数軒先だからいつも通りすがりで見かけるのだけど

オープンガレージで飼われていて、いつもご飯のお椀にしているであろう

洗面器も噛み跡でボロボロ。

夏は炎天下に放置。屋根もなく、私の見るタイミングでいつも外にいるので、

おそらく室内には入れてもらえないのでしょう。

今は涼しくなってきましたが、ウンチもガレージのそこら中に転がっています。

飼い主さん、そのうんちの始末は拾わずにホースで洗い流しているだけなので

当然そこら辺を通るときは臭いです。

じつは、ここの飼い主さんのネグレクト具合を見かねて2回程保健所に通報して

間接指導してもらっているのですが、やはり言い逃れでかわしてしまっている様子。

いつも保健所の人から報告をもらうのですが、

対策をしてるが、犬の力が強いので破壊されてしまう

苦し紛れの言い訳です。

何か対策されているような所は見たこともありません。

家の方と思しき人が帰ってきて犬が喜んでいても見もせずに素通り。

散歩してる姿も見たことがありません。

どうして世話もできないのに、犬なんて飼うのだろう。。。

この異常気象だった夏に、

犬がぐったりと外の日陰に逃れている様子を見ているだけで、

この子はこんな環境に置かれるために生まれてきたんじゃないのに

と悲しくなります。

なんとかしようにも保健所に通報するくらいしかできないので見殺しにしているみたいで苦しいし、

せめて炎天下の時は室内に入れるよう

お願いしてくれと言いましたが、変わらずでした。

ボロボロの洗面器も

散歩に連れて行ってもらえないフラストレーションからくるものではないかと

思ってしまいます。

こういうのって、どうにかならないものなのでしょうか。

きっとどうにもならないのでしょうね。

保健所の方もそれを見たのは何時くらいでしたか？と私に聞きます。

それがはっきりしていればこちらも言えるのですが、と言うけれど

四六時中みているわけではないので、うる覚えで報告しますが…。

確実な証拠があったとしても、きっと指導しに行くだけで、職員も見張るという

事もできないだろうし、飼い主の意識が変わらない限り、ずっと定位置に繋がれた

まま、あの大型犬はここで暮らすのかなと、そう思うと胸がつまります。

その犬は今日もうんちまみれになって外で寝ていました。

たぶん、あそこの飼い主としてはご飯はあげてる。うんちも（拾わず）片付けてる。

何の文句があるのか。と思っているでしょう、きっと。

犬らしく生活もさせてあげられない人に動物を飼うこと自体無理なのに。

はたして犬は、こんな環境下におかれてもやはり飼い主は飼い主なのかな。

可哀相と思うのは私の勝手なのかな。

公開ネグレクト、どうしたらいいのかな。

いつもお世話になっている住職さんにお経をお願いしたのですが、

その時に限っては、葬儀が入る場合は時間がズレる可能性がありますとのことでした。

何だかガッカリきてしまい、所詮動物とのお考えなのかなと思ってしまいました。

なので、内々でやることにしました。

うちで主人と話して調べてみましたが、そもそも百か日は、49日や一周忌のように

大きな区切りの一つとして執り行うものではないようです。

ではそれが人間だったとしたら、他の葬儀が入るかもしれませんのでと

含み言われてしまうのでしょうか。。。

そんなことないような気がして

人間でも動物でも同じではないよなーと考えてしまいます。。。

こんなにかわいい子と暮らしていたんだと、日々癒され楽しく過ごした時間が

失われてしまった事に寂しく涙が止まらなくなる時がある。

それはちびちゃんが死んでしまったことを責めているのではなく

こんなに輝かしい時間をもっと味わって過ごせばよかったとか

この切りとった瞬間をもっと、、、貪欲に過ごせば良かったと一瞬思うのだけど

思い起こすと、やっぱりその瞬間を大切にしていたと思う。

優しく目を細めた顔を撫でたり、お腹に顔をうずめてちびちゃんに甘えて

みたり、そう、私はだいぶちびちゃんに甘えさせてもらっていたなって思う。

大好き大好きだよーって話しかけたりしながら、私がちびちゃんに甘えていた。

柔らかい感触と毛並みとちびちゃんの陽だまりみたいな暖かな匂いと

お布団のような匂いに。

ごはんを食べる姿が可愛かったり、食べすぎて吐いてしまったり

うんちをがんばって出している顔が真剣で可愛かったり

年老いてきて、ちょっとヨボヨボになった姿も、猫なんだけど、それを超えて

悟りを開いているような境地な顔も。

老猫はいちばん可愛い時期だなって思う、時間がゆっくりと過ぎていっているような

気さえしていた。

