なんか吐き出したいけどツイッターの140文字じゃ足りないとか、TL荒らしたくないなーとかね。ネット社会で気を遣いすぎるのもどうかと自分でも思うけどさ。

最近自分自身が大人？になったのか、多方面色んな方々とお付き合いして考え方が変わったのか定かではないけど、価値観の違いだなあで全てを済ませてる。

それの方が気持ち的にも楽だし頭悩ませる必要もないし。

世の中って本当複雑で、その世の中の中で生きてる自分一人の心理や思考も複雑で複雑な事だらけだなぁって思うんだけど、私は別に何もかもを白と黒に分ける必要はないと思うし、半分が有っても、青や赤があってもいいかなと思うの。

例えば地球上で何かのアンケートをとった時に必ずしも二分の一に分かれる訳ないじゃない？規模はそれよりも小さいんだけど、そんな感じ。

私がよくないと云う人も居れば私が正しいと云う人もいるだろうし、何方でもなく私を知らない人も世の中には沢山いるだろうし。結局のところ、自分自身では何処か白黒付けたい部分があったんだろうね。

相手の考えを捻じ曲げてでも、自分に賛同させたい部分が少なからずあったんだろうね。自分が気付いてないだけでさ。

精神的疾患を持ってる事に関して私自身が負い目を感じないと言えば嘘になってしまうけど、世の中沢山の人間がいるんだからそれも私の一つの道だったのかなと今は思う。

まぁ、疾患持ってない方が1番良いんだろうけどもうなってしまったものは仕方がないので深く考えるのは辞めにしよう。なにが原因だとか、色々そういうのを突き詰めた所でとどのつまり私が精神疾患だという事は変わらないのである。
それで誰かを恨んだり、憎んだりして完治するのであれば良いんだろうけど、結局憎悪で心が蝕まれるだけというか心の闇が深くなるだけにしか過ぎないんだろうなと思う。
世の中なんでも結果論だよ、結果が全てだし結果が答えなんだよね。
こんな未来があったかもしれないとか、こんな風になってたかもしれないとかそういうのって無意味だと思うし結局のところそれって現実逃避の一種だよね。
だから私は今の私でいいと思ってるし、そりゃあこんな未来あんな未来って考えないわけじゃないけれど最終的にそれって自分を余計にへこませるだけでさ、だから今の私にとって大事な人だったり今の私の周りに居てくれる人を大切にしようって思うんだよね。

私の考え方が理解できない人は一生出来ないだろうし、もう子供でもないからどうしても理解して貰おうと必死に訴える事もしないし出来ないと思う。
分かり合えないならそれまでで、それ位の縁だったんだろうなって思う事にしてる。というか、その方が心の安寧を保てる。

若い時はもっと自分の意見を自分の意見をって感じだったけど最近は他人がどう思ってるのかな？っていう方が気になるしね。


ってかね、今更なんだけど寝る前に書こうとしてたブログだから正直、自分でも何を書きたかったのかが分からんのだよｗｗ
多分、世の中は白黒だけじゃないって事と今の私は私だからこれでいいんだって事だと思う。
久々の更新がこんなくだらない記事で凄く申し訳ない、また気紛れに更新するだろうからその時は是非に読んで頂きたい。

実際このBlog読んでる人ってヲチだけだよね？ｗ

フォロワーさんとかはツイッターとか見てると思うし。まぁ私の独り言Blogだから良いのでする。

ここ何日間か体調崩して、若干持ち直したと思ったら気分が沈み気味。

理由が分かるなら解消しようもあるんだけど、理由がない沈みだからどうしようもない。生理（要らない情報ごめん）だから情緒不安定なのかも、、、。 私、生理痛は重いし痛いんだけど精神に影響する事はたまにしかなかったからしんどいなー、早く終われと願うばかりですな。

