絶対視の概念から自由な社会を創るために

個人が自由になるツール。

その自由になるためのツールで、
〜な傾向がある、〜が多い気がするを
偏りの指摘

（そうでないパターンもあるということを含む）ではなく、

絶対視だとみなし、
多様性社会下で決めつけて考えるのはよくないと裁くのは本末転倒だ。

それって本人の内側に多様性がないということなんじゃないかな。

これは良い。これはダメ・悪い。
これは正しい。これは間違っている。

そうやって考えだけでなく
感情までも裁いている。

ポジティブはいい。
ネガティブはダメ。

嬉しい・楽しいという感情はいい。
ムカつく・嫌いという感情はダメ。

その全てがわたしなのに。
わたしがわたしによって裁かれる。
そうして、内側の多様性はなくなっていくんだ。

それが外側の世界に反映されると、
わたしの気持ちにうやむやの魔法をかける。

あの人、いい人なんだけどね
あの人、悪い人じゃないんだけどね

無理やりポジティブな方向に思考をもっていこうとして、
わたしが感じていることなのになんだかよくわからなくなる。

好きなのか嫌いなのかわからなくて、
わからないからモヤモヤして、

結局ずっと嫌いなまま。

そうして消化されないところに意識が向き続けると、
その対象が増幅し、

人間関係で同じようなモヤモヤすることが

繰り返し何度も起こる。

感情は毎瞬変化しているから、
(よくよく観察してると、ずっと嬉しいとかずっと悲しいとかなくて波があるでしょ？）
あの人嫌いって認めてしまえば、
その対極にある、あの人のここは好き・いい！がひょっこり出てくる。

そうやってわたしが気づけば、
嫌いだって感情は昇華されてしまうんだ。

なんというパラドクス！

人間関係でわたしの内側にどんな感情が湧こうが、
最終的にわたしの外側にある人間関係は平穏になる。

それは、
野に色々な花が咲くように
色々な花がただそこに存在する、
自然の在り方そのものだ。

これこそが多様性。

だから、
わたしの内なる世界の多様性や調和が
わたしの外の世界の多様性や調和なのである。

野に咲く花のようにただそこに存在して
そんな風に僕たちも生きてゆけたらめちゃ楽しい
時には嫌いと思っても
ただ気づけば 春うらら
そんな時こそ野の花のけなげな多様性を知るのです

