突然ですけど、

　私が今からいう事、気にしないでください。

　でも、忘れないでください。

　私ね、小さい頃から闇抱えて生きてます。　

　闇じゃなかった時代なんてなかったです。

　私が、嘆けば、経験だという。

　人が、嘆けば、同情を求められる。

　人を羨ましがれば、怒られる。

　人から羨ましがられたら、睨まれる。

　愚痴れば、煙たがられ。

　愚痴られ、泣かれる。

　生き方に悩んだ。

　でも、じゃあ真逆の生き方をしようと思った。

　嘆いている子の言葉に耳を傾け、

　羨ましがっている子の手をひいてあげたい。

　愚痴をこぼす子の話を一番、理解してあげたい。

　弱さを見せられない子に、寄り添って、

　甘えられない子の頭をなでて、

　とことんワガママに付き合ってあげたい。

　涙を流す子を笑顔に変えたい。

　私が誰にもしてもらえなかったこと、

　人にしたいって思った。

　私ならできるって信じてあげること、

　私なら大丈夫って安心させてあげること、

　私にしかできない。

　あなたはどうですか」　

美しいとは言えないけれど

これから作る道も

きっと綺麗にはできないけど、

これからも、これまでも

実りのある道でありたい。

写真もなにもない、

文字列だけのそれを見つめていた。

どうして、こんなに臆病になったんだろう。

いつから、こんなに不器用なんだろう。

何度、真っ直ぐな気持ちに背を向けただろう。

発信、と書かれた文字をタップすることも出来ない。

あなたへの気持ちにも、

私は背を向けて、逃げだすのだろうか。

臆病で、不器用な私は、

あなたへの気持ちを殺すことの方が

よほど怖い。

震える手で、発信した。

出てくれるかな。

「おかえり」の返事がない一人暮らし。

やっぱり掠れている私の声は、

暗い部屋に吸い込まれていった。

ヒールを乱暴に脱ぎ捨てた。

こつん、と乾いたような音が鳴った。

ソファに飛び込んで、暗闇を眺めた。

ふと、考えた。

否定すればよかったのかな。

好きじゃないですよ、って。

好きだとしても、友人としてですよ、って。

だったら、あなたは笑ってくれたかな。

「勘違いでしたか」って。

そしたら「またね」って言ってくれたかな。

「お客さんも増えたみたいだし、長居もいけませんね。

　もうそろそろ出ましょうか。」

「そうですね、・・・そうしましょう。」

「私が払う」「いや、僕が、」「私が誘ったんだから、」「いや・・」

というやりとりを数分していた。

結局支払いは、彼。

挙句、彼の車で送ってもらうことになった。

普段、お喋りな彼は、今日は静かだった。

「ここで大丈夫です。ありがとうございます」

「じゃあ、お気を付けて」

嫌だ。

いつも何があっても、「また」って言ってくれてたのに。

ああ、嫌だ、出るな、涙、ひっこめ。

「あなたも気を付けてください。・・・ではまた」

そう早口に言って、私は彼に背を向けて歩いた。

もう、会ってくれない。

そんな気がした。

「僕、人を好きになれないんです」

なけなしの勇気を振り絞って誘った夕食。

といっても、ファミレスだけれど。

それでも、こうして２人で会えたことが嬉しかった。

最近、いいことがなかった私は尚更。

彼が突然、こういうまでは。

あまり大きい声ではなかった。

周りの喧騒に飲み込まれてもおかしくないくらいの声量。

それでも私はしっかりと聞こえた。

やけに彼の声だけが大きく聞こえた。

図星だとバレてしまわないように、

冷静を装って、彼の目を見て言った。

むしろ、他の物事に視線を移す余裕さえなかった。

空のグラスを握りしめ、

「なんで、ですか」

と聞いた私の声は、自分でも驚くほど掠れていた。

「トラウマで」

間髪入れず、彼は言った。

憎いほど大好きな、優しい声で。

これ以上聞いてくれるなよ、とでも言うみたいに。

目も逸らされた。

もう何も、聞けなかった。

ふじです。

どうでもいいんですけど、

自分の中に留めておくのは

もったいない気がするんで、書きます。

あったかい目で見てやってください。

昨日、イ○ンのトイレに行って、

同じタイミングで出た女性がいたんです。

４０代？くらいの

ヒールかつかつって言わせてて、

スレンダーで、キリッとした感じの美人さん。

で、一緒のタイミングでトイレ出たかと思ったら、

いっしょの方向に歩いちゃいまして。

美人さんの少し後ろを歩いてたら、

背が高い、男性がいて。

私たち（って言ったら申し訳ないけど）に

背中を向ける感じで立ってて。

その女性ね、

たたって小走りで寄って行って、

「えいっ」て膝カックンやってたんですよ。

かわいくないですか？！？！？？！

なぜか私がときめいた。

送信ボックス

送っていいのかダメなのか

溜まっていくあなたの名前

たった一つのボタンが押せない。

ずっと

いい子、でいた。

当たり障り目立たずに。

これからは、

自分の持ち味を出して生きたい。