タイトルは私の頭の中の消しゴムっていう映画があったなぁと思い出して。

あの映画は病気で記憶が無くなっていくという映画だからこの記事のタイトルとは全く関係ないんだけど（それに病気を馬鹿にしている訳でもないですよ）

どうしても辛い時とかしんどい出来事とか、やっぱりフラバして気持ちが沈む時って誰にでもあるじゃない？

そういう時に嫌な事だけ綺麗さっばり最初から無くなればいいのになぁって思う時が多々あるんだよね。まぁ、そんな都合のいい機能はないし、嫌な過去や辛い過去も含めて自分なんだから受け入れて乗り越えて行かなきゃいけないよね。

昔から今に至るまで結構友達だったり色んな人の相談に乗る事が多いんだけど、私はそういうの嫌いじゃないし私のアドバイスで上手くいってくれれば嬉しいじゃない？だけど、私のアドバイスだったり後押しのせいで失敗したり後悔したりする人も居るだろうし、居たかもしれないじゃん。

そういう時に凄く罪悪感というか、私の責任で、、って思ってしまうんだけど、今日ツイッターにも書いた通り私の言葉が後押しになったのは事実かもしれないけど、結果的に行動を起こしたのはその本人なんだからその責任まで私が何とかしようとするのはもうそれ神様の領域だよね。

ど、思う自分も居るのだけどそれは余りにも薄情というか自分勝手かなとも思うし、でもそこまで何とかしてあげようという考え方も何だか烏滸がましい気もするし、人間関係って難しいなぁ。

偽善でも善でもなんでもいいけど、私が少し手を伸ばせば助けれる相手を助けたいと思うのは人間なら皆同じなんじゃないのかなぁという気持ちは未だにやっぱり消せないんだよね。

心の半分は誰かに何かをしてあげるだけ無駄だと思う自分も居れば、素直に私が出来る事ならしてあげたいと思う自分も半分居るんだよね。難しいよね、本当に（笑）

今年はもう少し素直になりたいな。

今まで自分が相談に乗る立場だったから、本当は誰かに自分も相談したいのに、なんか格好悪いって気持ちが勝っちゃって中々出来なかったんだよね。後は迷惑がられたら嫌だなとか。でも自分で自分の中で消化したり解決するのも限度があるなって最近思い始めた。勿論最後に決定権があるのは自分だし、自分で決めなきゃいけないんだけど誰かの意見を聞くことで広がる世界もあるなって思うんだよね。って事で、私が悩んでたら誰か相談に乗って下さいね（笑）大丈夫？って声掛けて貰えるだけで、私にとっては凄く救いだからね。

今日は少し気分が沈んでるからこれだけで。今日も今日とて気分が沈んでても怜くんが好きな1日でした。明日も怜くんを好きでいれますように。

竜ヶ崎、あかね。

最近体調が思わしくなくてですね、ブログは元々更新率低いんですがツイッターを全然浮上出来なくて。まぁ浮上しなきゃいけない決まりはないのだけども（笑）

体調悪いなんて事を書いてしまったら思った以上に皆心配の声を掛けてくれて、Askでも励まされたりで何だか体調悪い構ってちゃんアピールになってしまったかなと少し申し訳なさと沢山の感謝でいっぱいでございまする。

年末にも書かせて貰ったのだけれど去年は下半期から今日に至るまで沢山の出来事がありまして、精神を擦り減らしたり泣いたり泣いたりたまに笑ったりで忙しかったですね（笑）

でも最近はツイッターの皆とかAskでメッセージくれる方とかが居てとても嬉しい限りで、元気付けられる事が多くて嬉しいかな。所詮ツイッターとかネットの繋がりは友達じゃないっていう意見もあるし、同意する部分もあるのだけどそれでも心配して貰ったり他愛のない話が出来たりっていうのは嬉しいし、やっぱり回線一本とは云えども繋がりは繋がりだから大切に出来たら嬉しいし、大切にして貰えたら嬉しいよね。

