2年前。

母は生きていて

何ヶ月にも渡って検査をして

やっと出た答えが

「胃がんの再発・ステージⅣ」

だった。

胃なんか7年前に全摘したのに

今度は腸の外側に出来てた。

イコール、腹膜播種ってこと。

心配でこっそり色々調べてたから

すぐにピンときた。

朝から心配してた私は

母の検査結果を聞くために

仕事途中で母に電話したっけ。

私： どうだった？

母： 再発だって。ステージⅣだって。

私： えー…

母： 仕方ないよ。頑張るしかないよ。

私： うん。そうだよね…。(泣きそう)

母： そーゆーことでしたっ。じゃあね。

私： うん。

あの時の会話、今も覚えてる。

本当はその場で貧血になるほどショックを受けた母。

私の電話には平静を装ってたけど

私に心配かけまいと思って気丈に振る舞ってたんだ。

その2年後の今、母の新盆だ。

母も、私も、駆け抜けた2年間だった。

とても濃い日々だったなぁ。

涙を流すのも忘れるくらいに。

ただただ生きたい、復活したいと

頑張り続ける母の姿は本当にカッコ良かった。

自分の母がこの人で良かったと何度も思った。

母が亡くなってから8ヶ月。

意外に涙を流すこともなく過ごしてきた。

泣くことより今まで通りに生きることに必死だった。

でもね、

2年前を思い出しながらコレを書いてたら

なんだか涙が止まらなくなっちゃった。

お盆で帰ってくるのにね。

泣き顔なんて見せられないのに。バカだな。

はやく会いたいな。

はやく帰っておいで。

今日から沢山人がお参りに来てくれてる。

皆んな母の写真に話しかけて行くよ。

愛されてたね

乳腺線維腺腫。

良性の腫瘍だそうで。

10〜20代に多くて40代では小さくなるのが

大半らしいんだけど…

私は遅咲きみたい。

女性ホルモンが活発な時期に出来やすいはずが

この錆びれたオバさんになってから…

人騒がせな

1.2センチだとさ。

半年毎の定期検診で大きくなってるかを

調べましょうと。

悪性になる確率も低いらしいし

ひとまず安心かな。

若い男性医師さんだったけど

私の年齢、シコリの大きさ、様子を見て

最初から組織検査をやってくれたのは

本当にありがたかったし

(何度も仕事を休んで通院しなくて済むから)

さすがだなぁ〜と思った

はじめは若い先生(しかも男性)を見て

わーー恥ずい。。。

女性の先生じゃないの〜？と焦ったけど

検査中も不安を拭ってくれるかのように

たくさん話しかけてくれたり

胸の検査の跡も全く気にならないくらいに

丁寧にやってもらって

この先生で良かったと思えた

ありがとうございます

また半年後、よろしくお願いします

一年半くらい前に

セルフチェックで見つけた胸のしこり。

コリコリと動くし

硬いのか、、柔らかいのか、、

イマイチわからない…

見つけた頃は母の病状が少しずつ悪くなっていて

自分のことは後回しだった。

その最中の健康診断でも

乳がんエコー検査で何も指摘がなく

(しこりすら見えなかったのかスルーだった…)

まぁいいか…とそのままにしてた

そして今。

6月の健康診断で要精密検査となり

組織検査を二週間前にやって

明日が検査結果を聞きに行く日。

ほとんどの人が良性の腫瘍みたいだから

大丈夫とは思うけど

何かあっても保険もバッチリだし

私は独身で子供も居ないので

それほど心配も無く

周りの方があれこれ心配してくれて

一緒に検査結果を聞きに行ってあげようか？

と連絡くれた人が何人もいて

その優しさに感動してしまった

ほんとにありがたい。

(身内より他人の方が心配してくれたりする)

