他の部署は割とすぐ帰る人が多いが、

私の部署は残業をする人が多い。

他の部署に比べてうちの部署は

かかってくる電話が圧倒的に多いため(全体の8割くらい)、

自分の業務が追いつかず残業になりがちだ。

人も足りてない。

私もできるだけ早く帰りたいので

19時半には帰るようにする。

でもたまに月に2.3日は21時近くまで残ることもある。

毎日19時ぴったりに帰る人がいる。

帰るときに、なんだか吐き捨てるように

大きな声で「お疲れ様でした！」と言って

俯いて急いでドアから出て行く。

みんなが「お疲れ様でしたー」と返す頃には

ちょうどドアから出て行くところだったりする。

きっと先に帰るのが心苦しくて

そういう態度になるんだと思う。

いや、定時に帰れるのが自分の管理ができてるわけで

仕事ができてる証拠なんじゃないかと思う。

けど、多分残っている我々が

そういう態度にさせるのだろう。

モヤモヤする。

帰り際にこっちから「お疲れ様でしたー！」と

言うと、ハッ！とした目をして逃げるように

目を合わせず帰って行った。

もっと気持ちよく「お疲れさまでしたー！」と

言い合える雰囲気にしたい。

今はきっとお互い気持ちが良くない。

ぶっきらぼうに見える人は

恥ずかしがり屋で繊細で本当はものすごく

優しかったりする。

顔の半分がマスクで覆われてると

表情を読みづらい声もこもって

聞こえづらいこともある。

私も定時に帰れるようにしたらいいんだな。

そんな風に逃げるように帰らなくてもいい。

なんか変だもんな。心苦しくなる。

もっと普通にいい雰囲気で挨拶したい。

私は14年前に愛媛から東京に出てきた。

当時の私は伊予弁(愛媛弁)が田舎ぽくて

恥ずかしいと思い、

あんまり出ないように気をつけていた。

初めて会う人や、目上の人と話すのは楽だった。

方言は言葉の語尾に出やすい。

「〜やけん」とか「〜しようわい」とかは

田舎者丸出しで、とても言えなかった。

仲良くなった同世代の人たちには

なんか、片言みたいに喋ってた気もする。

今思えばそのほうが変だけど。

みんなどういう気持ちで聞いてたのかな。

あとはイントネーション。

周りに浮くのが怖くて、

できるだけ標準語のイントネーションで

話すように心がけていた。

イントネーションも関東は違った。

二文字のイントネーションは割と難しい。

私は東京に出てきたての頃、アルバイト先で

「じゃあゴミ集めます」と言ったら、

先輩に「え？、何？」「…あぁ、ゴミね」と

言われた。

イントネーションは、

        ↓↑             ↑↓

(東京)ゴミ    (愛媛)ゴミ　だった。

方言を恥ずかしいと思ってた当時の私は

とてもショックだった(^_^;)

今ならどうって事ないし、分かるやろーって

思うけど、その時は

ものすごく衝撃を受けたのを覚えている。

関西の人は割と堂々と方言でしゃべる

芸人さんがテレビで喋っているので

耳馴染みもよく、違和感もない。

むしろかっこいい。

「ほんま」とか「せやな」とか。

「〜やろ」とか「そうなんや」は

伊予弁も同じだけども。

それは私からしたらとても羨ましく眩しかった。

関西弁には今も憧れる。

「ほんま」「せやろ」を聞くのは大好きだけど

自分では絶対言えない。

今、東京に14年住んで私は

「〜だよね」「〜じゃん」を言っている。

そのほうが会話が弾むような気がしている。

無意識に使っている。

しかしなんとなく、愛媛の友達が聞いたら

気持ち悪いと思うだろうなぁ、と思う。

「都会に染まった」なんて言われたくないのだ。

だから田舎に帰った時は、気をつけて伊予弁を

話すようにしている。それで気をつけ過ぎると、

時々イントネーションがおかしくなる。

愛媛にも東京にもない、変なイントネーションに

なるときがある。

会話をスムーズに弾ませたいのに！

考えすぎなのね。

こんな人他にいないだろうか。

きっと標準語に生まれ育った人は

こういう葛藤はないんだろうなあと思う。

同じ人がいたら教えてほしいです。

いや、そんな甘い世界ではないよな。
来年受けようね。


...それはそれで！！


こんな誰が見てるかわからんブログを書くのは理由があって、
日記なら一人で書いてたらいい。
でもどっかの誰かが偶然見つけてくれて、
共感してくれたらいいなあと思いながら書いてる。
友達にも言えない言ってもしょうがないようなこと。本音。誰にでもある。