最近、Askに良く悩み相談（？）的なのが結構くるのですが、それは公開していいのかどうなのかと当たり障りない内容にしか返事出来てない事があって、本当それは申し訳ない。もし公開で答えないでくださいって方がいらっしゃればメッセージ内容は控えて返事だけ致しますのでその場合は一筆添えて貰えていれば幸いです。お手間を取らせますが宜しくお願いします！

そして話は変わりますが、タイトル通り200日！私が体調を崩してたのでもう二、三日経っちゃってて今更感がありますが一応区切りとして。

ツイッターには怜くんと一緒になって200日記念日と明記させて貰ったし強ち間違いではないのですが、厳密に言うとなんだろう、、上手く言葉にし辛いけど私が怜くんを好きになれて良かった200日間ですかね。200日って長いようで短くて7ヶ月いっていないくらいなので、期間的には短いんだけれどその間色んな事があったせいか凄く長く感じました。

私自身記念日とかには無頓着な方でどちらかと言えばサプライズが好きなのですが、怜くんと出会った事をきっかけに恋してアプリ？だっけ？あれをしてみて、あー200日～感慨深いなぁとか思えたりもするので中々楽しいよね（笑）

200日の時にツイートさせて貰ったんだけど、皆がおめでとうございます、とか、竜ヶ崎くんの為にも早く体調を！とか、思ってたより沢山リプやふぁぼを貰って、皆他人の事なのに凄いなぁ（嫌な意味ではなく）いい子達ばかりだなぁと思った次第です。感激致しました（；＿；）

年末にも少しツイッターに載せたのだけども、この200日の間に沢山の方に私と怜くんのイラストやトレスを描いて頂いて、それが凄く単純に嬉しくて永久保存です（笑）

ハイ、ちょっと画像加工のセンスの無さは責めないで下さい（笑）

これも一部で他にも載せたい方もいらっしゃるのですが、如何せん画像配置のせんすが、、、（笑）ここに載ってないよ！って方のイラストもきちんと保存させて貰ってたまにLineのアイコンやヘッダに使わせて貰ったりしています。

私にとってこの長いようで短かった200日間は、凄く色々な経験が出来た200日間でした。勿論、怜くんとの200日間でもあるけれど、今私を応援してくれてたり、仲良くしてる方達との200日間でもあり、本当に大切な時間でした。

まだまだこれからも前途多難な事はあると思うし、自分自身の気持ちの整理も完全にはついていないけれど、こうして今のまま怜くんが好きで、周りにネット通じてだとしてもお話してくれる人がいて、それはそれで今は良いんじゃないかなと思い始めてるのです。勿論、仲良くなったら遊んだりも出来る子やしたいと思う子もいるだろうから、なんかもっと気兼ねなく人間関係を築けたらなと思ってます。

何度か書いた事はあるけれど、きっと誰しもが誰しもの正義を持ってて、それが必ずしも他人の正義とは限らないんだよね。

それに気付いてる人もいない人もきっと心の何処かで誰かを悪者にしたいのだと思う。心の拠り所を欲しがるのと同じで。

私は自分にある程度嘘をつきつつ、ある程度正直に生きてきている人間だと思うから、善人よりも偽善者になりたいし、正義よりも悪者でいた方が楽な時もあるなと思える時がたまにあるのです。

ただ根本は変わらない、私はきっと生まれ変わっても同じ事をする私だから、もしも誰かが後悔しているならばきっと私はまたそれを許すと思う。偽善者だから（笑）

でも穏やかな気持ちでいれるのは勿論怜くんのお陰でもあるんだけど、1番はやっぱり今の私と交流を持ってくれて、好きです、尊敬してますって言ってくれる人がいるからかなと思う。

