実は妊娠中です。

なので、頑張らなくちゃって思うし

子育ては大変かもしれないけど

未来に希望を感じられる。

愛情をたくさん与えてあげたいし

色々なものに触れさせてあげたい。

今は私は全然笑えないんだけど

生まれてくる頃には笑顔でこの子を迎えたいな。

主人は子どもが生まれてくるのを

ずっと楽しみにしていたから

本当に残念で仕方ないです…

もう夢の中でしか主人と話せないから

なるべく眠って夢をみたいんです。

今朝は、主人が入院してた病院の医師に

「実は医療ミスでした」って謝罪される夢。

そんなことないのはわかってるし、

仕方のないことだって思ってるけど

まだ心の中では認めたくないのかもしれない。

起きた瞬間、つらすぎて

御線香をあげながら泣いちゃった。

主人が脳死状態になってから、約2週間。

死別してから1週間。

手続きや葬儀の準備でずっとバタバタしてたし

泊まりに来てた両親がいたから泣けなくて

実感湧かなかったけど…

落ち着いた今…とっても悲しみや怒りが。

心に空洞があるような気分。

ひとりでいたいけど、そうじゃない気分。

また、書きます。