人生はオモロ〜！

バッサリと髪を切ってくださいと

美容院でお願いし、トリミングが完了。

大満足でほくほくして帰宅したら、

夫・ムー氏が開口一番、

「サッパリしたね！」

ん！？で？？

他にないんかい？

トリミングが終わった犬に言うみたいなコメントだけなのかい！？

綺麗になったね、とか

素敵になったね、とか

そんな思わず心ときめく褒め言葉、

ないんかーーーーーい！！

てか、そんな褒め言葉が欲しい（笑）

と夫に言った。

ついでに

頭が半分になったくらい軽くなったんだよ〜！と

褒め言葉ちょうだいアピールをしたら、

「ほら、サッパリしたねでいいじゃん！」

ぐぬう、確かに。

でも、こんな毎日が愛しい。

人生はオモロ〜！

・夫婦共有のカレンダーアプリにはトリミングというタイトルでヘアカットの予定を入れている

・トリマーさんに毛を切ってもらう犬の気持ちが理解できた

・私史上、一番髪が短い。このままいくと今年中に夫と同じような髪型になっているんじゃないかと予想される

家も

上司も

部下も

夫も

妻も

親も

姑も

舅も

子どもも

友だちも

ママ友も

ご近所さんも

住んでいるところも

仕事も

家事も

年齢も

普通も

平均も

方法も

SDGsも

多様性も

わたしはこういう人間だというラベリングも

過去に生じた望みも

他人の価値観や望み、夢さえも

誰も何もわたしを縛れない。

わたしの頭の中、心（感情）まで縛ることはできない。

それなのに、

どうしても窮屈で苦しく感じるのは

わたしがそれを採用しているからだわ。

そう、

わたし、縛られにいっているのよね。

あ〜ん、わたしも好きよねえ。

自分で縛られにいって

わたしを縛らないでって

わたし、自由がいいのって

わたしMよね 

変態さんよね

うしろ指 うしろ指を指されても

わたし一人で縛られにいって

耐えてきたのよ 緊縛プレイ

自作自演よね

もう喜劇よね

大切な大切な頭の中の自由を

ダメだと知っていながら

あげてしまった誰かと何かに

そんなプレイで翻弄される登場人物も

憎めなくて愛しいけど（その矛盾もまた人間らしさ）

こうなったらステキ！これはちょっと違うかも。

これが好き！これは嫌！

わたしが感じて

わたしが考える

解放した頭の中と心と身体で

わたし史上最高のストーリーを書く

そんなわたしの人生の脚本家とか監督をやるのも悪くないわ。

そんなわたしも、最高よね。

（書きつつ途中から細川たかし先生の歌詞に縛られる〜わたしばかよねおばかさんよね ♪

ワイヤーバスケットを頭に乗せて運ぶおばかさん。前に抱えて持つよりも腰が楽なのよ〜）

人生はオモロ〜！

だから、

会社を辞めたらやりたいと思ったことも
会社を辞めて後にやりたいと思ったこともやってきた。


それなのに、
あまり満足感がない。


なぜだろう。
やりたいと感じたことをやっているのに
想像以上に心が満たされない。

なぜだろう。
分からなくて苦しくなる。
そうしたら、
やりたいことさえも分からなくなった。

そんなときに限って
「やりたいことって何？」と聞かれる。

質問されるや否や、
私は答えるよりも先に
頭がぎゅっと締め付けられるような感覚がし、
身体がこわばる。

自分でもどうしてこんな反応が出るのか
全然わからない。

やりたいことができている今に
幸せを感じているのに、
なぜ恐怖を感じているような身体反応が出るのだろう。


これまでに

この感覚と似たような感覚になったことがある。

今日私は思い出した。

3人姉妹の長女である私は
なぜか小さな頃から私だけはやりたいことをやらせてもらえなかった。
それでも親に食い下がり、

どうにかやりたいことをやれたとしても、

親から嫌味を言われたり、

明らかに嫌そうな態度をされた。

お絵描き教室もダンスもそろばんも工作教室も料理もバレーボールも
何の役に立つんだと拒絶され、ダメだと言われたり、送り迎えに非協力的だった。

その度に身体は硬直し、

頭は締め付けられるような感覚になる。
 

それなのに
なぜかピアノと習字、バスケットボールは習うことが許された。
どれも大して興味はなかったが、

それでも少しだけやりたいなと思ったピアノだけは習った。

これが私のやりたいことなんだと思わないと、

心がつらくてやっていたから

楽しいというよりも苦痛だった。

私にとって

やりたいことはやるのは、
針の穴に糸を通すような感じだった。

親がやっていいと言うもの。
親の許可が降りるもの。

そうして完成した

「私は親が許可してくれたやりたいことしかできない存在」いう思い込み。

もうすっかり忘れてしまっていたが、
私は無意識のうちに
やりたいことをやるとなったら
親がいいよと許してくれそうな範囲のことを選んでいた。

つまりそれは
条件がある中でのやりたいことだ。

 

会社で働いていた頃に
やりたいことができてパワフルだったのに、
会社を辞めた後
やりたいことをやっているのに満足感が少ないのは、

会社のルールという柵の中では
やりたいことをやれたのだが、
会社を辞めてその柵の外に出たら
迷子になってしまい、
心が満たされるほどのやりたいことがわからなくなった。


