トーク力は一人で学べ！！！！！　人と話さなくても　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　トーク力がミルミル上がるブログ！

相手の好きな異性のタイプを知る方法！その３

Thu, 31 Oct 2013 12:30:16 +0900

前回、

「好きなペットは？」

という質問から、

「相手が人からどう見られたいか？」

「相手の好きな異性のタイプ」

というのを潜在的に探る方法について紹介しましたが、

あなたにより理解してもらえるために、

今回はその内容をカンタンにまとめてお話ししていきたいと思います。

まず、気になる相手ができたら、何かの話の流れから自然なタイミングで

あなた
　「へえ、じゃあ好きなペットは？」

などと質問をし、出てきた相手の答えに対して

あなた
「そうなんだ、え、理由は？」

と続けていく。そして、その理由が、

「その人が他人から潜在的にどう見られたいか」

という暗示なので、そこを理解しておく。

さらに続けて、
あなた
「じゃあ、二番目に飼いたいペットは？」

（現実的でなくても、空想上のものでも可）

と続け、相手が答えたら、

あなた
「へえ、え、理由は？」

というような質問をすれば、今度はその理由から

潜在的に相手が求めている好きな異性のタイプ、

これも同時にゲットできてしまうわけです。

そして、その答えに応じた接し方を

相手にすることが出来れば

以前よりずっと効率よく、あなたの好感度を上げることが

意識的にできると思いますのでぜひ、活用してみてほしいと思います♪

相手の好きな異性のタイプを知る方法！その２

Wed, 30 Oct 2013 20:25:32 +0900

以前、「上手なほめ方のコツを知る方法！」

というテーマで、「相手が人からどう見られたいかを知る方法」

について紹介しました。

カンタンにおさらいすると、

「好きなペットは？」

「そのペットのどんなとこが好きなの？」

と好きな理由を聞くという流れ、

で実はその理由にこそ、その人が、

「他人からどう見られたいか」

が潜在意識的に表れてしまっている、

というものでした。

実践例は前回の記事を見てもらうとして、

ココからが今回の本題ですが、さらに、

この質問にリンクできて、かつ、

相手の好きな異性のタイプも同時に知ることができてしまう

そんな質問法があるので、お話したいと思います。

その質問というのが、

「じゃあ、もし飼えるとしたら、二番目に飼いたいペットは何？」

という質問です。

これは、現実的なペットじゃなくてもOK。

そして、この質問の後に、そのペットが好きな理由も一緒に聞くのですが、

その理由にこそ、その人の求めるパートナー像が表われている

と言われているわけです。

例えば、あなたが男性で、

目の前に好みの女性がいて、その女性がどんなタイプの男性が

好きなのか知りたくなったとします。

そんなとき、いつもなら、

「好きな男性芸能人は？」とか、

昔の彼氏の話とかを聞いて探ろうとしていたかもしれませんが、

今度からは、

「もし飼えるとしたら、二番目に飼いたいペットは？」
「へえ、なんで？理由は？」

といった質問をぜひ、してみてください。

その結果、たとえば、その女性が、

「うーん、ライオンとかいいなあ、
　強そうだし、見た目もカッコいいから。」

と言ってきたら、その子はたくましくて強くて見た目のカッコいい、

おしゃれな男性を求めている可能性が高いので

そういった男性を目指すという目標立てができますし、

逆にカワイイ系の動物を言ってきたら、強いというより、

母性をくすぐるようなタイプが好きだと考えられるので、

可愛さをアピールするような攻め方をする

といった接し方が有効だということが分かるわけですね♪

相手の好きな異性のタイプを知る方法！

Tue, 29 Oct 2013 19:22:42 +0900

以前、「上手なほめ方のコツを知る方法！」

というテーマで、「相手が人からどう見られたいかを知る方法」

について紹介しました。

カンタンにおさらいすると、

「好きなペットは？」

という質問をして、相手が

「犬」や「猫」などと答えてきたら今度は、

「そのペットのどんなとこが好きなの？」

と好きな理由を聞くという流れになるのですが、

実はその理由にこそ、その人が、

「他人からどう見られたいか」

が潜在意識的に表れてしまっている、

というものでした。

実践例で言えば、

あなた
　「好きなペットとかいる？」

Aさん
　「猫が好きですね。」

あなた
　「へえ、えっ、じゃあ猫のどんなとこが好きなの？」

Aさん
　「うーん、自由に生きてるところですかね。」

あなた
　「確かに。犬とかとちがって自由って感じだもんね。」

もし、こういう答えを相手から導き出せたら、

その人は実は、

『私は他人から”自由人”に見られたい』

などの無意識の願望を持っている可能性が高いわけですから、

