1年半の産休から

二人が復帰してきた。

激励のために彼女たちのいる場所に近づくと

先日、入籍したばかりの私の部下が

二人と嬉しそうに話していた。

すると、私が現れたことに驚き

顔をこわばらせて

二人から素早く離れた。

「おかえりなさい。

お子さんももう預けても大丈夫？

あなたの身体は？

ご家族も大丈夫？」

私はそういって最高の作り笑顔で

最大限の気配りをした。

「それが～

意外と子育てって楽で、

すんごい楽しくって！

なんかオンナしてるな～～って感じで

超ハッピーで、

なんでも出来ちゃいそうなくらいなんですよ!!

だから子育ても仕事もバリバリできます」

と言われた。

「それは良かった。

無理せず、また今日からよろしくね」

と言って私は自分のデスクにつこうとすると

「子育てって楽なんですか～～

え～うちも早く欲しいんですけど

仕事があるし～と思ってたけど

やっぱり早く産んだほうがいいですよね？」

と新婚の部下が聞いた。

すると

「すぐのほうがいいよ！

仕事なんて何歳だってできるから、

今しかできないんだから。

39歳になったら不妊補助もでないし

30歳になるとリスクもたかくなるからさ」

だって。

すると、

39歳の私がまだいることに気づいて

「先輩は食生活もちゃんとしてるし

鍛えてるし、完璧そうだから

元気な子供をうめますよ！

私、そういうの当たるんですよ～」

と白々しく私に言ってきた。

とりあえず

「嬉しい！ありがとう！」

と今年一番の作り笑顔をした。

部下はそれを見てホッとしたのか

そこから、自分の新婚生活のノロケが始まった。

毎日一緒にいるはずなのに

私が一度も聞いたこともない新婚生活の話。

産休から復活した二人と

新婚の部下の幸せ話は

1時間も続いた・・・

その後、新婚の部下は

一日ご機嫌に鼻歌を歌いながら

仕事をしていた・・・。

いつもは無表情で淡々としてるのに。

そこで私は気づいた。

私がいつもノロケを聞いてあげてないからだ・・・

私に気を使って嬉しさ堪えさせてたんだ・・・

本当はいっぱいノロケたいんだ・・・

気を使わせてたんだ・・・

ホントにごめんね･･･

ごめんね、ごめんね、ごめんね・・・

心の中でずっと叫んだ。

明日から

一日に一回は

新婚生活の話を聞いてあげよう・・・

頑張らなきゃ・・・

頑張らなきゃ･･･

私、頑張らなきゃ

10歳年下の部下の女の子が

入籍したことをしっりまいsた。

結婚することは聞いていたけど

まったくその素振りはみせず

なんなら

「マリッジブルーで、

結婚なんかしないほうがいいかも」と

数週間前に私に言った子が

今日、ほかのスタッフから

「おめでとう」を言われている姿を見た私に

「あ、入籍したんです！」と

慌てて言ってきました。

どうやら私には黙っておこうと

配慮してくれたらしい。

ありがとね･･･

でも、それが一番辛い

周りからは

「次は赤りんごでしょ！」

「実はもういたりするんでしょ？」

「そろそろなんじゃない～」と

ここ十数年言われている言葉を

また言われ始め、

作り笑顔にこまってしまった。

人間は

なんで結婚しなきゃいけないんだろう？

結婚できないことは

悪いことなの？

違うよね？

そう思おうとするけど

たぶん私が一番執着してるからか

自分で自分を「売れ残り」と

決め付けてしまう。

みんなの幸せを願える人でありたいし

自分の幸せを願える人でいたいのに

それができない。

最低です。

しかも

「もう、子供産めなくなるよ！」

「誰でもいいから君が先に結婚しなきゃ！」

やら

「とりあえず子供産めって～

楽しいこといっぱいあるぞ」

やら・・・

私が結婚や出産を避けてるように

思い込まれている現状。

正直に話しても

勝手に解釈されてしまいます。

そんなこんなで

今日をもちまして

私の部下に

未婚者はいなくなりました。

来月から、また産休に入る子がいます。

既婚者は残業ができないので

唯一の未婚者である上司の私が

来月から産休中の２人分も仕事します。

つまり合計3人分。

毎日午前様です。

それでも他の社員からも

気にもかけられません。

なぜなら、私がバリバリ仕事が好きで

やりたがっていると思われているから。

だから心配もないのでしょう

きっともう

死んでも

誰も心配しないでしょう

そろそろ平気な顔して

笑顔でいるのも疲れました

たぶん

死んでも「結婚が嫌だったんだろ～」と

言われるだけでしょう･･･

だからここだけで叫ばして

私は些細な幸せを共有しあえる

かけがえのないパートナーを

常に探し続け

子供も大好きで

たくさん産みたかった

仕事なんてどうでもよかった

一度でいいから

男性に優しくされてみたかった・・・

ただそれだけ