さらに、
私にはやりたいことをやろうとするとき、
夫や親友たちに「やりたいんだけどやってもいいと思う？」と聞く謎の癖がある。

それは、
夫や親友たちを介して
頭の中の親に許可をもらいたかった。

親に許可をもらえること、
それが私のやりたいことの条件だった。


もう今はルールが無い環境。
針の穴に糸を通す必要もないのに、
せっせとそうしようとしていたから
心が満たされなかったのだ。

私は要らぬ思い込みがあったから

頭の中が、思考が不自由だったのだ。

この無意識の奥の方にある思い込みに気づいたとき、
目から鱗が落ちる前に
涙がこぼれ落ちた。

なぜなら、
これで本当に自由になれるわかり、嬉しかったから。

本当の自由は
本当の満足は
本当にやりたいことは
誰かの条件の下にもない。
私以外、誰の許可も要らない。

私は自由に自分のやりたいことができる存在。

気づいたから、
もう大丈夫。

人生はオモロ〜！

お風呂に入りたくなかったら

入らなくてもいい。

無理して

頑張って

お風呂に入らなきゃって

体を無理やり動かさなくてもいい。

疲れて眠かったら寝ればいいし、

どうにも気が向かなかったら入らなくてもいい。

翌日の朝に

お風呂に入るってのもありじゃないか。

そんなんじゃ

寝床が汚れるんじゃないかって

頭の中で色々考え出したら思い出して。

あとで

シーツを洗おう。

枕や布団を干そう。

お風呂に入りたいんだけど

なんだか億劫なら、

ハードルを下げよう。

髪と体を洗うだけにするもよし。

体だけ洗うだけにするもよし。

顔だけ洗うのもいいよね。

手と足を洗うだけにするもまたよし。

身体のどこかを洗うだけでも

すごくさっぱりする。

個人的な見解だけど、

屋外で長時間の活動をしない限り、

2日間くらい髪と体を洗わなくても、

そんなに汚くはならないんじゃいかな。

（うっすーら臭くなる可能性はあります笑）

それに、

お風呂に2日間入らなかった後の

お風呂タイムは、

格別に気持ちいい！

生まれ変わる感じがするほど！

湯船にゆったりつかるみたいに

お風呂に入るかどうかに対しても

ゆったりと大らかでいいんだよ。

人生はオモロ〜！

「感覚を取り戻そう！」シリーズ！

勝手に始めた理由は明確。

望むにしろ、

望みを叶えるにしろ、

いい気分で過ごすにしろ、

頑張らないで生きるにしろ

感覚で感じられないと不可能だから。

現代はスマホとPCの時代、

どうしたって思考が優位になりやすい。

脳みそはいつだって熱くフル回転さ。

だからといって、

スマホを見るな！PCを使うな！っていう

野暮なことは言わない。

思考が優位になって

人生アンバランスになって

体も心も生きることにも(!?)疲れ

アレやコレやどうも上手くいかない

感覚も使ってバランスを取ればいいだけのこと。

そう、

人間よ！感覚を取り戻すのだ！

そうして

頭の中にはびこる概念をぶっ壊して

選び、決め、創造的に生きるのだ！

わたしの「生きる」を創るのだ！

とはいえ、

思考にある概念を変えようと

「〇〇してはいけない」「〇〇しよう」とすると、

なぜか「〇〇でなくてはいけない」「〇〇すべきだ」と新たな概念を生む。（なぜだー涙）

思考の強い人ほどこの傾向があるのね〜

だからこそ、

身体感覚、感情に意識を向けてみる。

すると、

自由に生きたいという願いも

望みが叶っていくことも

オモロく生きたいという野望も

（そりゃわたしだけや）

スルスルスル〜っと実現していく。

知らんけど。

（知らんのか〜い！）

うそ、知ってる(笑)

