この間、先生との会話の中で言われたこと。

車で盗聴機をつけられたっぽくて

車の中で話しかけてみたら

約束の場所へ知り合いの男がやってきた。

私は怖くなり逃げた。

それから車で逃げ盗聴機をとってほしくてもこわくて泣いた。

職場の子に相談したら、警察に、と言われ、

大ごとになることも怖くて、

それからしばらくそのまま職場で働き辞めた。

すると、父親が病院に連れて行き、父親の思う私の様子を知り当時の先生はそれを病気とした。

いまの先生とその話まで病気とされるような言い回しをされると、苦しくなりその話を持ち出すと、

俺、そこにいないからわかんない

医者か？

幻覚や幻聴も私の人生の一部で

現実がありながらも

現実と幻覚と幻聴でリンクする部分があればあるほど、

私の中で物語のように紡がざるを得ない

外と幻覚が続いてるように感じるときもあれば

何ごともなかったかのように普通に生きてる時もある

けれども

出会いが多ければ多いほど

また波がやってくる

その波は私の主に家での会話によって

外に一歩でれば良くない顔をするような

それは被害妄想ではなく、現実問題で

地元では、皆知らんぷりが上手だったり

わけがわかってる人、知らないでいる人に分かれるが、接していて嫌な気持ちになるようなことはなかった。

ただ病気になった当初の出来事だけが嫌だったけど。

嫁いできて、この地域の人たちは

皆、知らんぷりなどできないし、関わりたくないという人、わけがわかってないがために噂ばかりが先走りすること、などで

思ったことが顔にでる態度にでる人ばかり。

私は被害妄想ではない。

昔から被害妄想するようなタイプではない。

世界中でいろんなことを抱えている人間はたくさんいるのはわかっている。

自分が特別可愛そうとは思ったりはしない。

親には、私の人生ほどいろいろありすぎるひともいないとは言われたけど。

昔付き合っていた男に言われたことがある。

なんであなたは裏の世界を見ようとするの？って。

なぜって、

それも私の一部だから。

私が関わってることを、私を知らない人知らないはずでしょう？

なぜ芸能ニュースでもないのに、ありんこの観察みたいに同じ人間なのに、されなくちゃいけないの？

この世界に裏の世界なんていらなくて

本当は表の世界だけでいいはずだ。

ややこしくて生きづらい。

私が何をしたの？

あの過去の時点で私はこんなことをされ続けるほど悪いことをしたわけではない。

ただ一つある人達に嘘をついただけ。

そしたら人に裏切られ、いろんな人たちが勝手に関わり盗聴機を車につけて、それが始まりだった。

それから病気という風にされ、

真実も病気とされ、薬を飲むことで、幻覚や幻聴をみるようになり、

さまよい、結婚し、家庭を育んでいる。

普通は、盗聴機をつけて、それを当時車で聴けるようにするなんて犯罪で、それを知っても地元の人は捕まえようともしなかったし、最初は生きている人間が行なったことだ。

にっちもさっちもいかなくなり、

不思議なことが起きているだけなのかもしれない。

地元で盗聴機に関わってる人たちが誰なのかはわたしもよくわからないけれど、その前の人物たちなら名前は知っている。

普通の世界が良いに決まっている。

この世界に不思議なことは必要ない。

神奈川にきてから

人間関係で人が昔以上に苦手になりました。

精神科専門の病院にもこの産後7年の間に2回2ヶ月くらい入院しました。

薬もいつもの倍飲まなくてはいけなかったり

とにかく幻覚がひどかった

そのころの夫はネトゲにハマり、私もいろんなところを責めたりして夫婦間が最悪で

夫が会社に行っているはずなのに

夫の仕事場にお昼休みにご飯一緒に食べようと小さな長男連れて行けば

ズル休みしていて

幻覚でネトゲで出会った女の人の車に乗って職探ししながら、車の中で手を繋いで、、、みたいなのをみたり、

数えきれないほど裏切られたような幻覚をみては、

先生に「あなたはなにもわるいことをしてない。悪いのは幻覚や幻聴です。」といわれながらも、

入院中も、夫がほかの人と体の関係になるという幻覚をいくつも見ました。

息子に聞くと、パパがわるい、ママがかわいそう。子供に聞いたらそう答えざる得ないだろ、と夫。