誰だって万人とは言わずとも一人でも多くの人に自分という人間を分かってほしいという気持ちはあるんじゃないかな？私はあるよ！だからって強制的に尊敬しろ、好きになれ！とかじゃないよ（笑）そう思って貰いたい自分のエゴの為に誰かに何かをしてる。100パーセント善意なんてのはないと思うし、他人の事を一番優先に考えてるなんてのは私は嘘くさいなと思ってしまう。だって他人の事ばっかり考えて自分の事を考えられない人に他人は救えないじゃない？

そういう気持ちとかもやっぱり落ち着いて怜くんを好きになって芽生えた部分でもあるから本当に本当にこの200日間は大切な時間でした。

今でも応援コメントを下さる皆様、私と接して下さるフォロワー様、今後とも私と竜ヶ崎怜くんを宜しくお願い致します！

Love means never having to say you're sorry！

Life is Happy♡200days！

さてさて、皆様この一年どうお過ごしでしたか？存分に満喫した方も、そうでない方も時間の流れと云うのは皆平等ですので後悔のない日々を過ごすのが一番ですね。

私事ではありますが（私のブログなんだから当たり前なのだけれど）、今年の10月に25歳になりました。

飛躍の年になったかどうかは少し疑問な所ではありますが、環境の変化、心境の変化、沢山の変化がありました。

少々長くなりますが、お暇な方、お時間がある方はもう少し私の駄文にお付き合い下さいませ。尚、いつもの事ではありますが、このブログは当事者である私自身の偏見や偏った意見で構築されています。どうか閲覧して気分を害される方は閲覧の程、お控えください。

皆様は運命、宿命、巡り会い、そういったモノを信じる方ですか？どちらかと言えば私はそういった類のものを信用する方です。リアリストの方からすれば馬鹿馬鹿しい事この上ないかもしれませんね。

ただ私はこの一年で、運命だなと感じることや今までにも宿命だなと感じる事が多々ありました。運命には抗えないとも言いますが、そんな事もなく如何にその運命や宿命に活路を見出すか、それを問われる一年だったなと振り返って思います。

私を古くから知って頂けてる方ならご存知の通り、私はこの年の夏に長年続けていた白石姓を名乗るのをやめ、白石嫁を降りさせて頂きました。嫌いになった訳でもなく、飽きた訳でもなく、云うなれば何となく、かもしれません。

去年のテニフェスで降りようと思いながら、理由も見当たらずそのままＪＦへといきそれが終わったらなんて思いながらもずるずると続けていました。嫌いになった訳でもないからという理由もあったけれど、まだもう少し仲間と楽しく暮らしたかったのが一番の本音だった。

だけど今年の夏に怜くんに出逢って一気に私を取り巻く環境が変わった。

嫁を初めて5年、6年、好きになってからだと7年だとかその辺りで私は白石蔵ノ介以外に心を奪われる存在は居なかった。

なんとなく蔵ノ介が最後だろうと思っていたし、それだけの年月を費やしいてきた訳で。心労が耐えない日々も沢山あったけれど、それはそれで楽しかった。

だけど怜くんと出逢って少しずつ、ほんの少しずつだけど私の心が燻り出した。

結果私は嫁を降りた。半ば降りさせられたかの様に見えた人もいたかもしれないけど、私はあれで良かったと今でも思うし先にも後悔はしないと思う。

何かが変わったけれど、何も変わらないと思っていたし、このまま仲間と何処までも楽しく出来るなら、という想いが強かった。

だけど新しい出会いがあれば別れもあるわけで、大切な仲間との別れがあった。

その時は辛かったし、悲しかった、毎日絶望でしかなかった。死んでやろうと考えた事もあった。だけどこの間ツイッターにも書いたけど、死んだら凄いっていう考え方はやめにしたんだ。確かに最愛の仲間と別れた事は今でも思い出すし、悪夢で目覚める事もある。だけど、何も全員を失った訳ではないし、今の私達を見て馴れ合いだったんだと云う人もいるだろうけれど、それは結果論であって私達には私達にしか分からない事があったんだって信じてる。

