「あの人は私よりできている」

「この人は私より持っている」

こんな風に

自分の“ないない探し”が始まると

心がすぐ疲れてしまう。

自分で自分を否定してるからだよね。

でも、そうじゃない。

私は生きてるだけで価値があるんだった。

私は生きてるだけで夫や息子を幸せにしている。

特別なことができなくてもいい。

そのままの私でいい。

そう思えたら、

心がフッと軽くなる。

『そうだった、

私は生きてるだけで価値がある存在』

無価値感を感じる時こそ、覚えておきたいな^_^

言いようのない不安。

　お母さんはいい子だからね。』

テレビで覚えたのかな？

私がそう言ったのかな？

(覚えていないけど)

寝る前の真っ暗な部屋で

何の前ぶれもなく

息子からの

心が温かくなる

やさしい言葉

ASD(自閉スペクトラム症)の疑い、そして

ADHD(注意欠陥多動性障害)の疑い

があるということで、

月1回の作業療法訓練と

児童発達支援に週2回通っています。

息子は生まれてから

発語や寝返り、這い這いやつかまり立ち、睡眠や離乳食など、特に問題はなく全て順調でした。

歩き始めるのが早く、おしゃべりがとても上手だったので、どちらかと言えば成長が早い方かな？と思っていました。

私は、出産する前まで保育士として働いていたこともあり、子どもとの関わり方には少し自信がありました。

そして、夫婦両方の実家がとても遠いので、親族に頼ることもなく、初めての子育てで“私はこんなにも頑張っている”と、周りから認められたい欲が強いのと同時に、“私の子育てはうまくいっている”とどこか自負していました。

ところが、息子が2歳を過ぎた頃から、少しずつ悩みが増えていきました。

息子は誰に対してもすぐに手が出るようになりました。

公園で初めて会ったばかりの子に対しても容赦なく押したり叩いたりするので、私は常に息子を監視し、周りに謝る日々でした。

同じくらいの年の子と関わりたい気持ちがあるのはいいけれど、息子はいつも、バイキンマンになりきったつもりで、声もバイキンマンを真似をして「まてー！」と追いかけるように近づいて行くので、公園では小さな子には驚かれて逃げられるか、怖がられて泣かれてしまう状況でした。

この時はまだ、息子の発達について疑うことはありませんでした。

私の両親は共働きで忙しかったので、夏休みにしたことといえば、町内で集まってする朝のラジオ体操と、兄と近所にセミを取りに行ったことでした。

しかし、以前私がもっと小さい時に、家族で川遊びにいったことを元に自分の空想も交えて作文を書きました。

内容は、

家族５人で車に乗って出かけ、山道のトンネルを抜けて近くの川で水遊びをしたこと、川の水がとっても冷たくて気持ち良かったこと、お父さんと虫を捕まえたことなど、思いつくままに夢中になって書きました。

その場所は実際にあり、幼稚園の遠足などでも何度か訪れたことがありました。

新学期が始まってしばらくして、担任の先生が夏休みの宿題をみんなに返すとき、

「クラスの中で男女1人ずつ、先生がいいなと思った作文を紹介したいです。」と言って、なんと私の名前が呼ばれました！

みんなの前に立って、作文を発表してほしいというのです！

私は、とても緊張して前に出ましたが、一言も声が出ませんでした。

みんなの前で発表することが恥ずかしかったからです。

でも本当は、もっと大きな理由がありました。

これは実際は、もっと昔の思い出で、夏休みには川に行ってないことや、“お父さんが私にこう言いました”など、自分で考えて作った内容も含まれていたからです。

もし、このことがお父さんやお母さんにバレたらどうしよう？と思うと、怖くなってとても読めなかったのです。

先生は、なかなか口を開かない私に困った様子で、そのまま立っていなさいと言いました。

そして、休み時間まで部屋の端で立っていました。

私の書いた作文が先生の目にとまったことは嬉しかったけれど、ちょっぴり苦い思い出です笑

私はそのとき、先生にも悪いなと思ったけど、それよりもお父さんとお母さんに、私がうその作文を書いたことが知られたらがっかりされるかもしれないということを恐れたのです。

