苦しい。

先に見出せるものがない。

誰もが不安と苦しみをもって生きている。

光だけをもって影を持たない人はいない。

不安を押し殺して生きている。それが人間。

こんなに不安なのに誰も助けてはくれない。

助けを求めているが、声には、表には出さない自分。

自分だけにかまってくれる人なんていない。

あぁいままで何をしてきたんだろう。

やりたいことがやれないと知る。

思い描いていた道筋が消えていく。

それなのに道を通ろうとしてなかった自分。

だんだんと選択肢がなくなっていく。

何もしてこなかった自分への応報だ。

あと、5年、10年後には今の気持ちを笑って振り返られるのかな。

笑えるのかな。

「あのころの自分はどうかしてた。」

その言葉が言える自分になっているのかな。

「なんであんなに不安になっていたんだろう。あほらしい。」

今の自分にはとても大きい不安であふれている。

誰かに声をかけられるとうれしい。

こわいけどうれしい。

誰かと話すと生きてるかんじがする。

誰とも連絡がないと死んでると感じる。

「すごい気持ち悪いことを言ってるな。」

いつか、この文章を読み返した時に

恥ずかしくてたまらなくて、

消したくなる人生を

これから歩みたい。

でもふと気づくと携帯の通知が増えていた。

大丈夫？

生きてるか？

通話あり

ともだちが心配している。

そうか。もう5日も顔見せてないもんなぁ。

自分を心配してくれている人がいる。

電話もした。

久しぶりに聞いた人の声。

ありがたいよりも申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

どこか具合わるいの？

理由は言えなかった。

理由が分からないのが本音だ。

ううん。ちょっと疲れただけ。

(ああ。こんな理由で顔を見せなくなるなんて。)

