https://ameblo.jp/akaneee-room/ あかネエの数字にまつわる恋のおはなし。 ja 男にまつわったネタにできる話は
比喩じゃなく腐る程あるのに、
いくつになっても成長しない。
ほんとうに、わたしは。


２０歳のとき、
それまで「神」と呼び、
まさに「神」的存在だった男からの脱出に成功した。


大体、
パターンがある。


モテる男の人って、
まずはその人自身が女好きってことが第一条件で、
しかもタイミングと距離の計り方が天性的に巧いのだ。


会いたいとき、
連絡をしたいときはめっきり捕まらないのに、
そのことにホトホト呆れて
彼がいなくても平気になってくると、
思い出したように、
事実そのとき思い出してるんだろうけど、
連絡をよこす。


普段の我慢できるくらいの寂しさのなかでは
ちっとも相手にしてくれないけど、
もう本当にどうしようもなくなってしまったときだけ、
必ず会いにきてくれた。


２０歳のときは、
そんな男はこいつだけ！
って思い込み
「もしかして運命？」
とか怖い結論に達しそうになっていたけれど、
今となっては
そんな結論に達した自分がいちばん怖いと思う。


いくつになっても、
どんなに環境が変わろうと、
好きになる男は大体、
変わってない。
好きになった男の気まぐれ加減も、
まこと哀しいことに変わらない。


そうして、
やっと気付く。


神って、
自分が信じて作り出すもの。


恋愛だって、
きっと突き詰めたら宗教だ。


救われたいなら、
信じたらいい。
信じなくなった途端に、
神は消える。


誰かを想うことは、
祈りと似ている。



]]> https://ameblo.jp/akaneee-room/entry-10852851695.html Wed, 06 Apr 2011 00:00:00 +0900 ひとつ言っておく。


わたしは男と散々寝まくっているけど、
断じてモテるわけではない。
むしろ全然モテない。


モテたいとは思っていないけど、
一度くらい狙った男子たちにチヤホヤされたい！
とか
けっこう思ってたりする。


ただ、
仕事のクライアント（３０代以降）の男の
下心を鷲掴みにする確率は、
けっこう極めている。


何故かは分からない。
しかしクライアントに
えらく気に入られる傾向にある。


人はわたしを
オヤジキラー
とか
クライアントキラー
とか
はたまた
ディレクターキラー
とか呼ぶ。


仕事場で恋をすると
面倒だと思う。


でもそれは、
面倒な恋愛をした場合。


お互い割り切れるオトナ同士の場合は、
職場で情事
なんてのも悪くないよね。


１９番目のＯさんは、
某制作会社勤務。
当時持っていた仕事のクライアント。


案件が落ち着いた打ち上げの日、
飲みすぎて、
酔っ払って、
彼とわたしは家が近くて、
タクシー相乗りして帰宅しようと思ったら、
彼の家で朝を迎えた
っていうわりとありきたりなパターン。


好きなわけじゃないけど、
嫌じゃなかった。


ただ、
理由はそれだけだったように思う。


あれから、
彼とは仕事が一緒になることもなく、
きっともう二度と会うこともないのかもしれないけど、
そんな男たちのことを思い出すと、
いつかどこかでまた一緒に仕事したいと、
気まぐれに思うことが、
たまに激しく無気力なわたしを奮い立たせる。


救いようのない負けず嫌い。


守ってくれなくていいから、
一緒に闘える人と、
出会いたい。

]]> https://ameblo.jp/akaneee-room/entry-10848686206.html Sat, 02 Apr 2011 00:00:00 +0900