子どもながらに、繊細だったんだなと思います。

私の5歳の息子は、私が悩んでいたり暗い顔をしていると、心配そうに「ねぇ、お母さん、喜んで？」と言います。

子どもは誰でも、親の笑っている顔を見ていたいのかなと思います。

小学1年生の時の記憶は、「あの時は声が出なかった」で終わっていましたが、

掘り下げてみると

本当は、

両親をガッカリさせたくないという思い＝両親に喜んでほしい。大好きだから。

という思いが隠れていたことに気づきました。

見ず知らずの私の思い出話を読んでくださり、ありがとうございました

私「う〜ん。どこだろう？どこに着くと思う？」

息子「わかった！きっとお月さまに着くんだよ。」

流れ星に乗れるって、

子どもの発想は面白いですね

流れ星に乗ってニコニコ嬉しそうにしている息子の姿が浮かびました

この1ヶ月間、たくさん悲しみました。

彼が出演しているドラマや映画をたくさん観ました。

私のインスタやYouTube検索画面は三浦春馬さんばかりになっていました。

ネットニュースなど、いろいろな記事も読みましたが、周りの人たちは皆、春馬さんは誰に対しても優しくて、真面目で、繊細な人。

努力家で礼儀正しく、仕事に真っ直ぐ打ち込む人だったと書いてありました。

亡くなる前日も、ドラマの撮影をされていたようで、いつもと変わりない様子だったということでした。。。

死にゆくとき、春馬さんはどんな想いでいたのでしょうか？

色々想像しては、こちらも悲しくなったり苦しくなったりします。

本当に身勝手な想像です。

本当のところは、ご本人と神様以外に知る由もありません。

私は、ネットや週刊誌などの情報だけに囚われると、孤独や人間関係の苦悩や苦難にばかり目がいってしまい、悲しさが襲ってきます。

朝起きても、日中も、夜寝るときも心の奥にずっと悲しみを引きずっているような毎日でした。

でも、天に召された今現在の三浦春馬さんはどうなんでしょうか？

もしかしたら、やっと平安を手に入れて

穏やかに休んでいるのかもしれない。

天国で神様の愛に包まれて、この世での苦しみや苦痛をもう二度と思い起こすこともなく、安らかな気持ちでいるのかもしれない。

そういう風に考えると、気持ちが楽になりました。

とは言っても、まだ1ヶ月。

思い出しては悲しくもなりますが、

自分のそんな負の感情も大切にしたいと思います。

そして、

「今はきっと天国で笑っている」と

考えるときに感じる、穏やかな気持ちも大切にしたいと思います。

三浦春馬さんを通して、死への恐怖や悲しさばかりでなく、あの世での希望についても考える機会になりました。

そして、私のことを大事に想ってくれ、必要としてくれる夫と息子に心から感謝したいです。

彼らが居るから、自分の命を大切にしようと強く思えます。

心からご冥福をお祈りします。

三浦春馬さんに感謝を込めて。

HSPであまり衝撃の大きい内容や映像を見るのは怖すぎて苦手ですが、戦争の話しは何故か私を惹きつけます。

実際に起こったことであり、子どもの頃から授業などで少しでも戦争について触れる機会があったからだと思います。

を観ました。

子どもの頃

夏休み前は、広島や長崎に落とされた原爆の話しや、沖縄での地上戦についての授業がありました。

その頃に衝撃を受けたのは「白旗を挙げた少女」や何人もの人々が倒れて亡くなっている白黒の写真や、「裸足のゲン」の実写版のドラマなどです。

戦争とは、その時代の人々が苦しんで亡くなっていった事実であり、ほんの75年前の出来事だということ。

アンネの日記のドキュメンタリー番組では、大人だけでなく、幼い子どもたちもガス室に送られたり、チフスなどの病気で命を落としました。

戦時下に、たくさんの幼い命も捨てられたかと思うと胸が苦しくなります。

現在、5歳の息子はとにかく元気に走り回っていますが、いつか息子にも過去に起こった戦争について学んでほしいと思います。

現在は、コロナウイルスの影響で不安定な世の中ですが、家族で元気に過ごせることに感謝したいと思いました。

大切な人たちとの当たり前の日常は、当たり前ではないのかもしれません。