ここ1ヶ月くらい

やろうか〜

やらないか〜で

ふらふら悩んでた。

だって、すごく怖かったから。

転んで脳みそでたらどうしよう？

（なわけない）

痛そうだな〜

次の日筋肉痛になるのもいやだな〜

体調崩したらどうしよう〜

でも昨日は、意を決してやってみた！

最初は

「本当にこの上で立てる？」

って思ったけど、

やってるうちに

「あれ？なんかこれやったことある…？」

そんな感じだった。

そして滑れば滑るほど、

身体が勝手に思い出していく。

身体って本当はいつでも

「したいことやりますよ！！」

って、ただ待っててくれてる。

だから大切に大切に

お手入れが大事♡

「怖い。やめた方がいい。まだ早い。」

そう言っていたのは、

私の中の女性性が

「やってみたい！」

って言っていたのに対して、

私の中の傷ついた男性性が

「転ぶよ、筋肉痛になるよ、危ないよ。」

そして同時に、もっと奥から

本当の私の声がする。

「どっちでもいいよ。」

やってもいい。

やらなくてもいい。

どっちを選んでも大丈夫。

その安心を感じたから、

今日の私の男性性は、

「じゃあ、やってみよう。」

と、女性性を止めるんじゃなくて、

女性性を叶えるために動いてくれた。

今日はしっかり筋肉痛になった。

やりたいことが経験できたから。

やってみたいを叶えられたから。

身体は、昔のことまで覚えていてくれる。

思考は、私を守ろうとしてくれる。

どちらも私に必要な存在。

でも、身体も、思考も、

本当の私じゃない。

ただ日常を生きていると、

私はすぐ思考になって、

身体になって、

本当の私を忘れてしまう。

だから何度でも思い出す。

女性性が教えてくれる

「やってみたい。」という小さな声を。

それを、男性性が安心して叶えてあげること。

そんなふうに、

本当の私を思い出しながら、

今日もこの身体と自我の私を生きていこう♡

ただ女性らしくするとか、

ふわふわするとか、

そういうことじゃない。

「感じること。」

私は今まで、

五感で感じることを大切にしてきた。

……つもりだった。

でも結構、“感じよう”って“思考”が入っていた。

「思考を入れないで、ただ感じること」

をやってみようと思った。

ハーブで作ったバスボムを入れて、

好きな香りに包まれながら、

ロウソクを灯して、お風呂に入る。

香り。

湯気。

お湯。

ただ、それを感じる。

そうしたら、

頭の中でずっとガヤガヤしていた思考が、

静かに消えていった。

「さようなら、思考。こんばんは、今。」

（思考と感覚は同時に存在できない）

ここまでは、

今までやっていた五感ワークと同じ。

__

そのあとだった。

汗ばんだ髪が鬱陶しくて、

濡れた両手で髪をかきあげた。

真夏の暑い日にプールへ飛び込んだあとのような、

滝行を終えたあとのような、

身体の内側が、

一気に洗い流されていく感覚。

細胞一つひとつから、

今まで溜め込んでいたものが

どばっと外へ溢れ出していく。

「あぁ、身体って、

こんなふうに感じてるんだ。」

そして気づいた。

身体とお湯の境目がなくなる。

私と世界の境目もなくなる。

感じるのは、一体感。

心地よさ。

オーガズムのような至福。

そのとき思った。

「これが、

そっくりそのまま宇宙なんだ。」

宇宙や源って、

どこか遠くにあるものだと思っていた。

でも違った。

身体を深く感じた先に、

こんなにも近く存在していた。

女って、本当に感じることが得意なんだよね。

頑張らなくても。

努力しなくても。

勝手に感じている。

でも、その感じたものを

「こんな感覚だった。」

と言葉にする人は少ない。

そこに男性性を使う。

思考を使う。

感じたものに言葉を与える。

見えないものを見えるようにする。

形のないものを形にする。

それが男性性。

女性性で感じて、

男性性で生み出す。

この順番なんだ。

この文章を書くのに、

すごく時間がかかった。

だから私はこれからも、

自分と深くつながりながら、

私の中から生まれてきたものを、

一つひとつ、

この世界に産んでいこうと思う♡

それが表現、

内なる神が表に現れるということ。

そのためには