プライドは高いのに、自信はなくて

承認欲求はあるのに、目立つのは嫌で

周囲から頼りにされたいけど、責任を負うのは嫌で

弱くて卑怯で矛盾だらけの自分に嫌になる。

花ぞ昔の香ににほひける

「…あと7分30秒です。」

無常に告げる機会音のアナウンスを止めて、私は少し歩くことにした。すこし息が上がっている。

土手にはもう葉桜になってしまった桜が、それでもなお立派に咲き誇っていた。桜というのはなぜかとても魅力がある。人生で一度もお花見をしたことがない私でもさえも、桜がきれいに咲くこの季節になると心が躍る。

土手のその風景は無性に母校の校庭を感じさせた。川沿いにあった私の母校は、外の道路との境目に一列桜の木が植えられていた。規則正しく、でもちょうどよい間隔で並んだ木々。足が届きそうなくらいから枝別れした幹、上の方に取り付けられた木箱、木々の間に積もる花びら、どれも懐かしい光景とそっくりだった。思わず微笑んでしまう。

地元を捨てた子、地元の者はそう思うだろう。年に数回しか帰省せず、帰省しても村の集りには一切顔を出さない。そんなやつが地元を思い出すはずがない。上京して生き生きと生活している私は、地元からすれば「身売り者」。そう言われれば、今の私は否定しない。地元の呪縛から逃れたい、そう思っているのは事実だから。

それでもやっぱり地元は地元なのだろう。私が育った町はひとつで、私の心の奥底にはいつもあの町がある。ふとした瞬間にふるさとを思い出し、懐かしさを感じて感傷にひたる。

1200年前を生きた紀貫之が、ふるさとをお忘れになったのですか？随分と長い間お見えになりませんでしたけど。と言われた時に返したこの歌。皮肉に満ちたようなこの歌になぜかすこし感じる寂しさや切なさ。その切なさが今日何となく理解できた気がした。