頃合を見計らって、

あなた
「Aさんって、我が道を行く感じで素敵ですね。」

と言うと喜ばれやすいわけです。

そして、ココからが今回の本題ですが、さらに、

この質問にリンクできて、かつ、

相手の好きな異性のタイプも同時に知ることができてしまう

そんな質問法があるので、お話したいと思います。

その質問というのが、

「じゃあ、もし飼えるとしたら、二番目に飼いたいペットは何？」

という質問です。

つづく・・・

今すぐ恋愛をしたい人はガツガツするな！？その３

Thu, 25 Jul 2013 21:43:40 +0900

★　今すぐ恋愛をしたい人はガツガツするな！？その３

もうそろそろ８月、

これからが本格的な夏の到来、といえますが、

夏といえば、、恋の季節。

しかし、もしあなたにお相手がいなければ、

少し焦っているかもしれません。

中には今すぐにでも彼女や彼氏が欲しい、と

気持ちが焦っているかもしれません。

しかし、心理学的には、

ガッツいている人ほどモテないということが

すでに実証されています。

１００歩譲って女性芸人の久本雅美さんのように

冗談で言うならまだしも、けっこうマジなテンションで、

「もう今すぐ結婚したいんだけど。」
「今すぐ恋人が欲しくてしかたない。」

なんて言っている人はかなり要注意。

そう言う人は、逆に今は動かないほうがいいほどです。

なぜなら、そこまで渇望するほどカラカラに出逢いを求めているうちは

絶対に幸せになれないから。

理由は２つあります。

１つ目は前回の内容を見てもらうとして、

今回は２つ目。

それは、慌てて探している感が他人にバレバレだから

あなたの人としての価値が大幅にダウンしてしまう。という点が挙げられます。

これは、仮に本人がいくら冷静さを気取っているから大丈夫

と思っていても、少し人と話をすれば滲み出てしまいます。

そういうときは、どんなにガンバっても

あなたの価値が下がっていますので、不思議なほど好かれません。

それは、言うまでもなく、頑張れば頑張るほど（好かれないという悪循環にハマります）。

そう。ガツガツする姿はどんなときでも魅力的に見えないのです。

そして、それが人にバレると、反対に相手はどんどん引いてしまう。

この、人に追われると逃げたくなる心理。

これが、心理学で言うリアクタンスと呼ばれている、

実証された現象、というわけですね。

もし、あなたに今、彼女や彼氏がいなくて、

どうしても今すぐ欲しーー（ウオー）！！

とウズウズしているとしたら、

ぜひ、少し冷静な態度を心がけてみるといいかもしれませんね♪

今すぐ恋愛をしたい人はガツガツするな！？その２

Wed, 24 Jul 2013 20:40:29 +0900

★　今すぐ恋愛をしたい人はガツガツするな！？その２

もうそろそろ８月ですね、

夏も本格的にやってきますが、

夏といえば、、恋の季節。

しかし、もしあなたにお相手がいなければ、

少し焦っているかもしれません。

しかし、心理学的には、

ガッツいている人ほどモテないということが

すでに実証されています。

しかも、けっこうマジなテンションで、

「もう今すぐ結婚したいんだけど。」
「今すぐ恋人が欲しくてしかたない。」

なんて言っている人はかなり要注意。

そう言う人は、逆に今は動かないほうがいいほどです。

なぜなら、そこまで渇望するほどカラカラに出逢いを求めているうちは

絶対に幸せになれないから。

理由は２つあります。

まず１つ。

確かに寂しいのはわかるのですが、気持ちがかなり焦っています。

そうして焦って見つけようとしているうちは、

冷静さに欠けているから、相手をだいたい見まちがえます。

あなたも周りから、

ガッツいて手に入れた大きな幸せ

というものを聞いたことがないのではないでしょうか。

・とにかく彼女がほしい
・とにかく今の仕事がイヤでどこでもいいから転職したい、
・今すぐ幸せになりたいから、焦っている

など。

人は焦っているときにはろくな判断ができません。

そして、ガツガツしていると、

いざ本番でもかなり熱くなってしまいます。

そういうときは脈拍が高く心拍数も高い、まるで恋愛中のように、

だから、全てがよく見えてしまう。

だからカンちがいが起きてしまう。

しかし、これは相手が素敵だからドキドキしてるんではなく、

あなたが出逢いを焦っているからドキドキしているだけ。

だから、一旦落ち着いてからにした方が良い出会いに巡り逢いやすくなります。

仕事でも何でもそうですが、むしろあきらめモードになっているときの方が

肩の力が抜けて良かったりするのはそのためですね。

そして、カラカラに出逢いを求めているうちは

絶対に幸せになれない理由、２つ目。

次に話します♪

今すぐ恋愛をしたい人はガツガツするな！？

Tue, 23 Jul 2013 18:39:37 +0900

★　今すぐ恋愛をしたい人はガツガツするな！？

久しぶりの配信ですみません(^-^;

