神よ

運命を受け入れる

覚悟は出来た

赤ちゃん早く生まれてきてね

一緒に幸せになろう

今日もお腹いっぱい蹴ったね

かわいいね

あと、２ヶ月

あと３カ月

待ってるからね

今、困難を乗り越えて

苦しむ

また

今まで通り

それで私はもっと成長する

泣くだけ泣く

嘆くだけ嘆く

今まで、ずっと何かに嘆いていたように

母親としての自覚は、また足りない

ひとりの女としても幸せでは、無い

私は、ひとりぼっちだと思って生きてきた

死にたい

殺してやりたい

大嫌い

みんな敵だと思ってた

私が哀しめば

怒ってくれて

私が泣けば

想ってくれる

助けてくれた

そんな人たちが居る事を私は、忘れない

それでも私は、きっと不幸でずっと孤独

愛を求め探し続けてる

輪廻を繰り返して

私は、嘆くだけ嘆く

女として母親として

寿命が来るまで

人は、私を不幸じゃないと言うだろうか

妊娠して、好きな人と３人でこれから暮して行く

幸せな日々を過ごせる

貧乏でもどんな辛い事があってもそれでも絆が愛で乗り越えていけると

そう信じていた

妊娠して８カ月

安定も順番も全て狂い調子で

それでも２人が頑張れば何とかなると　そう信じていた

結婚は、していない

結婚をいつできるかわからない

認知さえまだ

父親は、不在

自分は、妊娠して子供を出産まで静養する

今は、これしかできない

これからこの子と住む家は、要約確保できた。

出産費用やこの先の事がすごい不安

だけど体がしんどい

自分が産むと決めたなら最後までこれから先ずっと頑張ると決めた

だけど今、泣きたい

堪えてきた

私は、弱いんだ

強くないから

自分が母親なんだから

ひとりでも大丈夫って

この子を守らないとって

そう自分に言い聞かせるのに精いっぱいだった

好きな人は、そばにいない

別れる

死ぬ

自分が望めばそうなる望まなければそうならないと

もうだめだ

これ以上かけない

苦しい

哀しい

誰かにすがりたい

でも強く生きていかないとダメ

私は、きっと弱いんだ

だから弱音をはくんだ

きっと大丈夫だよね

自分を信じて

この子をひとりで守れる強い母親にならなきゃ

子供に罪は無い

好きとか嫌いとかそんな事でもめてる場合じゃないよね

ゆうり　いつもみたいに　助けて

助けてよ・・

辛いよ

一緒にいたくないから

そばにいてくれないんだ

誰か助けて

強くなんて、生きれないよ

泣きたい

いつも通り過ごして

考えすぎないようにして

堪えるので必死・・

すごい苦しい

熱が出てるっぽい

しんどい

息苦しい

何しても気が乗らない

気を紛らわしたいのに

無理矢理寝るしかない

8ヵ月

お腹が張ってる

座ると腰と子宮が痛い・・

寝てる時は、腰痛がかなりある・・折れてしまいそうな位

引っ越し先でネット開通したらそっちへ引っ越し

赤ちゃんと私とりりぃ

８月までいつ生まれても良い様に静養するだけ

時間が経つのをただ毎日、何かをして何もしなくても過ごすだけ

わたし　幸せだよね

妹から６分にメールが来る

５日間、口聞いてない自分の親から通話中にメールが来る

直接、言ってくれればいいのに

気持ち伝わんなかった

２５才の誕生日は、最悪に幕をあけた・・・

旦那と呼ばれる人は、カウントダウンを一緒に考えてなかったらしく（あれだけ言ったのに）

親のマッサージで１２時あけたらしい

その前にも話したかったのにごはん食べるついでに親とパチンコ行ってたって

どんな思いがそこにあったとしても一緒に過ごせなかったら無意味なものだと私は、思う

プレゼントより一緒に過ごしたかった

そして、哀しみにくれながらお風呂へ入ることにした

ケーキもお祝いも

贅沢だったね

ふ