他者を思いやるふりをして傷つける

なにかと相談に乗りたがり

なにかと介入してくる

一方的に自分の意見を押し付け

それが最も理にかなったような言い方をする

話術が長けていると言えばそうなのかもしれません

ただ

そうやって無意識のうちに

多くの人を傷つけている

そのことをなんとなく分かりつつも

当の本人は全く省みようとしません

私は元々

他者を大切にすることができない人は嫌いです

パット見はとても優しくて思いやりのある人に見える

でも中身は利己的で自己中心

それを一行に認めず

他人ばかり分析する人を

私は心の底から蔑んでしまって

もう回復できないと思ってしまいます。

私はそんなこといっていいほど立派な人間じゃないのに。

「すべてを前向きにとらえて、今を生きて行けば

夢はいつの日かきっとかないますよ」

研究会の先生の言葉。

ここ最近、その言葉をずっと考えている。

「プロ野球選手になりたい」

「宇宙飛行士になりたい」

幼いころは皆夢を持つ

そして、その夢はきっと叶うと信じている

でも私たちは成長するにつれ

そんな夢は実現しないのだと悟る

そしていつの間にかその夢を忘れる

多くの人が

自分が昔持っていた夢なんか

思い出すこともなく

就職して社会に出ていく

私もそんなひとり………

になるはずだった。

大学２年生までは。

大学に進学し、周囲の環境に埋もれていた私は

特に夢も目標もなく

ただなんんとなく、ぼんやりと日々過ごしていた。

そんな生活が３年生になって

ガラリと変わった。

幼いころの夢を

到底無理だと皆が諦めるような夢を

もう一度目指そう…！

そう本気で追うようになった

幸せなことに

周囲の友達・仲間・先生たちは

私の無謀すぎる夢を応援してくれた

あなたならできるんじゃない？

私はあなたと信じている

そういってくれる人たちがたくさんいた

そんな環境にいると

私は自分が平々凡々な普通の大学生

ということを忘れてしまう。

年末年始

久しぶりに実家に帰省をした

いろいろな夢を語る私に

両親が静かに、でも聞かせるように言った言葉

「身の程しらず」

言われた瞬間は正直いらっとした

でも、すぐにその通りだと思った

「諦めたらそこで終わり」

なんて名言をどこかで聞いたことがあるが

諦めだって重要なのだ

自分の限界を超えるような夢は

追い続けるだけ惨めなのだ

私は自分のことをよくわかっていなかった

もしかすると

自分に期待しすぎていたのかもしれない

「所詮私は普通の大学生」

そう思いながら

すこしだけ、

ほんのすこしだけ、

寂しかった

でも、間違いなくひとつ言えるのは

多くの人が振り返ることもない「夢」を

私はこの歳でまた振り返ることができた

そして一瞬だったけれど

その夢をまた負うことができた

これは本当に恵まれたことで

幸せなことだったと思う

夢を見せてくれたこの環境に

私はほんとうに感謝している

「すべてを前向きにとらえて、今を生きて行けば

夢はいつの日かきっとかないますよ」

夢はきっとかなわない。

でも、私はその夢を諦めても

まだ前向きで明るく今を生きていられる

そうやって生きていたら

いつの日か

また新しい夢がでてくるのかもしれないな、なんて思った

終戦記念日になると

ふと思い出すスピーチがあります。

西独ヴァイツゼッカー首相の戦後4０年記念スピーチ

ヴァイツゼッカー首相はスピーチの中でこんなことを言います。

"ドイツ人というだけの理由で、

粗布の質素な服をまとって悔い改めることは

感情を持つ人間にできることではありません。

しかしながら、

先人は我らに容易ならざる遺産を遺したのです。

罪の有無、老幼問わず、

我々全員が過去を引き受けねばなりません。"

"誰もが過去からの帰結に関わっており

過去に対する責任を負わされています。"

"過去を変えたり、起こらなかったことにするわけにはいきません。

過去に目を閉ざす者は結局のところ現在にも盲目になります。

非人間的な行為を心に刻もうとしない者は

またそうした危険に陥りやすいのです。"

同じ敗戦国としての

ドイツと日本。

枢軸国による統治時代を経て

世界の先駆けである先進国にまで発展した両国

ドイツと日本では

戦後の在り方があまりにも違う

もちろんそういった事実もあるかと思います。

ただ、

なぜこれほどまでに

ドイツと日本で同じ敗戦国としての意識がここまで違うのか。

昨日安倍首相が韓国に対し

「いつまでも謝罪を続けるわけにはいかない」

とおっしゃいました。

日韓請求権協定でも

「完全かつ最終的に解決」

された、されていないと問題になっています。

いつまでも謝罪を続けることはいち主権国家として

あまりにも無理なことであり

手続きとして何かしら終止符が必要なことも理解できます。

しかし

我々日本人は

「被害者」としての日本にばかり意識がいってしまい

「加害者」としての日本を忘れて去っているのではないかと思うのです。

最後にもう一度。

"過去を変えたり、起こらなかったことにするわけにはいきません。

過去に目を閉ざす者は結局のところ現在にも盲目になります。"

「歴史は必ず繰り返される」

そんな格言もあります。

過去を忘れないこと。

事実を伝えること。

35年前の西ドイツの首相の言葉、

今の日本にこそ必要ではないかと思います。

昨日は七夕でしたね。

あいにくの雨で

お星さまはおろか

お月様も見えませんでしたが…

地上はあんな悪天候でしたが

織姫と彦星はきっと

雲の上で一年に一度の再会を

喜んでいたのではないかと

思います

そんな私は

2年前の7月7日に書いたブログが

たまたま目に留まり

そういえば

地元は夜空がほんとうにきれいだったなぁ

と懐かしく感じていました

上京してあっという間に3年

いろいろなことを

覚え、身につけ

同時にいろいろなことを

忘れているなぁと

実感します

特に

もうすっかり帰らなくなった地元のことは

都合のいいような

記憶が塗り替えられているような

そんな気さえしています

忘れるのは人間の摂理

地元に良い思い出がない

私にとっては

むしろ

忘れられることは

都合のいいことのような気もしますが

なにかとても大切なことを忘れそうで

ときどき切なくなります

毎年見ていた七夕の星空も

一緒に見ていた幼馴染も

今ではぼんやりとしか

覚えていません

とても素敵な思い出だった

ことだけははっきり覚えているのですが

まとまらないけど

なんだかとても感傷的な気分になった

(今風に言うならエモい)