今後、少しずつ増やしていきますのでよろしくお願いします。

では、さっそくですが、

もうそろそろ８月ですね、

これからが本格的な夏の到来、といえますが、

夏といえば、、恋の季節。

あなたに彼氏や彼女などのお相手がいれば、

この夏の思い出作りに気持ちもウキウキ。

いろんな旅行を計画しているかもしれません。

しかし、もしあなたにお相手がいなければ、

少し焦っているかもしれません。

「せっかくの夏なのにーーー」

そういって、今すぐにでも彼女や彼氏が欲しい、と

気持ちが焦っているかもしれません。

しかし、心理学的には、

ガッツいている人ほどモテないということが

すでに実証されています。

ガツガツと出会いを求めるとなぜか好かれない。

心理学では、そういうとき、

”リアクタンス”と呼ばれている現象が働いていると言われています。

だから、

「誰でもいいから紹介して～」

という男女は異性にモテないのです。

詳しくは後述しますが、１００歩譲って女性芸人の久本雅美さんのように

冗談で言うならまだしも、けっこうマジなテンションで、

「もう今すぐ結婚したいんだけど。」
「今すぐ恋人が欲しくてしかたない。」

なんて言っている人はかなり要注意。

そう言う人は、逆に今は動かないほうがいいほどです。

なぜなら、そこまで渇望するほどカラカラに出逢いを求めているうちは

絶対に幸せになれないから。

理由は２つあります。

次回お話しします♪

話が具体的じゃない人は要注意！？　その２

Tue, 14 May 2013 08:00:14 +0900

★　話が具体的じゃない人は要注意！？　その２

聞き手というのはいつでも、

知らないうちに、話を論理的に聞く態度に自然になっています

つまり、

聞き手　＝　ちゃんと話のスジが通るように聞こうとしている状態

ですので、話し手が話したくない話をするとき、

必然的にトラブルが生まれやすい状況が出来上がってしまいます。

また、話し手は、仲が良い相手ほど感情的に話す傾向にあります。

そして、この傾向は相手との関係性によっても変わることは前回お話しました。

ですので、仲の良い相手と話すときほど、

その仲の良さに比例して、聞き手との思考回路に差が生じてしまい

言い合いに発展するケースが出てくるわけです。

だからこそ、あなたが聞き役で、

そういう相手の話を聞くときは、

論点を指摘してはいけない、ということなのです。

どれだけ飛ばしすぎても、

どれだけ論理的じゃなくても、です。

また、話に具体性がない人というのもいますが、

（ボンヤリした話ばかりする人など）

彼らも同じく、話を論理的に理解してほしいのではなく、

気持ちを理解してほしい、分かってほしいときなのです。

さらに言えば、話が具体的じゃない人というのは、

理屈に合わない話をしている人以上に、

気持ちに余裕がない人が多いので、

注意したほうがいいと言えます。

つまり、現実に疲れている、弱っているサインなのです。

そんな時に、

「ちょっと何言ってるか分かんないから
　具体的に言ってよ！」

などとイライラして言ってしまうと、

相手は、いつも以上に聞き手との気持ちのスレ違いを感じて、

激しい反発や怒りなどをかってしまうかもしれません。

ですので、話に具体性がない人の話を聞くときには特に、心の中で

『あっ、（相手は）疲れてんのかな。。

　こういうときは、黙って気持ちを分かってあげよう(^<^)』

と接してあげるように心がけるべきです。

論理　　を　理解する　のではなく、

気持ち　を　理解する　ように

話がムチャクチャでも、ただ、

そのまま話を聞いてあげる。

それこそが、疲れている友達や彼女（彼）にとって、

最高の聞く姿勢と言えるのではないでしょうか♪

話が具体的じゃない人は要注意！？

Sun, 12 May 2013 17:27:17 +0900

★　話が具体的じゃない人は要注意！？

人が何に対してイヤだと感じているのか？

それを知るテクニックは色々とあります。

たとえば、

・聞こえるはずの話を聞き返してきたとき。

・言い間違いをしたとき。

・話が飛ぶとき

・本筋が微妙にズレているとき

・矛盾する話をしているとき

・なかなか本題に入らないとき

　（　＝　前置きが長いとき）

など。

これらは意図的、無意識的に

以下のような可能性を含んでいるから

その話しを避けてしまうと考えられます。

具体的に言えば、

・　本能的に聞きたくない可能性。
・　これから話す内容があまり話したくない、聞きたくないケース
・　話し手自体の事がキライとか苦手だから。
・　本人の体調不良による注意散漫。
・　チガウ興味のことを考えているケース
・　現状に不満がある
・　本題が言いにくいとき
・　今、話している話の内容に不満がある。

