こんばんは！

今日は、仕事が早く終わって内科に行って帰ったけど家に早く着いてのんびりタイムがいつもより多くてリフレッシュできてる😊

希望の経典　「御書」に学ぶ２の中で、最後の勝利を確信して人間革命していけば、必ず境涯を開いていける。現実の苦しみ、悲しみをすべて大海原のように包み込んでいける、自在の大境涯になっていく。後で必ず意味が分かる時がきます。そのためにも、苦しい時も、楽しい時も、唱題を根本に進んでいくことが肝要です。

四条金吾殿御返事　（P1143）　には
『苦をば苦とさとり楽をば楽とひらき苦楽ともに思い合せて南無妙法蓮華経とうち唱へ居させ給へ、これあに自受法楽にあらずや、いよいよ強盛の信力をいたし給へ』

※自受法楽とは、「自ら法楽を受く」と読む。法楽とは仏の覚りを享受する最高絶対の幸福のこと。

そう書いてあって、今の自分にあてはめて考えると。

一人でいる時って特に色々なことに気がついて腹が立ってくることばかりで、かといって気の合わない人と一緒にいると余計な一言を言われたりして腹が立ったりするんだよね。

例えば最近だと、家事をしててなんで自分だけがやらないといけないんだろう。。私以外で、働いていなくて家にいる人で体が不自由じゃない人ってあと２人いるのになんでやってくれないんだろう、イライラ。あと、納豆の殻をそのまま捨てて生ごみが臭くなって夏の時期になるとすぐに虫が湧いてきちゃって、洗ってと呼び掛けているのに洗わない、イライラ。靴は脱ぎっぱなしでそろえることをしらない２人、イライラ。行き帰りの道で自転車が通る道があるのに歩道で走ってるやつとか、信号無視しているやつとかにイライラ。職場に余計な一言を言う人がいて、私腕にやけどの傷があって結構範囲が広いから夏は半袖を着るのができない。仕事上、外によく出るし紫外線が強いから日に焼けるのもよくないからエアリズムの長袖を中にきて仕事をしているんだけど、おばさんの同僚がまだ来てるの？暑くない？。って笑いながら言ってきて。はあ？うっせぇわ。って思ってる。その人達もみんな外に行くときは長袖はおって外に出ていくのに、逆にどうなんですか？って聞きたいわ。そういう人って、シミとかシワが増えてしまえばいいのにって思う。私は私の生き方があっていいでしょ。

昔は、もっとなんでもいいよ😊って言ってたし思ってたし、人を疑うこともしちゃだめだと思ってたし、愚痴や文句を心の中で思うことは悪いことなんだって思ってた。でも、御書を学んで祈って戦ってきて今の自分なりに世の中悪いこともあって、そこも素直に受け止めて悩んで学んでいくことでより賢くそして慈悲深くなれるんではないかなと思う。自分が正しく生きるためには強くなりたいから。

まあ、そんな感じで自分て結構辛い経験してるよね。

仕事は、困っている人の役に立てるし一人で生きていけるくらいの収入もあるし満足している。働くことって、生きがいなんだって心から思っているから楽しい。ずっと働いていたいなって思う。

何もしていないと、つまらないし、働くことって大切だなっと感じられるように成長できたことが一番の功徳だなって思う。

自分一人で生きていくことはできるのかもしれない。でも、ほかの人も幸せにならないと本当の幸せとはいわないもんなーーー。

家出たいなー。逃げたいなー。笑

そんな感じで、世の中嫌いな人間が多いと感じるのに結果的にその嫌いな人間を救う道を選んでるんだな。

心の中では、嫌いな人は早くこの世を去ればいいのにって思うし。家族のやからにも同じくそう思ってる。

自分の心の中はどんだけ汚れてしまったのだろうと思う日々。

だけれども、この御書から今いるところを遊び楽しむところとしていくことが大事と教えてもらい、そのためにも苦しい時も楽しい時もお題目をあげていくことが大事なんだなと思いました。なにをしていても楽しんで、生きているほうが徳だね。世の中矛盾だらけだから、文句をいいたい。ありのままの自分でいたい！