新しい環境へと踏み出すひとりびとりが、
それぞれの思いを抱え、
今日を迎える。


心機一転、
楽しいことばかりではない。


新しく踏み出す筈の場所が
跡形もなく一瞬にして消失してしまった
何万人という人が、
いる。


今夜も寒さに凍え、
不安と闘い、
暗闇に脅え、
明日歩みだすべき一歩を見つけられずにいる人が、
いる。


だからこそ、
今このとき、
明日歩みだすべき一歩がある人は、
万全の思いで向かう責務がある。


笑顔は自粛しないでいいのではないかと思う。


そして不安なのは、
いま、
日本全体みんな一緒なのだと。


そう思えば、
堪えられることって少し増えるんじゃないかな。


今日、
新しく環境を迎える若者ひとりびとり。


これからの日本を救うのは、
間違いなく彼等だ。


新しい環境を迎えることはなく、
今日も必死に生きるひとりびとり。


これからの日本を支えるのは、
そんな彼等の変わらぬ努力だ。


新しいことも、
継続のものも、
共存して進むことが必要なのだと、
わたしは思っている。


]]> https://ameblo.jp/akaneee-room/entry-10847593414.html Fri, 01 Apr 2011 00:00:00 +0900 今までの男性陣は、
一部を除いて
わたしがそうであって欲しいと思う程には
なかなか特殊な性癖などなかった人が多かった。


一部を除いて
なので、
やたら外でしたがる人もいたし、
やたら言わせたがる人もいたし、
やたらやぶきたがる人もいましたが。


それらの大体がわたしも楽しめる範囲内の話なので、
まったく問題はなかった。
のだが。


１８番目のＭくんは、
オモチャ好き。


オモチャ。
オ・ト・ナのオモチャ。
オモチャのチャチャチャ。


別に、
道具使いタガリーノであることに
なんの抵抗もないんだけど、
なにが嫌って、
如何せん
不衛生じゃない？
みたいな。


わたしの前に誰か使ったと思うと、
身の毛もよだつ気持ち悪さよね？


しかも。


Ｍくん、
道具使いタガリーノのくせに
自分も責められたいタイプ。


それは、めんどくさい。


いかにも、
「わたしのこと心配して！」みたいな子。

いかにも、
「こういう言葉をかけて！」みたいな子。


すっごい、苦手。


だから、
「責められたい！」
って全面的に主張されると、
意地でも責めたくなくなる。


どエスをねじ伏せることに、
最近ははまっています。


]]> https://ameblo.jp/akaneee-room/entry-10846245426.html Thu, 31 Mar 2011 00:00:00 +0900 人生最大の恋愛は？
と聞かれたら、
少し悩んで
でもやっぱり１７歳の頃
と答える気がする。


あんなに何も考えずに
毎日ひとりの男のことばかり想って
ただただそれだけで、
幸せだった。


年が明けてまもなく突然呼び出されたが
結局彼は来ず
ひとりで初日の出
を拝むことになったり、
当時ナケナシの３万円を
自腹で払って
までホテルに行ったり、
クリスマスにわざわざ
日帰りで京都
まで会いに行ったのに会えなかったり、
いつもいつも会いたいときには会えなくて、
かと思えばわたしの予定は完全に無視して夜中呼び出されたり。


今思えば、
ぜんぶイイ思い出。


酸いも甘いも教えてくれてありがとう。


終わった恋を振り返るとき、
なんだかわたしは感謝ばかりしている。




]]> https://ameblo.jp/akaneee-room/entry-10844954412.html Wed, 30 Mar 2011 00:00:00 +0900 コミュニティーの中では
姉さん的ポジションになることが多く、
しまいにはお母さんと呼ばれる始末。


なので
年下の彼氏とかいそうだよね
ってよく言われます。


のわりには大して年下経験はないのが残念なところ。


１６番目の子は
当時３歳年下のオトコのコ。
大学の後輩で、
ひょんなことから知り合いになり、
ひょんなことから彼はわたしを好きになってくれて、
ひょんなことから付き合うようになりました。


【２】ふたりの男でも書かせていただきましたが、
Ｔがしてくれないことを全部やってくれた子で
数か月の間に２個も指輪をくれる人なんて
きっとこれからも現れないだろうな。