介護しながら過ごす時間が尊くて。

自分の時間を大切に、ちびちゃんなりの生活サイクルを送っていることが

愛しくて、愛しくて、、、大切だった。今でも思い出は凄く大切で…

家族になってくれて、懐いてくれて、信頼してくれてありがとう、ちびこ。

私と旦那さんのかけがえのないちびこ。

いつまでも大好きだよ、ちびこ。

いつもお世話になっている住職さんのお寺で遺骨やお供え物を

持って行き、お位牌の魂入れのお経をあげて頂きました。

閻魔様の裁きを受ける大切な日なんだ、でも、きっと天国に行くに

決まってると思っています。

仏様になるのだと思うと安心するような、新な門手でももっと遠くへ行ってしまうのか

というような寂しさもあり、

20年共に暮らした大切な家族との日々を失って恋しくて、

ただただ寂しいだけなのか…

そんな気持ちが綯交ぜになっていましたが、

お経をあげてもらっている間、ちびちゃんの存在が私たちをとても幸せにしてくれてたんですと

閻魔さまに届くように心で読経しながらも涙が止まりませんでした。

今でも

ちびちゃんを撫でた時の感触や

ちょっとだみ声だった可愛い鳴き声も今でも鮮明に思い出せます。

共に暮らした日々、可愛い仕草も、ちょっとどんくさいところも

特徴的にちょっとだけ長いあごひヒゲがあったことも

絶対忘れないよ、と。

次の法要の百箇日は卒哭忌（そつとつき）というらしく、

この日までで泣くのは卒業という意味らしいです。

なんとなくこれ以降は泣いていては駄目なんだよ、というニュアンスにも

とれてしまいますが、まだこの以降も泣いてしまいそうではあります。

私の中の悲しみは、まだ胸中にくすぶって発露する機会を伺っています。

辛いけど、たまにはちびちゃんとの別れてしまったことに敢えて向き合って

涙する時間もまた必要なのだと感じています。

熱心な仏教徒ではありませんが、以下はちょっと六道について思うことを少し。。。

六道で動物は畜生界というところで、人間界よりも下に位置していますが

鬼の心を持ち非道な罪を犯し、修羅の心を持ち戦いを繰り返す人間よりも

動物は己の生にまっすぐで純粋なのだと思うと、人間より下扱いだなんて

畜生に失礼だなとも思ってしまいます。

特に人間と心を通わせた動物は、どこか人間のような心を持ち、

またそれ以上でもあるような気がしています。

あれからハードディスクをかき集めちびちゃんの

今までの画像や動画を集めて

スライドショーで見られるようにしています。

それを見ながら楽しい思い出話をしていた時、

いつも傍らにいるはずのちびちゃんを撫でようと身体が動きました。

「ねー、ちびちゃん」って。

側にいることが当たり前すぎて、自然と身体が反応したんですね。

あ、そうか、もういないんだっけ…と思うのですが、

旦那も同じことをしていました。

でもきっと今側にいたんだよね、って。。。思い直しながらも

涙が出てきてしまいます。

いつも当たり前のようにいてくれて、あんなにも私たちに馴染んでくれて

その当たり前が今はなくて、毎日可愛いね、大好きだよ、ありがとうと

感謝しながら一緒に過ごしていたのに、時はこんなにもあっという間で…

尊い尊い時間でした。

介護生活に入ってから、歩行の妨げになって歩きにくかろうと一緒に

寝るのは控えていたのですが、もっとやり方があって、側に寝てあげられた

かもしれないと思うとやりきれず、そんな思いも浮かんできてしまいます。

泣いてばかりの毎日。

あんまり悲しむと猫が天国にいけないという話も

聞くので、いけないとは思いつつもどうしても悲しくてなりません。

幼い頃から家庭運が薄い私にとって、20年も側にいてくれたちびちゃんは

特別過ぎて、依存してしまっていたんでしょうね。

旦那も親以上に大切で、一緒に過ごした時間が宝物だと言っていて

旦那とも20年以上の付き合いですが、今まで旦那があんなに

取り乱して悲しむ姿も初めて見ました。

きっとお互いがそうなのかもしれません。

どうしたらこの悲しみを克服できるのか途方に暮れています。

お骨はまだ手放す気にはなれず、側において毎日お線香をたいてます。

この間の一週間は、お世話になった動物病院にご挨拶に行ったり、

カットした毛の一部や遺品の整理をしたり、抜いた歯や梳かした毛など集めたり

長寿の表彰された額を探したりとしていました。

外にでていると少し気は紛れますが、、、

外にいても旋律が優しく癒し系の曲がわりと毒なんだと思いました。

オルゴールの曲なんかも今は外ではなるべく耳にしたくなく、、、

ちびちゃんの事を思い出して泣いてしまいます。