今の私になってから私の周りには沢山人が増えた。勿論、全員が全員心を許した人ではなくても何の気なしに優しい声を掛けてくれる人、心配してくれる人、応援してくれる人。今まで何処か見下してた気持ちがなかったと言ったら嘘になる。

他人様を見て、所詮馴れ合いじゃんって笑ってた時もある。

じゃあ今まで私がそう思っていた人達と私達の何が違ったの？って思うようになった。私がテニスを降りてから色んな方々と関わりを持つ事に良い気をしていない人がそれなりにいるのも分かってる。

だけど、そんな色んな人と関わったからこそ分かる事もあったし、感謝した事も沢山あった。私が辛かった時、死にたくなった時、そういう人達の支えもあったから頑張れた。私を嫌いな人はテメーなに言ってんだよと思われるかもしれないけれど、私は反省する事は山ほどあれど、後悔をした事はない。私の正義が誰かの悪になった事があるかもしれないけど、それも重々承知している。それでも助けてくれたり支えてくれる人達を見て感謝と同時に、私は自分に正直に正しいと思った道を歩いてきたからこそだと思いたい。

どんな風に思われてるか、見られてるか、確かに気にはなるし評価だって考えてしまう。だけど、私は私が大事だと思った友人達に顔向け出来ない事をしてきた事はない。だから私は今一人じゃないんだと思うし、思いたい。

人間が数人集まればそれはもう一つのグループで、もっと言うなら一つの人間社会だと思う。どんな社会にもそれぞれの役割があると思うし、指示を出す人間が居ればそれを聞いてる方が楽な人間もいる、はたまた何方にも属せず中立を保つ人間もいる。皆が皆それぞれの役割で、それぞれの方法で仲間や大事な何かを守るんだと思います。たまたま私の何かを守りたいという気持ちが指揮を執るという形だっただけで、そしてそれがまた伝わらなかったというだけで、私はなにも後悔はしていないし、今の現状に満足している。

私を今まで支えてくれた人、そしてこれからお世話になるかもしれない人、全員に私は後悔しない生き方、接し方をしていきたいと思う。

また偽善者め！などと罵られるのかもしれないけれど、私はこういう風にしか生きれないしこれが私で、私は私以外の何者にもなれないしなる気もない。

それを理解してくれている上で今まで私と関わってきてくれた人達には本当に感謝する一年になりました。切れた人もそうでない人も、沢山の方にありったけの感謝を。伝わればいいなと思って日々邁進していきたいと思います。

これからも私を支えて応援して、たまに叱咤激励して下さる皆々様、来年も宜しくお願い致します。私にとっても皆様にとっても良い年になりますように、心からそう願います。

というわけで長くなりましたが、至らぬ点もありますが、これからも何卒宜しくお願い致します。

あかね。

人としての付き合いしていこうって言ってた矢先だったのに、結局私がそういうの上手く築けてなかったんだろうなぁって後悔する部分もなきにしもあらーず。

まだ叶うなら皆と一緒に居たかったなぁ、、私が死んだらお葬式には来るのかなぁとかなんか色々考えたりする（笑）

怜くんは私の中でとっても大きな存在になってきていて、今は居なくちゃいけない存在で。怜くんは最初じゃないけど最後かなって思う。怜くんのこと決して適当に好きなわけじゃないよ。

っていうか、私は今まで全部全部に全力投球で好きなものや好きな人を大事にしなかった事なんてないよ。

伝わってなかったり、伝わらなかったのなら、私はこれ以上何を犠牲にすればいいのか最近分からなくなるの。

誰かの犠牲で誰かの幸せを願わないなんて綺麗事じゃない？私は自分の犠牲で親愛なる人達が救われるならそれでいい。

なにもしない善よりも何かをする偽善者に私はずっと、今も憧れる。

怜くん、もうすぐ誕生日だね。

私きっと最初で最後の気持ちを誓うよ。怜くんにしかした事のない事。

大好きだよ、ずっと傍にいて。私の傍にいて。