　などの理由。

話し手が意識的、無意識的に話したくない話の見分けかた。

というのがこの、

「　話が飛ぶ　」
「　話がズレる　　」
「　話が矛盾している　」

などというときだと言われていますが、

反対に、聞き手というのはいつでも、

知らないうちに、話を論理的に聞く態度に自然になっていますので、

聞き手　＝　ちゃんと話のスジが通るように聞こうとしている状態

と言えます。

つまり、話し手が話したくない話をするとき、

必然的にトラブルが生まれやすい状況が出来上がってしまいます。

また、話し手は、仲が良い相手ほど感情的に話す傾向にあります。

そして、この傾向は相手との関係性によっても変わります。

〈　例　〉

●　親しくない人と話すときほど

　　・・・　論理的に話そうとする

●　仲の良い人と話すときほど

　　・・・　論理（頭）で話すのではなく感情を優先して話そうとする

（もちろん、仲が良くても論理的に話したいという気持ちは働いてはいます。）

ですので、仲の良い相手と話すときほど、

その仲の良さに比例して、聞き手との思考回路に差が生じてしまいます。

●　話し手　・・・　仲が良いほど感情的に話そうとする。
●　聞き手　・・・　論理的に聞こうとする。

だから、親しい人の話を聞くときほど

聞き手は論理的にオカシイな、と感じる所が増えてきて

言い合いに発展するケースが出てくるわけです。

だからこそ、あなたが聞き役のとき、

特に仲がいい相手の話を聞くときは、

そういったことに注意を払わなければいけないと言えます。

どういうことか？

そいういう相手の話を聞くときは、

論点を指摘してはいけない、ということなのです。

つまり、良い聞き方というのは、

・話し手がいくら話を飛ばしても、
・話し手がいくらまとまりのない話をしてきても

一切をスルーして、指摘せずにそのまま聞くわけです。

（もちろん、大人数のときなど、

　ツッコんだ方がお互いに良いケースもありますが。）

どれだけ飛ばしすぎても、

どれだけ論理的じゃなくても、です。

そして、話が飛んで、

「あれ？何の話ししてたんだっけ？」

とテーマを見失ったときには、最後に話していたテーマを繰り返して言えば、

話を戻すことができます。

中には、飛んでることに気づかずに

ずっと飛ばしっぱなしで話す人もいますが、

「そういう人にはさすがにツッコんでもいいのでは・・」

と思うかもしれません。

しかし、そういう話し手も、実は相手の中では

話の筋を意識して話していたりするものです。

ですので、そういう相手にも、スルーを心がけてみてください。

不思議なことに、その人の話をそのまま聞いていると、

その人の筋、というものが見えてきて、

そうなるとその人自身が見えてきたりします。

そして、その人自身が見えてくれば、

その人の話す内容がより理解しやすくなってきます。

ですので、どれだけ支離滅裂な話をしてくる人がいたとしても、

”そのまま”　話を聞いてあげることが効果的なのです。

それが、相手をすべて受け入れる姿勢として、相手を安心させます。

また、なかなか本題を話してくれなくてイライラしたとしても、

本題が出てくるまで待てばいずれは出てきます。

よく聞いていれば、話の中にそれらが隠されている場合も

多々ありますので。

そういう時は、

「そろそろ本題を・・」

とせかしたくなる気持ちもよく分かりますが、

それでは、たとえ本題は話してもらえても、信用まではもらえません。

理屈がよく分からないからといって、

それを指摘して相手にムッとされた事はありませんか？

それよりも、

「へえ、それで？」