哀しそうにしてたらお母さんがなけなしのお金でケーキ買って来てくれた

コンビニのケーキだけど

食べれてすごい嬉しかった

何より、私の姿をみてこんな夜中に買って来てあげようってしてくれる気持ちが嬉しかった

やっぱりここまでしてくれるのってお母さんくらいしかいない

自分もこういう母親になろう

と誓った誕生日の夜であった

何か、ちょっと気分わる・・

でも

ハンゲーでもしてこよ

体温：36.5℃

体重：5.12kg

お腹の様子：たまにズキっとするけど、何とか普通に生活できてる。

食欲は、引き続き無くヘルシーな物・甘いものを好む

お腹にいると思うと発作が出てくる・・

弱すぎ自分・・・。

早くこの子に会いたい。

今の状況

妹は、彼氏と話たり薬を服用して案とか発作をおさえてる。毎日苦しそう

だけど、５日に帰る予定らしい。彼氏に守ってもらってね。

お母さんは、妹が心配で泣きだす毎日。

顔色が悪い。

私は、不安に思うだけで発作が出てくる。眠れても浅い。４時間が平均

一切、家から出る気がせず。何もやる気がしない。PC何となくさわって毎日ブログ書いて、何とか過ごす。

毎日、普通に辛いながらも３人で過ごしてる。前よりは、だいぶ落ち着いてる。

このストレスの中、元気な子が生まれるのか心配・・・

お腹がはるのは、ダメだって言われたけど、ストレスを感じない様にしても少しづつせまってくる；

何とか、今を乗り越えなきゃ・・・。

どうにかなりますように・・・お願い助けてください。無理ならこの先、絶望しかない・・・。

妊娠１７週目の５カ月

出産予定日、８月５日

私の好きな夏生まれｗｗ

しし座になる予定ｗ

女の子でも男の子でもいいｗ

元気に産まれてきて欲しいw

デブでいい！もう自分の記憶のために書くｗ

↓

体温：36.5℃

いつもこのくらいｗ

変化がなくてよかったｗ

体重：50.8kg

１週間前は、51.3ｋｇだったのに少し減った；

お腹周り：81ｃｍ

２ｃｍ増えた？ｗ

お腹の様子：夜、子宮にいわかんがあって、なかなか寝れない；この子たまに動くって言うかよく場所かえるからすごい違和感ｗたまにさわれるｗへその緒が付いてるせいかなんか、すごい一体感ｗ

妊娠したんだなぁ出産を経験するんだなぁって思って、お腹の中に命があるって思ったらすごい怖くなって発作が起きてしまう毎日；

出産とか陣痛大丈夫なのかな・・・すごい心配。

本当、精神的なものだからちょっと不安を感じるとじわじわと来るｗなにｗこの発作ｗ

薬飲めないので、がまんするしかない・・

こんなんで出産な自分、大丈夫なんだろうか・・本当は、すごく怖くてすごく辛い；

最近、食欲なくなってきて、アイスとかジュースとか豆腐とかサラダとか山芋食べてるｗ

食べるの忘れる・・・

お菓子食べてるけど、これはこれでいけない；

産婦人科の先生にストレスとかでたんぱく質が多くなってるらしく

気を付けてといわれた・・

赤ちゃんに影響するならどうにかしなきゃだけど、つわりが終わったのに吐きそう・・・食べれないｗ

お腹をあっぱくしてるからかな？

すごい最近、違和感がすごくて、何度も言うけど怖い・・・・orz

うつぶせに軽くなったらズキズキする；

出産して死なないといいけどｗまれだよね・・

やばい・・ただデブな気がする・・

超音波で赤ちゃん見た時、あの子もちょっとお腹出てたし・・もしかして、ぽっちゃりで産まれてくるかもｗｗ

ちなみにﾋﾟﾝｸの奴は、妹がプレゼントしてくれたハラマキｗｗｗ

お腹冷えるから助かる＞＜。優しさがｼﾐﾙﾖー｡･ﾟ･(ﾉД`)

もうひとつ作りました。

ここでは、赤ちゃんがどんな風に成長してるかと、自分の体調の変化等書いてみようと思います！

明日から体重とかお腹の様子とか書きます！

これも思い出だからねヾ(oﾟωﾟo)ﾉ