今年の七夕でした

自分とはどんな人間で

何を考えているのか

自分と向き合うというのは

とても体力を使う

嫌な自分

認めたくない自分

理想とはかけ離れた自分

いつも感じる劣等感が

さらに押し寄せ

無力な自分に絶望し

潰れそうになることがある

それでも

私が

自分と向き合うことをやめないのは

自分と向き合わなくなったら

そこから先は成長しないと思うから

理想の自分

こうあるべきいう自分

そんな自分になるために

今の私に何が、どれだけ足りなのか

自分と向き合うと

おのずと見えてくる

それは

先天的にどうしようもないものであることもあるが

意外と後天的に努力でなんとかなるものある

私はその後者を見つけて

自分を理由に後悔しない生き方をしたいと思う

妥協しない人生なんてない

でも、妥協してもそれで満足する生き方をしたい

だから

自分を見つけるためにも

私は自分と向き合うことをやめない

苦しいけれど

バカになれたらどれほど楽だろう＿＿＿＿

何も考えず

もう意図的に考えるということすら考えず

ただボーーーっと過ごせたら

どれほど人生楽だろうか。

努力してみたところで

考えないようにしようと

余計に考えちゃうから

私はきっと

そんな風には生きられないのだけれど。

物事を深く考えることは大切だと

言われるけれど

考えすぎちゃうのも苦なのよね。

高校２年生の時、

午前の用事を終えて

梅田駅のあたりをふらふらと歩いていた

その時、

「法学部　大阪模擬講義」

の文字がふと目に留まった

近くのオフィスビルで

都内のある大学(A大学)の法学部が模擬講義をやっているらしい…

「へぇーーーー」

「A大学って東京の大学よね…??」

くらいの気持ちだったと思う

その時の私は

全くもって法学部志望ではなかったし

ましてA大学という東京の私立なんて

学力的にも経済的にも

夢のまた夢で

全く無縁のものだと思っていた

それでも

なぜかは分からないけれど(忘れたけれど)

その広告に惹かれるように

私は当日枠でその講義を聞きに行った

教室に入ると

すでに半分くらい人がいて

先生と思われる

優しい微笑みを浮かべた方が

前に座っていた

「本日は、足を運んでいただき、どうもありがとうございます」

とてもきれいな、優しい声で

先生がご挨拶をされた

大学の先生ってこんなに物腰柔らかいの…⁉

人間ってこんなに優しい声出るんだ…⁉

と、いろいろな驚きでいっぱいな状態で

講義が始まった

その日の講義は

『国際法と人権』

正直、

講義内容はほとんど覚えていない

けれど、ひたすら国際法っておもしろい

国際法は希望でいっぱいだなぁと思った

ことだけは鮮明に覚えている

元々人権などに興味関心があったこともあるかもしれないけれど

国際法の可能性、希望にとても魅了された

そして

この講義をきっかけに

私は大きく進路変更をした

進路志望は

「A大学法学部」

それまでは地元の国立大学志望だった

偏差値は圧倒的、絶望的に足りなかった

親にも担任にもいまさら無謀すぎると言われたし

私自身も内心絶対無理だろうなと思っていた

それでも、

どういう運のめぐりあわせか

(それなりに懸命に努力はしたけれど)

私はその第一志望の大学に合格することができた

そして

３年生になり研究会を選ぶとき

私はやはり国際法の研究会を選んだ

残念なことに

私の進路を大きく変えることになったあの講義

をしてくださった先生の名前も顔も覚えていなかったし

研究会を選ぶ３年生の頃には

すでにその講義のことはすっかり忘れていたから

何となくただ国際法をしたい

という思いだけで研究会を選んでいた

研究会に所属して

最初の合宿の時

研究会の先生と一対一でお話しする機会があった

そのとき

先生がふっと私に目線を合わせってくださった姿で

なぜかあの講義を鮮明に思い出した

あの優しい雰囲気や穏やかな感じが

とてもあの時の先生に似ていた

「もしかして………」

研究会の先生は

「法学部の聖母」

と言われるくらい

学部の中でも

優しい、穏やかな先生で有名だった

調べてみると簡単に答えは分かった

５年前、

私の進路を

大きく変えるあの講義を

国際法の魅力を知ったあの講義を

してくださった先生は

まさに私の研究会の先生だった

本当に感動的だった

嬉しかった

あの先生に出会っていなかったら

私は今の大学には来ていないし

法学部も志望していなかったから

そして

そんな間接的な恩師ともいえる先生の下で

勉強できるということが

なによりとても嬉しかった