帰っちゃうのかよ。

せっかくたのしみにしてたのに、きみと初詣行くの。

何だ。なんだ。

とてもきもちがしゅんとする。

あたりまえだけど、きみにとってぼくはまだまだちいさな存在。

もどかしい。くるしい。くやしい。

ぼくもきみを夢中にさせたい。

でも、もう何だかどうでもいい気もしてくる。

めんどくさくって、こわくって、なげだしたくなって。

そうやってまた逃げだそうとするんだ。

逃げてもいいよ。

でも、逃げても結局くるしいんだ、絶対に。

ひとりのじぶんがかなしくなるし、がんばらなかったじぶんに失望する。

ぼくは忘れる力を持ってるし、前を向く強さも持ってるし。

大丈夫、こわくない。

思い切りぶつかってしまえばいいのに。

あー、こわいこわいこわいこわい。

なあ、こっち向いてよ。

こっち向いてわらってくれないか。

ぼくの明日は…。

きみも少しはぼくになれてきてると思うんだ。

はなしたり、わらったり、だいぶ自然にできるようになってきたと思うんだ。

少しはきみのこころに入っていけてる気がするんだ、きみの。

だからぼくはわらう。

うれしくて、少しわらう。

少しだけ調子にのったりする。

だけどね、やっぱりちょっとのひとことがうまく言えなくて、ぼくはしゅんとする。

「一緒に帰ろう」

素直に言えればいいのにね。

「家近いし後ろに乗ってきなよ」

たったひとことなのに。

ともだちには何の躊躇いもなく言える、普通のことなのに。

でもきみはぼくの特別だから、こわくなってぼくは言えないんだ。

ずっと言うタイミングを図って、でも結局言えなくて、別の誰かが言うんだ。

ああ、ひとりずもう。

結局一緒にてくてくとみんなで帰るのだけど、きみとも二人で話せるのだけど、

いくじなしのじぶんにがっかりする。

きみの特別になりたくて、でもふんぎりがつかなくて、黙る。

冬休みになったら毎日会えなくなる。

とりあえず大晦日の日を待つ。

一緒に年を越すんだ。

そのとき絶対きみと話すんだ。

決めた。

せっかく特別な日を、ゆっくりきみと過ごすんだから、ちゃんとつかまえておかなくちゃ。

はぐれないように、きみのコートをひくよ。

そしてお願いするよ。

きみと一緒にわらってられますように。

付き合うとかよくわかんない。

でも、きみのこと好きって決めたから、ぼくは走るよきみのとこまで。

こけてもいいから、時間はないんだ。

待ってて。

きみのうたをうたう姿。

僕はその目に吸いこまれそうになる。

透き通っているというよりは、淀んでいる。

そこに迷い込んだらもう出ることはできないような気がする。

きみのその不思議な魔力と色気に僕は釘付けになる。

そう、いつだってきみはずるいんだ。

僕ばかりドキドキさせられて、いつまでたっても追いつけない。

僕の気持ちを知ってか知らずか、きみはずるく笑うだけ。

きみと話したいし近寄りたいし、さわりたい。

なのに僕はこわくて足がすくむんだ。

僕だってきみをドキドキさせたいのに。

ひょいと追いこして、舌を出して笑いたい。

どうしたらきみを捕まえられるんだ？

どうしたらきみと笑えるんだ？

迷子、まいご。

きみはどこ。

けどなかなかうまくいかない。

どうかなるには自分からどうにかしなきゃなんない。

あの子を振り向かすために何かしなきゃ。

けど、どうかするのにもどうかなるのにもリスクがある。

きっとめんどくさいことだらけ。

それが嫌で、でも愛されることは今の僕にとって必要で、その必要のためには努力が必要で、僕はその葛藤の中で藻掻く。

きっとうまくいっても、自分を見せるのはとてもこわいこと。

自分をよく見せようと僕はきっと強がる。

でも強がっても隠すことができなくて、かっこわるくて、ださくて、恥ずかしくて、僕はきっと心を閉ざす。

好きな人の弱いところを見るのは嫌じゃないのに、もっと好きになれるのに、恋しちゃわれたことのない僕は弱い自分を見せてもなお好きでいてくれるか自信がない。

そんなことしてる間にきっと誰かにとられちゃうんだ。

いっつもそうだ。

とられるなんて言い方は強欲だけど。

でも、僕だって誰かをひとりじめしたりひとりじめされたりしたいんだ。

もう僕には時間がなくて、君とゆっくり幸せに笑ってられるときは限られてる。

だからこそもたもたしてる暇なんてないのに、僕は踏み込むのが億劫で思考を止める。