電話を切って、我に返る。

なんで、情けないやつなんだ。

弱すぎる人間だな。

自分を責める言葉だけが浮かんでくる。

自分の甘さに虫酸が走る。

なんだ。独りじゃないんだ。

いや。独りだ。

ずっと独りだったのに独りじゃなくなるわけがない。

心配してくれてる人がいても、その人を信頼できるかはわからない。

今の自分には人を信じることはできない。

なぜかはわからない。

心配してるよ。

来てよ。

待ってるよ。

心配したよ。

来たんだ。

待ってたよ。

おはよ。

やぁ。

ハハハ。

・・・。

・・・。

・・・。

・・・。

・・・。

・・・。

・・・。

・・・。

・・・。

結構ひどいことを書いてる気がする。

最低なやつだよな。

また独りになるんだよな。

勝手に。

自らの行動で。

悪いのは自分。

みんなは悪くない。

だから謝らないといけない。

でもこの連鎖はつらい。

他人に迷惑をかけないように生きる。

これは守らないといけない。

自分勝手に生きるような人でも迷惑だけはかけないだろう。

独りであることを勝手に解釈して。

勝手に追い込んで。

勝手に悩んで。

勝手に生きている自分だけど

人に迷惑をかけている。

つまり、自分の存在が迷惑なのかもしれない。

あぁ。なんでだろう。

なんでこんなネガティブな発想をしてしまうのだろう。

どうしたんだろ。自分。

生きたいけど死にたい。

死にたいけど生きたい。

ころころと考えが変わる人間。

都合がいいやつだな。

。。。

人は失って初めてその大切さに気付く。

当たり前が当たり前にならなくなる

泣く人、悲しむ人

後悔する人

気づかないようにしていた罪

見捨てていた罪

置き去りにした罪

悲しみに包まれるとき

でも

いつかは忘れるときがくる

時間がすべてを塗り直してくれる

そして存在は人々の中から消えていく

忘れるようにできているのが人間

忘れないと生きていけないのが人間

世の中のたった一粒にしか過ぎない存在が消えても誰も気にしない。

気にするのは一瞬で、いつかは忘れる。

ここで言いたいのは

じさつは他人に自分の存在を示したいわけではない。

自分に気づいてほしいわけではない。

ただ、自分を自分自身でリセットする。

もう一度やり直すため。

人生はやり直すことはできないと言われるが

それは違う

人生は何度でもやり直すことができる。

何歳でも。これからの時間は自分で進めることができる。

私は最初からやり直したいだけだ。

途中からリカバリするか、

はじめからスタートするか、の違い。

結局は私の人生の再スタートをするためだ。

これからの人生には希望を感じられないが

これから始まる新しい人生には希望を感じる

だから、前を向いていこう。

もうなにも怖くはない。

今のままでは何も変わらない。

だから、変わるためにいく。

また、同じような世界が待っている。

生まれる場所も出会う人も出来事も同じ。

でも名前や容姿はみんな変わっていると思う。

違うようで同じ。

みんな同じこころが引き継がれていく。

次は選択を間違えないように。

今の記憶はすべて抹消されるが、こころはずっとつながっていく。

世の中には科学で説明できないこともあってもよいと思う。

それくらい、世界は不思議の塊である。

生きる時間は今と同じ時代である。

だから今より未来、あるいは過去に生きることはない。

ずっと2000年代を繰り返していく。

と、ここまで私の妄想にすぎない人生観を語った。

でも

「人生は自分で創ることができる」

これは間違いない。

自分の人生は他人に侵されない。

自分の行動、考えが自分の人生を形作る。

いつでも忘れてはいけないことだと思う。

さて。準備をしよう。

。。。

特に大切なのは場所と時間と方法である。

以下に準備を記すが、こと細かく書くとあとでいろいろ面倒なことになるので、

抽象的に書くものとする。

まず時間だが、夜。

できれば晴れていてほしい。

次に場所。

涼しい場所がいい。

静かなところ。

次に方法。

行き方は、とりあえず、電車かな。

チャリだとしんどいし。

パソコンのようなものは事前に処理しておく。

スマホはギリギリまで使いたいから、充電はしておこう。

人はギリギリになるとこわくなるから

こわくならないようにするか

こわくなる間がないようにしないといけない。

その方法は書かない。

でも考えてはいる。

あとは整理くらいかな。

できるだけきれいにして。

見られたくないものは処分するのが先決。

よし。

準備だ。

。。。

両親は決して裕福ではなかったが、ある程度は仲良くしていた。

祖母、祖父はとくに溺愛してくれた。

保育所が終わると毎日入口まで迎えに来てくれた。

そのまま家に帰るかと思えば、大きな公園に連れてってもらった。