明日朝から病院なのに

今日は動けなくなるほど

家事をあれこれやってしまって

疲労困憊…

疲れすぎて声すら出したくない…。

なんとかお風呂に入って

また疲れて動けず。。。

頭にタオルを巻いたまま

よこたわってかれこれ一時間

あーん。髪も乾かす余力が無い

このまま寝てしまおうかしら…。

チーン。

今日は敬老の日。

爺ちゃん婆ちゃんはお空の上になので

お花を供えるくらいしかできないけれど

私が小さな頃いつもそばにいてくれて

ありがとう✨って感謝の気持ち

お空に届けー

ハナえもんはそんなの関係なし。

いやいや、日ごろの感謝を込めて

この寝顔で癒しを提供〜

しかし、丸い。

ハナちゃん。

一応、女子。

ステージⅣだって…。

なんだかな…。

なんなんだろうな…。

神様なんていないんだ。

やっと帰ってこれた…

24日が手術だっていうのに

そこまで耐えられない身体なのか

…と思って焦ってしまった

運良く外科の先生が来てくれて

レントゲン撮ったり色々調べた結果

『ひとまず今夜は様子を見ましょう』

ということに。大丈夫でした〜。

良かった

イレウスかと思った

明日から入院までの間は

水分補給しっかりやって

食事もちゃんと考えなきゃ

しかし、、、

あの外科の先生

めちゃくちゃイケメンだったなぁ

あんな先生がいたとは

今日は七夕。

の朝一番に

ハナちゃんが

ゲロ吐いた…

なんて悲惨なオンナ…

(笑)

幼馴染が家族を亡くした。

私も一緒に泣いてきた。

泣くつもりはなかったのに

お顔を見たら我慢しきれなくなって

涙がぼたぼたこぼれ落ちた。

大人気なく泣いた。

なんだろう。

そこに居た人が居なくなって

一日、一日、心の穴が大きくなっていくような感覚。

実感してくるのかな。

もうここに居ないってことを。

何度経験しても

身近な人が亡くなるのは

慣れないものだね。

いつでも心に穴があいちゃう。

自分が悲しんでいたときに

人から受けた恩を

今悲しみに暮れている友達に

してあげたい。

悲しくてもご飯は食べなさい、と

海苔巻きを沢山持っていったら

夜中に ”ありがとう！皆んなで食べて食べて食べまくったよ” 

とLINEがきてホッとした。

お通夜と告別式、どちらも行こう。

悲しいときは友の顔を見ると

ホッとするものだから。

落ち着いたら

お酒を飲みながら

たくさん思い出話しよう。

私にできることなんて

あまりないのかもしれないけど

それでもなにかしてあげたい。

一緒に悪いことばかりしてきたけど

今度はお空の上から見られちゃうから

もう悪いことできないね。

初めての最前列。

しかも、かつしかシンフォニーヒルズの最前

ステージ近い😳

どんな感じなんだろう？？と

ドキドキしてたけど

始まったら瞬きするのさえ勿体ないくらい

楽しくて

コンタクトが外れそうになった💧

毎回思うけど

トリオさんのツアーメンバーって

全員がめちゃくちゃ楽しそうに演奏してて

こっちまでめちゃくちゃ楽しくなる。

今回も当然そうで

近いのもあって

メンバーさんたちの表情まで細かくみえて

すごく言い表せないほど

素敵な時間、最高の音楽✨

トリオさんが言ってたけれど

『自分がやりたかった音楽が、今、できている』

そんな言葉を聞いて

そんな場面に一緒に立っていられて

私もすごく幸せな気持ちになれた

素敵だなって思った。

トリオさんのライブに行くと

音楽って楽しい

音を奏でるってこんなにも素敵なことなんだ

って感動しちゃうくらい

楽しいの。

魔法みたいにあっと言う間に終わっちゃうけど

不思議とすごく前向きなパワーもらえるんだよな。

それだけ楽しい時間なのです。

次は12月。

もう今から楽しみ。

トリオロスになっちゃうよー

あ、今回、往復グリーン特急券大人買いして

快適❣️だったんだけど

帰りの電車に間に合わなくて

無駄にもう一枚グリーン特急券買うことに。

それでも良いの。

今日はご機嫌だから✨☺️