バツイチアラフォー女のブログ https://ameblo.jp/aisogane0123/ 37歳、バツイチほやほやです。まだ元夫に未練たらたらですが、 何とか前を向いて新しい生活を始めようと奮闘中。今は辛くとも、この決断は正しかったと思える未来を手に入れたい！ ja 久々に 久々のブログ。
書いてなかった期間、本当に色んな事があった。
色んな事があって、たくさん泣いてたくさん絶望して、
たくさん感動もして、
守るべきものや、志を見失いかけたりもした。
けれど、それでも生きていかなきゃいけないんだ。
何を目標にして生きればいいのか分からない。
何を希望にしたらいいのか。
でも、きっと希望なんかなくても、将来こうなりたいという明確な目標がなくても、

毎日をただ、大切に生きていく。

そんな生き方でもいいんだ、きっと。


そうやって、しばらく生きてみよう。

そうしたらまた何か、見えてくるかもしれない。

]]> https://ameblo.jp/aisogane0123/entry-12462354061.html Sun, 19 May 2019 12:00:08 +0900 本当のバツイチ生活スタート！ 今日、ようやく元夫とお別れすることが出来た。
彼からきちんと、「ここまでにしよう」という言葉を聞くことが出来た。
笑って、感謝して、さよならをすることが出来た。

ようやく前に進める気がする。
新しい生活を、ようやく心から大切に思える気がする。

3年半という短い結婚生活だったけれど、
私は幸せでした。

ありがとう。
]]> https://ameblo.jp/aisogane0123/entry-12447659696.html Sun, 17 Mar 2019 17:05:47 +0900 それなりに年をとりました。 頑なに離婚を求めて成立して、
その後未練タラタラ元夫と繋がっていたいと思う人って、
世の中にどれぐらいいるんだろう。

今でも離婚は間違っていなかったと思える。
後悔はしていない。
それにより私は義両親と縁を切る事が出来、
僅かな時間を必死に生きようとしている大切な家族を中心とした生活を送れているのだから。

恐らく、元夫と自分の毎日の為に生きていた日々や
そういう自分と決別する覚悟が十分に出来ていなかったのだろうと思う。
それもきっと、あと半月我慢すれば懐かしいと過去にする事が出来るのだろうけれど。

時間が癒してくれる事は、何回も体験してる。
逆にこういう気持ちを抱ける事を楽しもうとも思えるほど、
私は歳を重ねた。

消化しきれない気持ちに毎日囚われてる。
老化と共に、消化力が弱まってませんように。

]]> https://ameblo.jp/aisogane0123/entry-12446480113.html Wed, 13 Mar 2019 18:46:13 +0900 バツイチ生活35日目 久しぶりのブログ。

元夫と色々あった末、恋人同士に戻りお互いを支え合っていこうと話す。
その中で、前を向いて歩いていく手段も少しずつ整えてきて、友人や関係者への報告もある程度終え、
ほんのわずかなお休み期間を堪能中。

なぜ、私達には子供を授かる事が出来なかったのだろう。
確かに授からなかったから、離婚することが出来た。
授からなかったから、ストレスを助長する前に終わらせることが出来た。
離婚した後も何度も思った。あの家を出て良かったと。

でも、子供を授かっていれば、私はもっと小さなことで満足してたのではないか。
仕事の面で思うような評価を得られなくても、母になったという事実が、私を幸せにしてくれたのではないか。

そんな風に思ったって、仕方がないのに。

]]> https://ameblo.jp/aisogane0123/entry-12445002812.html Thu, 07 Mar 2019 12:02:49 +0900 バツイチ生活⑥日目 色々と新しい生活の予定が出来てきて、手帳に書き込みながらふと、この手帳を元夫と買いに行った事を思い出す。
1か月前の予定を見ながら、この時は離婚をするなんて
思ってもいなかったと、なんだか不思議な気持ちになる。

やっぱり、早まり過ぎたのかな。
もう少し頑張れたのかな。
私の中で何かをもっと必死に頑張っていれば
こんな事にはならなかったのかな。

そんな風に考えてしまう。

元義理母に対しての怒り。
元義理父に対しての軽蔑。

それらは離婚して日に日に増していくのに、
どうしてもまだ、私の中でも離婚がしっくり来ない。
長い休暇をもらって実家に帰って来てるような。

いつか彼と結婚してた日々も、忘れてしまうのかな。
いつか彼も、私との生活を忘れてしまうのかな。

それが時間の力だと分かっているだけに、
余計に失いたくない。そんな風に思ってしまう私です。
]]> https://ameblo.jp/aisogane0123/entry-12439217743.html Sun, 10 Feb 2019 21:24:18 +0900 バツイチ生活②日目 昨日の夜、私の友人で元夫とも面識がある子に離婚の報告をした。
彼女は、私達は相思相愛だから、離れて人生を送っていくなんて想像つかないと言った。
私が離婚を決めた理由を聞いて、「もったいない」と。

もし出来る事なら、もう一度やり直したい。
今ならもしかして、私ももっと頑張れるかもしれない。
でも、頑張れないかもしれない。
分からない。

前に進むしかないんだ。
今はそうするしかない。
]]> https://ameblo.jp/aisogane0123/entry-12438317226.html Wed, 06 Feb 2019 21:56:57 +0900 バツイチ生活ブログ、始めます。 部屋の片付けをしに家に戻り、溜まってる洗濯物をまわす。
私がいなくなった後も、ご飯は作ったりしているようで、頑張ってる姿が浮かんだ。
荷物の整理をしながら、彼の予定を確認してると、仕事から帰ってきた。
離婚届を出した後私は急激に弱くなり、元夫と離れる事が辛くて堪らなくなってしまった。
そんな中、離婚前はあんなに女々しかった彼が、何か吹っ切れたかのように前向きになっている姿を見て、
どうしょうもなく悲しくなり、片付けどころじゃなくなってしまった。

夢だったらいいのに。

でも、私も前に進まなきゃならない。
自分で選んだ道。これが将来の2人にとって一番いいと信じて選んだんだから。
]]> https://ameblo.jp/aisogane0123/entry-12438089259.html Tue, 05 Feb 2019 20:08:44 +0900