そこで祖父と草野球をやった。

僕はバッター、祖父がボールを投げて、僕が打つ。

祖母は近くでカメラを構えて写真をたくさんとる。

夜になれば、母が迎えにきてくれて、近くのアパートに帰る。

お風呂は父と一緒に入る。

母とも入ったかもしれない。

ご飯を食べておなか一杯になった。

すこし眠い。

父はたばことお酒を飲みながらテレビを見ている。

母は電話でメールをしている。

いつからかわからないが、別々の部屋で寝るようになった。

僕は母と父の両方で寝ている。今日は母の方だ。

中々眠れない。オレンジ色の電気がまぶしく感じる。

横のふすまから隣の部屋を見る。

少し明るい。

あぁ、テレビつけたままで寝たんだな。父。

「どっちがいい？」

突然だった。

なんとなく母にしがみついた。

少し離れたところにやってきた。

名前は変わったけど、あんまり気にしてない。

どうゆうことかわからないけど。

母がそうしたのだから、信じるしかない。

車がやってきた。

今日も草野球をやっている。

飛行機、新幹線も見に行った。

変わらない顔で、変わらない感じでこっちを見ている。

奇妙だけどこわくはなかった。

変なのだけど悪くはなかった。

だけど、もう会っていない。

その人の顔はアルバムの中にしか載っていない。

死んだわけではない。

でもそのアルバムは僕は持っていない。

知らない人がきた。

知らない人。こわい。

でも母に優しくしてくれるようだ。

僕にも優しくしてくれた。

怒られたことがなかった。

ある日、帰ったら、知らない人が言った。

「妹ができたんだよ。」

不思議だった。12歳までずっと独りだったのに。

ちょっとうれしかった。

生まれた。

でもなぜか暗くなってきた。

なんでだろう。

うれしいはずなのに。

ドンッ

夜中、目が覚めた。

声が聞こえる。

泣いている。

泣いている。

泣いている。

生まれた。

ドンッ

夜中、目が覚めた。

声が聞こえる。

泣いている。

泣いている。

泣き叫んでいる。

涙がでてきた。

わかんないけど。

こわい。

こわい。

こわい。

こわい。

こわい。

そっと見てみると

テレビの光で照らされていた。

床に落ちた母がいつもご飯の支度で使うものが。

手紙を書いた。

必死で書いた。

自分の気持ちを。自分の思いを。

目に入るだろうと思える場所に置いた。

でも、ずっとそのままだった。

破いて捨てた。

また消えた。

近くに移った。

おかしいけどこわくはない。

前よりは賑やかになった。

そりゃ増えたからね。

車がやってきた。

家に帰ってきた。

おかしいけど悪くはない。

その人たちはずっと見つめてくれる。

あの人の顔は覚えてないけどあの人のところにいるのも変な話だ。

でも居心地はよい。

家に送ってくれた。

車は遠ざかる。

母は僕たちのために働いてくれた。

たまにはおばあさんがやってきて、世話をしてくれる。

かれこれ18年やってきた。

母は疲れてきたようだ。

ある日、おじさんがやってきた。

追い出してやった。

こわいから。

結局、傷つけられることになるんでしょ。

じゃあ、遠ざかればいい。

拒絶すればいい。

そうすれば、自分は傷つけずに済むのだから。

うん。

そうだね。

後ろを振り返る。

分かってしまった。

そうするしかないのだろうと。

助かるためにはそうするしかない。

私は遠く離れたところにやってきた。

今回ばかりは寂しい。

あちらを見れば、にぎやかにやっている。

車はやってくることはできないけど

こっちから行くことはできる。

今も続けている。

仕方ないのだけど、自分がいたらいたらでめんどくさいことになるだろう。

だからこれでいい。

こわい。

こわい。

こわい。

こわい。

独り。

みんな悪者だ。

いやみんな悪いわけではない。

自分が関わろうとしてないだけである。

認めたくないのである。

自分の中に入ってこないで。

でもやってきてほしい。

向かわないけど向かってきてください。

向かってきたら拒絶するかもしれないけど。

こんな人を誰が必要とするのですか。

しんでね。

そりゃね。そうゆう人間だから。

結局、人のせいにしてしまう。

そうしないと自分のこころが崩壊してしまう。

崩れ落ちてしまう。

ズタズタでボロボロなのがまた崩れる。

卑怯な人間。

見えざる手に引き込まれていく。

。。。

ある日、幸せが消えた。

ありふれていた日常が消えた。

この問いの答えはたいてい

「誰かに愛されたとき」「誰かに感謝されたとき」「誰かに認められたとき」

のいずれかになるであろう。

どれも自分独りでは達成できないことだ。

人が喜びを感じるものには、何事にも他者が介入しているとおもう。

直接じゃなくても間接的にも。