お題目で歓喜を味わえたことは最高の喜びだったことを今でも覚えているから、今日からまたお題目をあげてこの悩みをもっと深く悟れるようになりたいと思います。

年々、気が強くなってしまいますが、それが優しくそして強くあれるように。毎日の訓練で心を正しくしていくことが勝利につながると確信して。

そんな自分ですが、、人との関係において一番大切なのは信頼を勝ち取ることだなと思いました。

それを教えてもらったのも、この信心のおかげです。

頑張ろう！！こんな自分でも生きてるから！

こんばんは！

はじめての投稿になります🌸

パソコンを買いまして、これを機会にブログを書いてみようかなと思いはじめました。

色々なことを経験しているので、日々考えていることや感じていることを書いていきたいたなと思います。

まずは自己紹介から、

私は、26歳独身（彼氏なし）の女です。看護師として働いて6年目。実家住み。3人兄弟の末っ子。好きなことは、YouTubeをみること、美味しいものを食べること、寝ることかな。

よくこうやって自己紹介するんだけど、実家住みで楽でいいですね。って言われるんだけど、そんなことない。3人兄弟の末っ子でいいですね。って言われるけど、そんなことない。看護師だと病院で働いているんですか？って聞かれるけど、違う。

っていつも思って、その都度説明するのもめんどくさいといつも思ってる。

実家住みだけど、母は5年前に亡くなってから家事（掃除、買い出し、金銭管理）は私が一人でやってる。食事作りは、誰かの負担になるから個人でやることになって、食費も個々で払ってやってる。父親はいるけど、自分のことしか眼中になくて、家のことなんてなんにもやらない。昔から共働きの家庭で、夫婦中は悪くて仲良く話しているところをみたことは一度もなかった。父親との信頼関係は一ミリも築けていないというのが現状で、その理由は長くなりそうだから後日書こうかな。だから、今は祖母、父親、兄、私で暮らしている。姉は結婚してうまくいってるらしい。

祖母は父親からしたら義理の母親でそこも仲がよくない。で、母親が亡くなる2年くらい前に父親と母親は、離婚していて一度父親が家を出たが、母が亡くなって私たちの生活を立て直すために父親は戻ってきてそれからまた一緒に暮らしている。でも、今思うと何のために戻ってきたんだって感じ。

兄は、統合失調症という病気に10年くらい前に患い社会復帰できず自宅で療養している。だから、家を保つための経済軸は祖母、父、私となっている。祖母も高齢で自立していようと努力しているけど、軽い支援が必要。そんな感じで、実家住みという状況でも一般的にいう食事も掃除も洗濯もしなくてよくていいね、なんていう状況と全く違うってこと。そのレッテルなんなの？っていつも思う。

末っ子問題もね、兄が統合失調症で内向的だからなかなか社会復帰につながらない。姉も躁鬱病。姉は、2年前に結婚して今は仕事してて今日も電話先で元気で幸せそうだった。そんな感じで、末っ子でも、問題な姉と兄を持つっていうのは大変です。私も精神病？と思うけど、精神病なんて世の中の人大体そうだろって思うわ。

そんな感じでも、1年前までは、兄とも仲が良かったけどある時から自分から私は話さなくなっていった。尊敬できるところがなくて、拒否反応が出てきたから。

父親にも私は拒否反応を持っていて、話すことも親だと思うこともやめた。

こんな状況だから、家を出たいって強く思っているんだけど、家の中はぐちゃぐちゃだからこれを解決しないと安心して暮らせない。

だから、これからのこと家族でそろそろ話さないといけないと思っている。たぶん、この問題を解決するための方法は自分次第だと思う。

一番大切なのはみんなが幸せに暮らすこと。

そのためには、自立した生活を個々が送ることが平和な社会を築くと思う。