完全主義者ほど陥りやすいスパイラル

それは、怒りや悲しみが交差する感情。

これをどこにぶつけたらいいのかわからない　どうやったら気持ちが楽になるのかわからないジレンマって、ありますよね。

思うんです。

本当の自分（いわゆる潜在意識に存在する魂の自分）が「そうじゃない」と言っているときなんだろなって。

本来することと実際にしていることがズレているとき

そんな時って説明の出来ないマイナスチックな感情が湧いてくるものです。

私は、どちらかというと怒りの感情が先　後から悲しみの感情が襲い掛かってくる。

何が悲しいって、「なんで怒ってんのよ自分」って理解できないことへの苛立ちから悲しみに発展するの。

怒りがあるとき、サンドバックでもあれば思いっきりパンチして殴って蹴とばして

きっとスッキリするだろなって思ったり。一時的な解決にしかなりませんけどね。

サンドバックを持っていない私は、（つまりハリウッド映画バリに食器を投げ飛ばして割ったり、バットで壊しまくったり、ハイウェイを爆走したりできない私ってことね）旦那さんに言わなくていいことを言って八つ当たりしたり、ワンコたちに怒ったり。

どーなのよそれ｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

で、自分が情けなくて泣くわけですよ。

これは自分一人のときね。

怖がってるワンコたちに謝って謝ってオイオイと泣く。

動物は優しいな…こんなダメ母ちゃんを許してくれる。

と、ここまでは今までの私。

さっきね、あることで（自分の意向と真逆が起こったことで）いきなり怒りが込み上げて。

（子供じゃんって突っ込みはしないでね）

もうね、完全に瞬間沸騰型の自分　こういうのをキレやすいって言うのかな

でもね、人前では自分で言うのもおかしなもんだけどメチャクチャいい人。頑張る人。いつもニコニコして安定している人。

多いんじゃない？私と同じような人。

現代人の一種の病気かもね。

社会に溶け込んでいい人に思われたい　頑張ってるすごい人に思われたい　って。

そこから始まる心の歪み（爆）

「この成行き、ブログに書こう」って思ったとき、怒りがスーッと治まったの。

あれ？発散する場って、なにも肉体的な発散方法ばかりじゃなくて書くことでもアリなわけ？と。

ほら、キレイごとのブログじゃなくて、本音のブログを書こうって決めたからこそかなって。

よく、悩んだり苦しかったりの時、日記に綴ったでしょ大昔(笑)

今は日記なんて死語なぐらいだけど。

結局のところ、エネルギーが有り余ってるんでしょうね。

肉体的なところは疲れ切ってるんだけど

やりたい事できずにいる自分だからこそ、その分が空回りして余る

これやりたいけど、先に台所片付けなきゃ

これやりたいけど、先に掃除機かけなきゃ

これやりたいけど、先にワンコ散歩行かなきゃ（まぁこれは重要ですけどね）

例えの話し。

で、実験中の私は、いつもなら掃除して洗濯して色々やった後にブログ書こうって思うところを逆にしてみた。

今やりたい事を先にしてみた。

そりゃ実験の始まりだから、出来ていないアレコレへの焦りはあるけれど、とりあえず優先順位をね、心のままにしてみているところ。

そしたら何が違うかというと、無駄に余っていたエネルギーの空回りが起きていないの　今のところ。

ホントだったらやりたくもない諸々を残して心のままにしてみたら

気持ちがいい～

手始めに「やらなきゃ」と追い込む自分を緩めてあげて、フッと浮かんできたことからやってみることをお勧めします。

ほんのちょっとのことですけどね　心の安定には繋がります。

と言いつつ、常用している鎮静剤は飲んでますがっ

まだね。これからですよ　これから

あゆこといいます（名前公開は初めてでっす）

今まで何年もブログ書いてきましたが、違う分野で書きたくなり、新しく書くことにしました。

（何年も書いている方はいづれ申告します）

さてさて　何が書きたくなったかを先ず書き留めますね。

なんか、もしかして自分、自由じゃないかも～

ここ最近、ようやくそこに辿り着いたのです。

ワタクシ、主人のお世話含む家事　仕事　動物たちのお世話　この三つでほぼ毎日過ぎ去っていく日々を過ごしているいい歳の主婦でございます。

きっとね、同じように悶々としながら一人苦しんでいる人もいるかと思うのです。

決して不満とか愚痴に留まらない部分のお話しですよ？

なんか、このままでいいのか？

【なんか　何か　なんとなく】

そんな、自分自身でも意味の分からないところの話。

興味ある人なんかいるかわからないけれど。

とりあえず私が自分で実験をすることにしました。

何の実験？でしょ？

それは、魂の声に正直に生きる方法を見つける実験でっす

今の世の中、って言うか太古の昔からそうだと思うけど、【人間は】【男は】　【女は】　とかに縛られてきたでしょ？

仕事も遊びも自分の好きなことばっかりやっているわけじゃないでしょ？

あ　勘違いはナシね

どっかの政党みたいに権利だの主張だのってのを言いたいわけじゃないから。

この地球に生まれて死んでいく間に、どれだけ楽に生き抜けるかってことでもあると思うの。

だって、楽じゃないイコール苦しいってことでしょ？

そうそう　私、すんごい過去持ってます。

これから本音で書いていこうと思うのでそれも書いておこう。

まず　父親　母親　私の三人家族で育ちました。

子供のころに父親に殺されかけました（爆）

いえね、そもそも精神を病んでいたところにマックスきちゃったんですけど。

両手に包丁持って無表情で切り付けてきましたよ。

幸い私が厚手のジーンズを履いていたことと、我が家の包丁のキレが悪かったためにケガしませんでしたけど、一発目に切り付けられた母親は顔に当たりましてね、鼻の先っぽを切り落とされました。（くっつきましたけど）

警察沙汰になり、今だったらニュースを賑わせたでしょうけどね、もう40年くらいも前の話しだから。

父親は精神科病院に強制送還されて、何年後かにそこで生涯を閉じたらしい。

亡くなった場所に住所が記されているから分かりました。

まぁ　私のことはこんなところから始めようかな。

もっと小さいときから色々ある人生だけど、それはまたおいおいということで

この1ページ目は、これから実験開始する私の人生録の始まりということで、こうやってあゆこの人格出来上がりましたえ～の始まり。

まだまだありますからね　他人の生い立ちに興味のある方はこうご期待くださいませ。

えっと、マジいいますけど、これから書いていこうとしていることは自分に正直に生きよう　なーんていう表面上ありきたりのお話しじゃないので。

私自身が模索していくための記録でもあります。

だから、運よく読んでくれた人がいたならば、魂の言葉について一緒に学んでいきましょうよ！というブログでもあり。

とりあえず初日はこのぐらいにしとこうかな