これが私の本心です。

先輩が軽く私に言った。

「どうやったら行けますかね～」

なんて明るく聞き返すと

「とかいってさ、本当は行きたくないんでしょ？

もしくは、狙い定めすぎよ。

結婚なんて、かっこよさで選んだら

後悔するよ～」

だって。

この人、私の何を知っているんだろうか？？

「結婚して、いっちょ前になったら

女としての深みも出るからさ～」

だって。

･･･っていうか、

この先輩の旦那さんは

先日、事件を起こして

執行猶予中なんだけど･･･

そんな人とでも結婚しろと？

「そんな人と私は結婚できないだけ」

と言いたい気持ちをこらえ

「私の背中に羽が生えてるのが

バレちゃったかもしれません！」

と苦しい冗談を言い放って会社を出た。

後輩からは

「来月、籍を入れようと思ってるんですけど

会社にはいつ言ったらいいんですか？」

だって。

「結婚したことないから分かんない」

という気持ちを抑えて

「もうそろそろ報告してあげたら？

みんな喜ぶよ」

なんて大人な返事をした。

今日も疲れたな･･･

お風呂ゆっくり入ろ。

来月結婚する。

婚約した頃は

旦那様になる彼のことを

よく話を聞いていたけど

最近はあまり話さない。

「何かあったのかな？」

と心配していたら

廊下の角から

嬉々とした声が聞こえた。

「彼がドレスにうるさくて～

そこもまた嬉しいんだけど～

明日は前撮りの打ち合わせだから

定時ですぐに帰りたいけど･･･

赤くないりんご先輩になんて言おう･･･」

だって。

つまり

結婚予定はおろか、

彼氏もいないアラフォーの私の前では

気を使って話をしていなかったみたい。

ありがたいような

悲しいような･･･

よし！

明日は午後から外で打ち合わせだから

「ノーリターン」にして早く帰ろう。

「前撮りなんで帰ります」

って言葉を

羨ましく思っちゃうのも嫌だし、

「気にしてないよ～」風の

無理した表情もしたくないし。

私のために

「ノーリターン」

決まり。

突然ですが、アラフォー独身

しかも彼氏いない歴5年。

頸部異形成手術をし

完治したと思っていたら

異例の再発。

しかも「ハイリスク型」と宣告され

子宮頸がんになる確率が9割･･･

そんな私が

突然このブログをはじめようと思った理由は

後輩の妊娠、産休のために

休みは削られ

彼女の仕事を肩代わりするようになったから。

もちろん彼女の出産を応援したい！

けど･･･

「赤くないりんごさんが代わりを勤めちゃうと

彼女から仕事とっちゃうんじゃないですか？」とか

大きなプロジェクトの区切りを迎える予定の日が

彼女の出産予定日なので

仕方なく私が代わりに「代表」を務めるのだが

それに対しても

「本当は彼女の手柄ですよね～」と嫌味を言われ･･･

挙句の果てに産休中の彼女から

「赤くないりんごさんも子供産んでくださいね！

絶対にオススメですよ！

すごく幸せになれますから!!

赤くないりんごさんの子供を

私も見たいし」

だと･･･

彼女は

私が彼氏もいない39歳で

子宮頸がん一歩手前の「ハイリスク」で、

まだ手術後なので、

子宮口が広く切除されていることも知っているのに･･･

悪気はないのはよくわかる。

ただ、自分の幸せを人に押し付けるのはやめて！

私だって産みたいよ！

何人だって産みまくりたいよ！

でも、彼氏はいないわ

子宮口は広いわ

アンタの仕事をやらなきゃいけないわで

妊娠のことなんて

到底考えられないのよ

周りの奴らもいいかげんにしろ!!!

私はアラフォーだ！

人の仕事まで奪い取れるほど

体力ないわよ！

手柄をとったりしないわよ･･･

もぉ･･･いやだ･･･

彼氏欲しいし

結婚だってしたいし

子供も産みたい

仕事になんて生きたくない!!!

なのに･･･

「やっぱり、結婚や出産は目標にしないんですね～

バリキャリはちがうな～」

なんて酷いこと言わないでよ

明日の幸せのために

頑張って働いてるだけなのに

頑張ったら頑張った分

嫌味を言われ

嫌われて。

それでも悲しく辛い本心を隠して

笑顔で「ママさん応援しなきゃ」と言い続けていたら

心と体がまるでバラバラになった感じになりました。

妙なイライラが止まらなくなり

どうでもいいところで腹が立ち

八つ当たりするようになったのです。

情けない

いわゆる「不のスパイラル」

なので、

これ以上、スパイラルを増やさないために

このページに吐露していこと考え始めました。

世間では

絶対に口にしてはいけないことや

実際は悩み苦しんでいる人が多い

「独身女性」としての心のリアルを綴ります。

よろしくお願いします。

世のママさんへ

お子さんがいらっしゃる方は

理解し辛いともうので

お読みにならないでやってください。

すみません

子育て、頑張ってくださいね