と、いっさいをスルーしてどんどん話を聞こうとすると、

話し手は自分自身で自然に、論理が間違っているといずれ気づいて、

自分から正しい方向に立て直そうとしますので、

本題もいずれは話してくれるようになりますし、

スルーした結果によってあなたへの信用も生まれてきます。

「でも、やっぱり理屈に合わない話を聞き続けるのは

　イライラしちゃいそう・・」

確かにそういう人にはイライラしてしまうかもしれません。

しかし、そう言う相手は自分の気持ちを聞いて欲しいだけなので、

余計に論理的に聞いてはいけないのです。

また、話に具体性がない人というのもいますが、

（ボンヤリした話ばかりする人など）

彼らも同じく、話を論理的に理解してほしいのではなく、

気持ちを理解してほしい、分かってほしいときなのです。

どういうことなのか？

次に話します。

仲がいい相手の話を聞くときは○○をしてはいけない！

Sat, 11 May 2013 21:50:14 +0900

★　仲がいい相手の話を聞くときは○○をしてはいけない！

誰かに話しかけたとき、

「えっ？？」

と聞き返されることはよくあります。

・相手が取り込み中のとき
・相手が、他の方向を向いているとき

など。

しかし、中には、明らかに聞こえているはずなのに、

相手に聞き返されてしまう、なんてこともあります。

たとえば、前回お話した例で言えば、スーパーの若い女性店員さんに

「すみません、マスク置いてますか？」

と、少しハッキリした口調でたずねたところ

「えっ？？」

と聞き返されてしまったのでもう一度、

今度はもう少しハッキリと大きめの声で

「あの、マスク、置いてますか？」

と言ったところ、再度

「えっ？？」

と聞き返されてしまったというようなケース。

実はコレには心理的な意味がある、ということも

前回お話ししたのですが、

こういったケースで多いのは、

その話をしているときの聞き手の心理的なモチベーションが悪かった、

（体調が悪い、話の内容が都合の悪い話だったなど）

という理由から、相手の話が耳に入ってこない、聞き取りづらくなる

なんて事が多かったりします。

心理学には、選択的聴取（カクテルパーティー効果）という

（詳しくは前回の記事をご覧ください。）

という、たくさんの音がある中で、その音だけが

選択して聴取されてしまう（選んで聴き取っている）

現象あるのですが、

その反対の現象に、選択的難聴というものもあります。

これはたくさんの音がある中で、その音だけを

選択して聴き取るのが難しくなってしまう現象のことを言います。

つまり、明らかに聞き取れる状況で

「えっ？」

と聞き返してくる、私が遭遇したスーパーの店員さんのケースが

まさにこれに当たります。

逆に言えば、別の事に興味があるから、

他の事に興味が回らない状態とも考えられますが、

これは、話に興味が薄かったりイヤだったりしたときに、

体の本能が無意識にその話から避けようとする状態と言えます。

また、聞き返す、以外にも、言葉を言い間違う、

というケースもこのタイプに当てはまります。

たとえば、仕事の会議が始まったばかりなのに、進行の人が、

「えー、それではこれから会議を終わりたいと思います」

と言ってしまった、というようなケース。

これも、進行の人の頭に、

『今日、会議の後、楽しみだなぁ・・・
　早く会議おわんないかなぁ・・』

などと、会議自体がイヤだなぁ、と意識的、無意識的に

考えていた可能性があるから言葉に出てしまった、などが考えられます。

こういった、人が何に対してイヤだと

感じているかを知るテクニックというのは様々ありますが、

