学年が変わったら、学校が変わったら、環境が変わったら

距離ができて、疎遠になって、再開する理由が必要になる

社会人だと顕著だよね

きっと友達が少ないから、その少ない友達が自分にとってとても大切で大きい存在で

自分勝手に近い存在だと思い込んで

距離を取られることにとても恐怖感を覚えて

いざ離れると、捨てられた気持ちになる

友達だと思ってるのは自分だけで、相手からしたらそうでもなくて

声をかけても断られるばかり

待っていても声をかけてくれる人も居ない

若かったあのころ、本当に悪いことしたな

友達も大事だから

友達ともだちってそればっかり言ってた

そうして本当に大事な唯一をないがしろにしてた

あれほど大事だと思って、上辺だけじゃなくて本音でぶつかってたあいつも離れていったし

その次もそう、やっぱり離れて行ってしまった

今じゃアメブロ使ってるのかもよくわからない

だからあなたも、あなたも・・見てるかどうかなんて知らない、わからない

たまのメールで話せるときが

とても安心する

まだつながりがあるんだ、って実感できる

安心をくれる人を見つけよう･･･

このままじゃ不安におしつぶされてしまう

外されて？？？

年の瀬になって、今年に置き去りにしていこうと思ったけど

声を聞いたらそんな気持ちどっか行っちゃったよー

「断る方の辛さもあるんだよ」

わかってるけど、わかってるけど･･

それでも好きだし、好きって言いたいし

一緒に居たい

好きという気持ちは伝えたけど

その先の言葉をまだ言えてない

中途半端に伝えてしまったから

中途半端に踏み込んでしまったから

それを言うチャンスさえ見失って

チャンスをもらえなくなってしまった

次はいつ会えるだろう

そのときに話せたらいいな

話したい

電話でも、メールでもなく･･･

会いたいなーとか、話したいなー

それが迷惑なんだろうなぁ、とかウザったいんだろうなぁ

なんて思って一向にメールすらできない(´･ω･`)

ウザったいんだろうなぁ、とか

めんどくさいなぁ、とか

色々あるだろうから、あまり関わらないでおこうとは思うけど

ちょっとした拍子でコメント書いちゃったり、皮肉っぽいこと書いちゃったり

少しでも注意を引きたくて書いてしまう(´･ω･`)

好きな人と一緒に居られること

これが一番の自分の幸せと思ってるうちは

その一番の望みは一番遠いんだろうな

仕事で成功したいとか、お金が欲しいとか

人それぞれ望むものが違って

それを得られないで苦悩してるんだから当たり前か･･･

買い物先で聞いたﾌｧﾝﾓﾝの新曲「LOVE SONG」が気になって全編聴いたら

まんま、思ってるような内容の歌詞でひどく切なくなる

友達のままでいいなら、こんな切なくないのに

神様にもすがりたい

仕事での成功も、富も望まないのにな

ただ、一緒に居られたら、傍に居られたら･･･

他の楽しみもなくても

多くの苦労も厭わないのに

いちいちネガティブになるから、めんどくさい人になってしまう

気持ちが強すぎるから、出しすぎるから、重くなってめんどくさくなる

いいも悪いも受け入れようとするから、ただのイイヒトになる

好きな気持ちだけでうまくいったら今頃とっくに、か・・・

変な話

いつも思うけど

今の相手とうまくいかなかったらチャンスが廻ってくるかもしれない

そう思うと「終わってしまえ」と思う反面

『終わってしまった』ならばあの子はそのことを不幸に感じてしまう・・

好きな人の幸せを願う、その裏で不幸を願っている自分が卑しい

小さい人間だと思ってしまう・・・

好きな人の幸せを願うには諦める選択肢しか無いように感じてしまう

「俺のほうが絶対幸せにしてやる！」そんな気持ちがないわけじゃないけど

現状の「幸せ」が今の人と一緒に居ることならば

それを奪う権利はどこにもない

やはり諦めるしか選択肢はないのか

やっぱあのときから・・・なのかな

一気に線引きされたような感じ

線引きしなきゃ、ってのはわかるけども

いざされてみるとやっぱ辛いもんがある

素直に真っ直ぐに、キチンと・・・ばかりが正解じゃないってこと

ズルくても、汚くても、卑怯でも、結果さえ良ければそれが正解・・・？

好きなら好きということが間違いなのだとそろそろ思ってきた

好きでなくとも、うまいこと自分が楽しく生きていければ正解なのかなー

重いから邪魔なのかな･･

もっと軽くいけばいいのかねえ

こんなに長い間ひとりの人を好きで居たのも久しぶりなもんだ・・

そんな人に出会って、同じように思ったら･･･

次を考えると、もうおっさんになったころだな

人生先が長い・・・

まさかのできごとだった

あまりのことに思考がまとまらない

誰に相談したらいいのかもわからない

違う

誰なら相談できるかがわからない

相談なんじゃないのかもしれない

きっとこのblogを見ている、見られる、知っている3人なら話せるのかもしれない

お願い・・・

改めて感じた的なものか

複雑にネガポジ入り混じって、ここにメモ

およそ半年ぶりくらい

会いたくて、機会探して、叶わなくて

ひさしぶりに会えた

うれしい気持ち。ホッとする気持ち。

反面、感じた違う距離感

あの日から、あの後から

差を感じる距離感がまだあった気がする

そんなんじゃないよ、ってきっと言うと思う

改めて感じた、反する気持ち

離れてしまった距離感

そして、自分の気持ち

薄れはしない、消えやしない

やっぱり、どうしても

あなたがいい

あなたでなきゃダメなんです

もっと、もっと

いいえ、少しでも多く

あなたのそばにいたい

叶わぬのならせめて、失いたくない

一息ついたとき思い出す

会いたいよー

会いたいと思う

きっと、なんてことなしに

久しぶりに飲もうよ～、遊ぼうよ～

でいいと思う

だけど、それが直接言えないんよね

結局、こうやって書いてしまうわけだけども･･

mixiとかも足跡なくなったし、見てるか見てないかなんてわからないけど

きっと見てるんだと思う

もおおおおおおおおおお

なんでこんなんなったし！

昔ならもっともっと、もっともっと我慢もせずに気持ちのままに、考えず行動して失敗して・・・

って考えりゃ少しは、豆粒ほどは成長したのか・・

それとも相手が大人なだけか

もっとすんなり、スパッと「ハイっ次！」できたら絶対楽なのになぁー

失恋も恋のうちとはよく言うもんだ