楽しいことを求めて生きていくのが人間である。

つらいことや悲しいことがあっても楽しいことがあれば生きていける。

「本当にそうなのか？」

怖いのに

他人に寄り縋って

他人を求めて

大嫌い

大人になれよ

裏切ったな

遠ざかって

しのう

どこで間違った

呪い

どっちがいい？

楽しい？

楽しい？

楽しい？

ふと見ると外は雨だった。

土砂降りの雨。

真夜中の雨。

そこは真っ暗だった。

目に見えないものが見えなくなるように

そっと遠ざかっていく

気づけばまた独りになっていた。

・・・

なにもわかんない。

もう23歳になるのになにもわかっていない。

自のことをなにもわかっていない。

でもやりたくないことはなんとなくわかる。

力仕事、デスクワーク…ただ作業をひたすら繰り返すだけのもの。

やっている人は楽しいのだろうか。

ただし、そのような仕事に就く人がいないと世界は回らないのも事実。

だけど、僕はそういう人になりたくない。

ただ、誰かのために尽くすことが素晴らしいことではないと思う。

仕事、社会は誰かを支える、助ける、楽しませることによって成り立っているだろう。

自分のことばかり考えている浮浪者は社会から拒絶される存在なのだろうか。

「自分の好きなように生きなさい」

この言葉はいいかげんである。

自分が好きなように生きる人は、誰かに縛られる、自らの自由を拘束されるような環境に置かれたくないはずだ。

では「自由になりたいのか」

僕には自由が何なのかがはっきりわかっていない。

誰にも侵されず、自分の行動が制限されないこと。

自分がやりたいようにできること。

でもその先に待っているのは「孤独」

一人ではなにもできない。どうすることもできない。

結局、他人に寄り縋って生きているのは自分だ。

独りはこわいのに。こわいのに。こわいのに。こわい。

周りの人もこわい。関わりたくない。

でも自分のやりたいことをかなえるためには、誰かと接触しなければならない。

自ら切り開いていかなくては始まらない。

何も刺激を受けてこなかった人生。

他人と比較するのは好きではないが、私は他の人よりも充実な人生を送ってきていないだろう。

人との関わりを拒絶していた。

自分の気持ち、価値観を理解してくれる人

自分に向かってきてくれる人

そういう人だけを受け入れてきた。

自分からは関わらない。

だって、嫌われたくないから。

私はまじめな人間だと思われている。

勉強もそこそこできて、悪いことはしない、人の言うことは聞く、静かな人間。

個性をむき出しにしない人間。

そんな人間を私は"演じて"きた。

なぜか。嫌われたくないから。怒られたくないから。

怒られると気分がムカムカする。腹が立つ。

気分が落ち込む。行き場のない気持ちになる。

こわい。

こわい。

不安な気持ちになりたくない。

でも今、とても不安だ。

誰も助けてはくれない。

だって、自分が助けを求めようとしないから。

助けを求めたって、どのように助けを求めればよいのだろうか。

誰も、僕の気持ちを理解してくれる人はいない。

自分が他人の気持ちを理解しないように。理解しようとしないように。

でも助けてほしいとは思わない。

今のような状況、人間関係をつくってしまったのは、自分自身であるから。

結局、自分はわがままで、臆病な人間だ。

同時に卑怯で、夢も希望もない人間。

そんな人間を誰が救ってくれるのだろう。

自分がやりたいことはなにか。

やりたいことを見いだせないのは、今までの経験不足なのだろうか。

ただ、私には何か刺激がほしい。

刺激を求めようとしていないのに、求めている。

人生を一変させる何か。

でもそんなものはやってこない。

ドラマ、SF、映画の話はファンタジーの世界だけだ。

現実世界ではありえない。

別にドラマチックな人生を歩みたいわけではない。

ただ、今の抜け殻になってしまった人間から抜け出したい。

自分が何をやりたいのかが分からない時間を早く終わらせたい。

自分がやりたいようにできない社会が憎い。

まだやりたいことが分かっていないのにそう思う。

やりたいことが見つかったら、社会の構造に納得がいくのだろうか。

輝く未来は存在するのだろうか。

未来は明るいのだろうか。

社会は思った以上に知らないことであふれている。

それを狭い環境で生きている自分が判断しようとしている。

何もしない。

何もしないほうが、自分が一番楽。

何かをしたら、また苦しくなる。

何もしないとずっと苦しいけど、楽。

ほっといてほしい。でもほっとかないでほしい。

自分自身にウソと本音を吐き続けて。

自分自身と自問自答を重ねて。

矛盾に矛盾を。

頭が変な人。痛い人だと思われてもいい。

変わった人であることは、自分自身をよくわかっていない自分自身がよくわかっている。

。。