その代表的なものが、

・聞こえるはずの話を聞き返してきたとき。

・言い間違いをしたとき。

というケースだと言われています。

また、その他にも実はたくさんあり、たとえば・・

・話が飛ぶとき
・本筋が微妙にズレているとき
・矛盾する話をしているとき
・なかなか本題に入らないとき

　（　＝　前置きが長いとき）

など。これらは意図的、無意識的に

以下のような可能性を含んでいるから

その話しを避けていると考えられます。

具体的に言えば、

・　本能的に聞きたくない可能性。
・　これから話す内容があまり話したくない、聞きたくないケース
・　話し手自体の事がキライとか苦手だから。
・　本人の体調不良による注意散漫。
・　チガウ興味のことを考えているケース
・　現状に不満がある
・　本題が言いにくいとき
・　今、話している話の内容に不満がある。

　などの理由が考えられます。

話し手が意識的、無意識的に話したくない話の見分けかた。

というのがこの、

「　話が飛ぶ　」
「　話がズレる　　」
「　話が矛盾している　」

などというときだと言われていますが、

反対に、聞き手というのはいつでも、

知らないうちに、話を論理的に聞く態度に自然になっていますので、

聞き手　＝　ちゃんと話のスジが通るように聞こうとしている状態

と言えます。

つまり、話し手が話したくない話をするとき、

必然的にトラブルが生まれやすい状況が出来上がってしまいます。

また、話し手は、仲が良い相手ほど感情的に話す傾向にあります。

そして、この傾向は相手との関係性によっても変わります。

〈　例　〉

●　親しくない人と話すときほど

　　・・・　論理的に話そうとする

●　仲の良い人と話すときほど

　　・・・　論理（頭）で話すのではなく感情を優先して話そうとする

（もちろん、仲が良くても論理的に話したいという気持ちは働いてはいます。）

ですので、仲の良い相手と話すときほど、

その仲の良さに比例して、聞き手との思考回路に差が生じてしまいます。

●　話し手　・・・　仲が良いほど感情的に話そうとする。
●　聞き手　・・・　論理的に聞こうとする。

だから、親しい人の話を聞くときほど

聞き手は論理的にオカシイな、と感じる所が増えてきて

言い合いに発展するケースが出てくるわけです。

「・・ん？・・（理屈が合わないな）　それって○○ってこと？」

「・・どういう意味？」

「話が飛んでるよ・・」

こういった指摘が出てきてしまうのは

聞き手からしたら当たり前だと言えるのですが、

反対に、話し手の立場からしたら、

『仲がいい奴だから（気持ちを分かって欲しくて）話してるのに・・
　冷たいな。。』

と、イラ立ちを感じさせてしまう原因になってしまいます。

だからこそ、あなたが聞き役のとき、

特に仲がいい相手の話を聞くときは、

そういったことに注意を払わなければいけないと言えます。

どういうことか？

そいういう相手の話を聞くときは、

論点を指摘してはいけない、ということなのです。

詳しくは次回お話しします。

トークの中から相手が無意識にイヤがっている事が分かってしまう、あるポイントとは！その２

Thu, 09 May 2013 20:50:24 +0900

私には親身に何でも相談に乗ってくれるおじいちゃんおばあちゃん

がいるのですが、

話しかけると必ずと言っていいほど

「えっ？」

と、何度も聞き返されてしまいます。

もちろん、耳元で大きな声で言っていても、です。

それはまるで、志村けんがテレビで演じるおばあちゃんのように何度もです。

ひとみお婆ちゃん？でしたっけ。あんな感じですね(笑)