（なんじゃい）

そんなエッセンスを

これから毎日毎朝書いていく。

もっと短くぎゅぎゅっと書く。

（初回がもうすでに長いのよ）

100本は書きたい。

（でっきるかな♪でっきるっかな♪）

はいっ、大切なことは話したので、

今日のやつー！

初回は易しいやつ。

「外を移動するとき、自分がいいな！って感じるところを通ってみよう」

会社からの行き帰り

なじみの取引先の行き帰り

（迷う可能性が特大の新規営業先に初めて行く場合にはオススメできませぬ）

子どもを幼稚園や保育園に送り届けるとき

近くのコンビニの行き帰り

スーパーに買い出しの行き帰りに

合理的かよりも

どの道を通りたいか

五感の反応をみて、

気持ちを観察して

どこを通っていくのか決めてみる。

日向のあたたかい道を行くのか。

快い風が吹く通りを行くのか。

鳥の可愛らしいさえずりが聞こえる方を通るのか。

庭に花が咲いている家の前を通るのか。

夕ごはんのいい香りがする家を横切っていくのか。

ほっとする玄関灯のついているお宅の近くを歩くのか。

電車やバスなら

どの路線でどう乗り継ぐか。

（定期券という奴隷からの解放宣言）

好きな路線を行くのか。

空いている路線を使うのか。

車窓からお気に入りのアレが見える路線にするのか。

５秒だけでいいから

時間をとって決めてみる。

するとほら、

ただ行って帰ってくるだけなのに、

すごく気分がいい。

外は天気がいい！

今日はどこを通ろうか。

人生はオモロ〜！

一番大切なことって純度の高さだ。

ただただ、これ、いいな！と思えることほど

望みの純度は高い。

例えば、

小さい子どもが、

救急車を見てカッコいいと感動し、

「救急車になりたい！」と言うことがあるが、これこそまさに純度の高い望みだ。

そもそも救急車になれるのか

どうやったら救急車になれるのか

そんなことは全然わからないけど、

子どもは感動とともに自由に素直に望む。

一方で、

こんな望みでないと嫌われてしまう、

叶わないと人から認められない、

すごいと思われない

注目を集められない、

そんな恐れが入れば入るほど

望みは濁っていく。

時々、

お金を稼ぎたいというのは、

望みを叶える手段であって、

それは望みそのものではない。

望むことの目的は、

世間や人の目、概念や常識を超えた

自分にはこんな思いがあったのだという望みを自分が観ることだ。

それが、

どうやって叶えようかと

叶える方法を考え出した途端に

望むことの目的は叶えることに変わる。

望むなりすぐに叶え方を考えると

苦しくなったり、

嫌な気分になったり、

できないという思考が湧いてきたりする。

それは、

望むことそのものに対して

嫌悪感を抱かせるだけでなく、

自分と似たような望みを叶えている人への

羨望になる。

それはやがて

私は叶えられなかったのに

あの人は叶えやがってという

不足や欠乏からくる嫉妬になる。

その不足感や欠乏感は

注目されたい、

すごい人だと思われたい、

他者から認められたいという

強烈な承認欲求に変わる。

この欲求は麻薬で、

自分も望みが叶ったら

孤独感や寂しさ、無力感を感じさせる

不足感や欠乏感という穴を埋められるという

幻覚を見せる。

そうして、

望みを叶えようと執着しだし

ますます強くなる承認欲求を満たそうと

がむしゃらに大量に行動する。

そんな状態になったとき

自分の望みを思い出すことはできるのだろうか。

自分の望みを叶えられるような健やかな心身でいるのだろうか。

望みを叶える方法は、

人それぞれに合うものがある。

自分の感覚や感情が

このやり方！いいな！と感じるものの

自分が一番心が動いたエッセンスや視点を取り入れていけば、

自分だけの叶い方ができあがるのだ。

それこそが、

自分の人生を創造していくということだ。

そもそも、

望むということは

自分は何を本当に望んでいるか観察し、

気づき、受け止めるということだ。

その思いを受け止めるだけで、

自己受容という深い満足が起こる。

だから、

なんのてらいもなしに、

救急車になりたいと言った小さな子どもの顔は、満足感と幸福感で満ちているだろう。

その子が将来、

救急車になるかどうかはわからないが、

自分だけの望みの叶え方に気づき、

救急車のような人を助ける仕事に就いたり、

活動をしたりして望みを叶えるだろう。

私の小学校からの友人がそうだったように。

人生はオモロ〜！

でっかい望みまで

自由に望ませてあげることは

最大の自己受容のひとつだ。

それは、

どれだけ純度高くに望めるかがポイントなのだと気づいた。

叶えることや現実化することが目的になっていないこと。

叶うまでの詳細（過程や期限）を決めつけていないこと。

他者から認められたら自分が満たされるという、不足や欠乏感からくる承認欲求が混ざってないこと。（自分だけでなく、社会や他者と調和が取れてるってこと）

自分が心からオモロいな！興味深いな！現実になったところを見てみたいなとワクワクできること。

私には、数ヶ月前から一緒にInstagramライブをやりたいな〜と願っていた人がいた。

つい先日、その人が私のInstagramライブへの登場を快諾してくれたのだ！

その人とはもう10年近くの付き合い。

私のような出たがりではなく、

自分そのものがさらされるようなところはあんまり好みではないのだろうなと感じていた。

でも、

いつもこの人と話してると、生きるを創造するってことに関してとても興味深い内容になるのだ。

何より、

そのためにたくさん実験をして、学んでいる。

さらに、

感覚も良くて信頼しており、

すごくシンプルに分かりやすく話してくれ無駄がなくて大好きだ（私と真逆や〜、私は毎回文章が長え笑）

その人とは毎回「生きる」に関して深いイイ話しになるのだが、目以外からも鱗が落ちまくり、爆笑しまくりでめっちゃ楽しい。

笑いとともに要らない思い込みや前提がベリベリ剥がれ落ちるのだ。

会話の内容は深いんだけど、話した後は軽やかに生きられる、そのギャップにやられる。（今さらだけど、私、この人のことめっちゃ好きだな笑）

だからこそ、

本人の好みではないのも百も承知なのにも関わらず、この人との会話をInstagramライブで配信したい！と望んだのだ。

だからといって、

本人の好みまで変えたり、説得したりはしなかった。そんなことをしたら、私が好きになった本人の雰囲気での会話ができなくなってしまうから。

ただ、

時々自分だけで好きな時にライブ配信して楽しんだり、脳内で2人でライブ配信できたときの様子を想像したりしては楽しいだろうなあとよだれを垂らしていた（いや、よだれは垂らしていない）

そうしたら！

なんと！

ご本人が他の方とのInstagramライブに挑戦し、思いの外楽しかったとおっしゃるではないか！（ちょっと大河見過ぎの話し方だな）

これは今こそオファーを出すベストタイミングではあるまいか！とラブコールをしたら、あっさり承諾してくれました笑

ということで、

次回この方と会った時はInstagramライブをやります。

まだ日程は決まってないので、

分かり次第Instagramでお知らせします。

うひゃー！めっちゃ嬉しい！

めっちゃくちゃ楽しみやー！

ワックワク〜(☝︎ ՞ਊ ՞)☝︎

人生はオモロ〜！