今はすべてなかったことにはできないけれど

疲れるし、あまり触れないでいれば、子供たちもしあわせなのかなと。

ですので、いろいろありすぎて

余裕がなくて

おろそかになってしまったのもあるけれど。

昔からそうだけど、

携帯が壊れてフェイスブックで報告したりしても

フェイスブック見てない人は繋がりが途絶えたりして

向こうから私をLINEで見つけてくれないと

わからなかったりして

そうすると、わけのわからない申し訳なさとか

あ、っと連絡手段が見つかってもいつでも連絡できるからいいか、という安心感があったりして

私自身の甘さがあったんですけど、

そんなに怒らなくても、と、

私自身、この人はだいじでこの人はだいじじゃないとかの基準は特になくて

単に、ここまで登録したけどここからは明日以降、とか、誰々経由でちょくちょく見てたり。

そんなに人を傷つけてたとか嫌に思わせてたとか気にもとめてなかったし、

だから、別に花見とかバーベキューとか、私は永遠に行かなくていいんで、普通にやったらいいのにと思うし。

ではでは。

1月も半ば過ぎ、

アップアップしてるワタシ

疲れたー

7年前、子供を初めて授かり、

だんなさまと結婚したのですが、

ものすごーく昔のことに感じる。

そりゃ生まれた子がもうすぐ7歳だもん、

これまで、走り続けてだ日々を思えば当然かもしれない。

この7年、

私は多分鍛えられて、昔の私ではなくなり、

まあ、体も太くなってしまったけど、冗談や下ネタに似たことを言えるようになってしまった

男の子3人育ててると、自分が女であること忘れてしまうくらい、なんだかこどもや夫の尻をたたく(あくまでイメージ)ような母親になってしまったような気がする

女性と言うより、ママ

女性と言うより、家族

つよくならなくちゃやってられないもん！

そのへん、自分じゃ選べないことがやってくるって、いろいろあるんだなって思ったりする

神様、私に体力をください。

マリオの話で

ママはピーチ姫！なんて、程遠いのに行ってくれる長男や次男、

ママはクッパか子クッパでもいいよ、とほほ

ダバダブさん、仰向けだといびきのあとしばらく無呼吸症候群、怖っ

横向きだと静かにねてる、息してる、口呼吸

今日は気になって眠れない

振り返ると、何があったかはあまり思い出せない^^;

最近、昔か今しかなくて

昨日とか1年前とかあんまり思い出せない 笑

こどもの行事を思い出せば、

なんとなく出来事も思い出せるかな？

こどものことはすこし覚えてるけど、

他はやっぱり抜けてる

歳とるとみんなそうなのかしらね

今日はひさびさに長男とふたりでデートして、

ひさびさに電車に何度か乗ったから

電車の行き先というか進み方というか

乗り方のコツを教えたら

たのしかったみたい。

1年生だからか、まだ手繋いでくれたりする

そのうち、手なんか繋がなくなるんだろうけど、

まだたまに抱っこして次男ばっかりズルイとか言われる

言われるから抱っこするんだけど25キロあるから腰にくるよ〜

あ、2017年振り返る記事なはずが、

結局今の記事

振り返れないや。

じゃ。

クリスマスプレゼント、

今回はじじばばからのが任天堂スイッチとマリオオデッセイ！らしくて、

サンタさんからのはそれよりも値段が低いもので

じじばばはサンタを超えるという…

昼寝すると3時間くらい寝てくれるのですが

今日は夜になっても、下2人起きず、

眠いのに起こすと不機嫌だしめんどくさくて

まだ寝かせてて、

久々に長男と夜勤前の父ちゃんとママでの食卓

しずかすぎる…

もうすぐ冬休み

冬休みどう過ごそうか

ここ数年カラダがガタガタです。

夜、ポテトサラダのじゃがいもをおからで代用したら、子供達もおからサラダの玉ねぎ、きゅうり、ツナと一緒におからも美味しいと食べてました。

マヨネーズ、実はカロリーオフより普通のマヨネーズの方が糖質ゼロで太らないらしいです。

あと、スロトレもしようかと。

ゆっくりストレッチするスロトレ。

専業主婦で子供3人いると、ダイエットもやる気失せるから

まずは糖質とおやつ抜き、ひまなときちょっとしたスロトレで、体重を減らせたら、と思います。