である事を向き合っている

酷く寂しいけど

あの頃に比べたら

自由で

楽だ。

そういう状況に陥ってます。

ご飯も美味しくなくなった

趣味が一切出来ない

起きた瞬間から気分が悪い

寝てても悪夢を見る

地獄です。

いつの間にかうつ状態になっていたようで

相変わらず何日も外に出てない

心的外傷後ストレス障害も経験したので

フラッシュバックも酷い

なんでここまでなってしまったのか

自分でも分かりませんし

どうする事も出来なかった

自分の正気を常に疑って

全員から嫌われたという被害妄想に陥る

気を紛らわすにも何も楽しくない

地獄です。

文章を書くのも精一杯で

前みたいに起承転結を付けられない

怖い事ばかりでどうしようもない

いつまでこれが続くのか分からない

天気が梅雨に入ってきたから

まだまだ悪くなるかも知れない

地獄です。