しかし、そのおじいちゃんは、かなりお年を召されている方なので

聞き返してくることに対しては、ぜんぜん違和感はないのですが、

一方で、とても若いにも関わらず

何度も聞き返してくる方がたまにいます。

私がその老夫婦にお会いする数時間前、

（かなりの花粉症なので）とあるスーパーでマスクを探していたのですが、

どこを探してもマスクが見当たらなかったので

近くにいた若い女性店員さんに

「すみません、マスク置いてますか？」

と、少しハッキリした口調でたずねたところ

「えっ？？」

と聞き返されてしまいました。ですので、もう一度、

今度はもう少しハッキリと大きめの声で

「あの、マスク、置いてますか？」

と言ったところ、またしても

「えっ？？」

と、　聞き返されてしまいました。

その女性店員さんはお顔からも胸にあるネームプレートからも、

どう見ても日本の方だと思われるのですが、なぜか、

「マスク置いてますか？」が通用しない。。

私は仕事終わりで少し疲れていたのもあり、

少しだけイライラを覚えてしまったのですが、

すぐに考え方を変えたこともあったおかげで、、

イライラすることもなく、その場をやり過ごすことができましたが、

多くの人は、日常でこういった経験をしたことがあるかと思います。

年配でもない方に、カンタンな内容をハッキリと伝えているのに、

なぜか、聞き返されてイライラしてしまった。

または、反対にあなたが聞き手のときに、

なぜかカンタンな話がすぐに聞き取れなかった。

などなど。

でも、なぜカンタンな事を話しているのにも関わらず、

内容が伝わらないことがあるのでしょうか？

実はコレには心理的な意味があります。

こういったケースで多いのは、

その話をしているときの聞き手の心理的なモチベーションが良くなかった、

（体調が悪い、話の内容が都合の悪い話だったなど）

というケースが考えられますが、

そういった時は、相手の話が耳に入ってこない、聞き取りづらくなる

なんて事が多かったりします。

心理学には、カクテルパーティー効果というものがあるのですが、

これは、周りに多くの人がいてザワザワしている中でも、

自分に興味がある話だけがなぜかハッキリと耳に入ってくる、

そういう現象のことを言い、これを選択的聴取、ともいうのですが、

例として、たとえばあなたの近くで何人かが雑談をしていたとします。

そして、近くにいる人たちとはあまり仲が良くないとします。

ですので、彼らの話にあまり意識を向けることはありません。

しかし、それなのに彼らのうちの誰かから、

なぜかあなたの名前を言っているように聞こえてきたとします。

そしたら、あなたは、

『この声の主は誰なのか？』

それだけが気になってきて他の話が耳に入らなくなり、

その人だけを意識的に探し出すようになります。

そして、その人の声だけがやけに気になってしまい、

その人は声のボリュームを変えていないのに、

だんだんとその人の声だけがなぜか大きく聞こえてきてしまいます。

つまり、たくさんの音がある中で、その音だけを

選択して聴取している（選んで聴き取っている）

そういう現象が、この選択的聴取というわけですが、

その反対の現象に、選択的難聴というものがあります。

これはたくさんの音がある中で、その音だけを

選択して聴き取るのが難しくなってしまう現象のことを言います。

つまり、明らかに聞き取れる状況で

「えっ？」

と聞き返してくる、冒頭のスーパーの店員のケースがまさにこれに当たります。

逆に言えば、別の事に興味があるから、

他の事に興味が回らない状態とも考えられますが、

これは、話に興味が薄かったりイヤだったりしたときに、

体の本能が無意識にその話から避けようとする状態と言えます。

また、聞き返す、以外にも、言葉を言い間違う、

というケースもこのタイプに当てはまります。

たとえば、仕事の会議が始まったばかりなのに、進行の人が、

「えー、それではこれから会議を終わりたいと思います」

と言ってしまった、というようなケース。

これも、進行の人の頭に、

『今日、会議の後、楽しみだなぁ・・・
　早く会議おわんないかなぁ・・』

などと、会議自体がイヤだなぁ、と意識的、無意識的に

考えていた可能性があるから言葉に出てしまった、などが考えられます。

こういった、人が何に対してイヤだと

感じているかを知るテクニックというのは様々ありますが、

その代表的なものが、

・聞こえるはずの話を聞き返してきたとき。

・言い間違いをしたとき。

というケースだと言われています。

また、その他にも実はたくさんあり、たとえば・・

・話が飛ぶとき
・本筋が微妙にズレているとき
・矛盾する話をしているとき
・なかなか本題に入らないとき

　（　＝　前置きが長いとき）

など。これらは意図的、無意識的に、

ある可能性を含んでいるからその話しを避けている傾向があると考えられます。

具体的な理由は次回お話しします。

トーク力は一人で学べ！！！！！ 人と話さなくても トーク力がミルミル上がるブログ！