会社の中で、この人は苦手っていうのは

多分誰でもあると思う。

私は今の会社にはほんとにいない。

そこまでまだ深く付き合ってないせいかもしれんけど。

最初嫌だった人も不器用なだけで優しかった。

仕事は毎日しんどいし勉強することだらけやけど、人がいいのは本当に恵まれてる。

前の会社には嫌いな人がいた。

よく怒鳴る上司でプライドが高くて、

「そんなことも知らないの」ってよく言われた。自慢話ばかり聞かされた。

私は心理学を勉強した。ノートに書き出して、

「すぐ怒る人とは」とか「人をけなす人とは」とか調べた。上司と同じ土俵に立たないように必死だった。

人が3人しかいなかったから余計しんどかったな。

途中で異動があって彼が上司になってから

8ヶ月後、私は頭に円形脱毛を2つ作った。

なんで辞めんかったんかなと今は思う。

意地になってるみたいに毎日会社行ってた。

辞める気力なくなるくらい衰弱してたんかな。

一回休んだらもう終わりだと思ってた。

年末にそこが潰れることになって、

私は救われた。

上司は今まで見たことないくらいショックを受けてたけど、

私は本心では本当に良かったと思った。

次の転職のことも頭によぎった。

自己都合じゃないから。

会社都合の退職ならコロナ禍だけど、

次の転職もマシになるだろうしって。

何より辞めれることが嬉しかった。

多分、今の会社も辞める人多いから、

ホワイト企業ではないと思う。

もしかしたらブラックかもしれない。

ルーティンの業務量に溺れながら、

やりたい仕事もあって、大体それは自由にやらせてもらえる。

時間足りんくて残業になるけど。

やりがい搾取の会社なのかもしれない。

でも、ずっとここにいようと思わんし

確実に経験は積めるから

色んなことをやらせてもらおうと思う。

私には経験が圧倒的に足りない。

これで正しいのか分からん。

今は。そうしようと思ってる。

何が正しいかってあとになってみんと

分からんよな。

でもやってみたい事はどんどん自分で考えてやっていきたい。その方が楽しいよなきっと。

単純明快！！胸が痛いです。


そんで、勉強せなって思うのにまたYouTube観てしまった。意思薄弱。

お金出して模試までやってるのに中途半端。

やるだけやってみようは落ちるわ。

そんならやらんほうがいいやんってなる。

やるならやるでやらんと。

追い込まれないとやらんってなんやろう

しかもまだ余裕ぶってる

私はMなんか。ヤバいやつや。

ほんとやらんと。

やります。決意。決意表明。おわり。

いつも乗るバスに間に合わず
電車も遠回りでまどろこっしいので
ちょうど停まってたタクシーに乗り込んだ。


私もなんでそんな話題になったのか、
半分酔っ払ってて覚えてないけど、
運転手さんが昔、
ニューヨーク行きの飛行機で乱気流に
巻き込まれたと言ってた。

周りはパニックというよりは
不気味なほど静かだったと言ってた。
そのときは死を意識したよ、と。

私はボーッとした頭で、
運転手さんが無事でいてくれたから
私はこのタクシーに乗れてて
待つことなくすぐに家に帰ることが
できたんよと思った。

今となっては運転手さんがなんであんな話をしたのか、
酔っ払った人間を寝かさないための
とっておきのエピソード話だったのか
今でもよくわからないが、
なんか二日酔いの今、その話だけが
ずっと頭の中に残ってる
たぶん、私は酔っ払いながらも想像して
怖かったんやと思う


ただでさえ飛行機は苦手やのに
ますます苦手になりそうや

おわり