あとペットロスになって、辛いなって思ったこと。

起きた時がいちばん辛いです。

ご飯くれーって鼻に噛みついたり、鼻の穴に爪を立ててみたり

可愛い寝顔も隣にはなく…

もういないんだって分かってても思い知らされてしまって

ペットロスなってみて初めてわかったことでした。

夢見も悪く、一日の始まりなのに、辛いです。

気の知れた友人程心配してくれていて、毎日メッセージを送ってくれたり

その方へのお礼など、ちびちゃんが逝ってしまったことを話している人や

心配してくれた人程、会うと心配してくれるだろうから泣いてしまいそうで、

泣いてもいいのだろうけど、1回だけと思っています。

ある程度は外でも頑張らなくては、甘えてばかりだと心配してくれた

友人達に申し訳なくて…

気を働かせなくてよい仕事での知人や知らない人には

私だけの事なので、何とかシレっとやれています…

そのかわり、うちでは悲しくなったりしたときは気持ちに逆らわずに

泣いています。

ペットシーツをまめに取り替えました。

もう残されてる時間が少ないのだと思って、すごく認めたくないけど

棺を買うことにしました。

今までで一番辛い買い物だったと、死んでからでは遅いのだと泣きながらアマゾンで

注文をしてきちんと旅立てるようしないと、、、という気持ちだけでした。

ご飯も食べられず、薬を飲まそうとおもうのですが、お口がもう苦しそうで

可哀相なので薬を飲ませることも諦めて、もうがんばらなくていいんだよと

声を掛け、寝る前に皮下点滴だけすることにして

寝るといってもいつ容態が変わるかわからないので、しばらく側で布団を敷き

主人と会社を休み、一緒に見守りました。

もう抱き起しても身体ダラリとして顔付きもだんだん変わってきて

とても辛かったけど、苦しいのはちびちゃん自身なのだと思いながら

7/31の夜、最後の点滴をしました。

この日の夜は目覚ましかけ、主人と交代で寝ましたが主人が明け方5:30に

フと目覚めたときに何んとなく顔と様子が違うと起こしてくれました。

だんだん呼吸がゆっくりになってゆき、酸素ハウスに入っているので手で

心音を確認しましたが、

8/1の朝7:00眠るように静かに逝ってしまいました。

20年間一緒だった思い出が、ずっと側にいてくれた可愛いちびちゃん。

どんな時も変わらず側にいてくれて、そんなかけがえのない存在が

もういなくなってしまうのだと、よく治療も10年もがんばってくれたと

悲しみと寂しさと、愛しさと感謝がない交ぜになりました。。。

酸素ハウスに入っていたので、最期の時やっと抱きしめることができて…

ありがとう、ありがとうと抱きしめ、絶対また逢おうねと号泣しました。

それでも、せめて看取ることができて良かったのかと思っています。

感謝してもし足りないけど、この時は悲しくて涙と心の底からの咆哮しか

出ませんでした。

次はセレモニーのことを綴ろうと思います。

エコーやレントゲンの結果、胸水と腹水が溜まってると言われました。

その日は院長の診察ではなかったので様子を見ましょうと返されてしまいました。

しかしその二日後やはり苦しそうなので見かねて院長が帰ってくる

今日胸の水を抜いてもらいました。

ちょっと黄色い色をした漏出液というタイプの胸水でガンではないと言われ

ホっとしました病院で勧められた酸素ボックスを取りに行きその日のうちに

設置しました。

酸素濃度30～50でハウスを一定にしていますがやはり口呼吸で

ちょっと苦しそうです。

ご飯も受け付けなくなってしまい、スポイトでチュールを水で溶いた物を

飲ませるのですがご飯なのに苦しそうで可哀相で涙が止まりません。

あんなに食べるのが大好きな子が、、、食べるのが辛そうで

胸がつぶれそうです。

もうあと何日持つのか、これからどうなってしまうのか

ペットロスになってしまう自信しかありません。

今まで糖尿病も10年抱えてそれでも合併症もなくインスリンさえ欠かさなければ

健常猫に見えるくらい元気でここ1年半続けている皮下点滴も頑張ってくれて

元気でいてくれたのですが、

つい先日まで歩けていたのに、いつも病院から帰ってくると

治療と引き換えにどこか弱ってしまうので、

良くしに行ってるのか悪くしに行ってるのか、とても迷います。

先生にも相談したところ、猫の場合は犬を病院に連れてくるよりハードルが高いと

仰っていました。ストレスになるのだと。

弱っていると余計にストレスがダメージになってしまうんですね、、、

今もハウスに入って穏やかにしていますが、呼吸が辛そうなので食事もろくにできず

おしっこもできず、可哀相で胸がつぶれそうです。