同じ学生という立場でありながら、
わたしは同時に仕事もしていた関係で、
生活時間帯や人間関係の価値観がまったく合わず、
喧嘩は絶えず。


（喧嘩というか向こうが拗ねる→わたしめんどくさい→お互いだんまりのパターン）


どちらかというと、
束縛しないかわりに束縛されたくない。


ひとつし始めたら、
きりがないんだもの。


どんなに好きでも、
人は人を所有できないんだもの。


所有している気持ちになってしまうことが、
とっても怖い。


あの頃は少しも分からないと言って
最後まで納得し合えなかった彼も、
今ならわたしの気持ちを理解してくれるだろうか。


同意する必要なんてなくていい　理解するとは愛のはじまり


あ、
短歌ができてしまった。


]]> https://ameblo.jp/akaneee-room/entry-10841015076.html Sun, 27 Mar 2011 00:00:00 +0900 名は体を表す
というけれど、
ほんとうにその通りだなぁ
と思います。


人の一生はイメージで決まる
かのグラムロック界の伝説ブライアン・スレイドも言っていたけれど、
名前がその人のイメージ形成に与える影響って
けっこう計り知れないかも
なんて思う。


タロットとか水晶あたりの占いは信じないけど、
姓名判断は信じたりする。
あと手相と生年月日も。
自分が生まれたときからずっと持っているものだからね。


１５番目の男の子は
その名も

ヒロシ

と申しまして、
すごくいい子で相性もよかったんだけど。


でも、
すごくちいさなことで、
しかもまったく根拠なき理由だけど、
いかんせん、
名前が苦手でしたwww


父の名前が

〇〇シ

なので、
おそらく条件反射的に苦手なのかも。


あ、父のことが苦手なのではなく、
近親なかんじがするという意味ですが。


（全国のヒロシさんはじめ〇〇シさん、ごめんなさい！）


こういう苦手意識、
わたしだけ？


なんとなく、
好きな名前とかはあるよね？


ほんとうに好きになれば、
こんな下らないこと気にしないんだろうけど、
こんなこと気にしてしまうくらい
わたしは冷静に、
あんまり彼のこと
好きじゃなかったのかな、
という結論。


好みの問題だけど、
あまり漢字や言葉自体に意味が込められているものよりも、
勢いがあって字面のいい
かつ日本っぽい名前をつけたいなと思う。


女の子だったら
うめちゃんとか。
男の子だったら
大輔とか。


まぁ、
こどもの名前の前に
旦那を見つけましょう。
ね。


]]> https://ameblo.jp/akaneee-room/entry-10840787245.html Sat, 26 Mar 2011 00:00:00 +0900 今日は、
数字にまつわってないけれど
思うことをひとつ。


毎年、
ここ数年ですが、
この時期になると心に鈍痛が。


今年は加えて、
一突きに刺されたような
心を絞られているような
痛みもあって、
たぶんみんな、
そうだよね。


心、
という表現すら既に超曖昧だけど、
頭が痛いというよりかは
胸のあたりが苦しいので、
やっぱり心って身体の中心よりにあるのかもって
こういうとき思うんです。


鈍痛は、
最近じゃ気付かなくなってきたくらい、
慣れて、
だれて、
あとはもう妥協の産物でしかないけれど。


この胸を突くような
絞られるような痛みは、
決して慣れてしまってはいけないですね。


大事な人が、
見たこともない程に参っていて、
その理由がわたしにも分かる上に、
わたしにはどうしようもできない
どうすることもしてはいけない事情のとき、
覚悟を持って続けてきた彼との関係が、
少しの責任も持たない(持てない)ものなのだと
途方に暮れるのです。


誰かの力になれる方法を、
ずっと探して生きてきたつもりだったけど、
こんなにもわたしにできることがないなんて。


ただただ、
驚いてしまう毎日。


が。


でも、
立ち止まって、
おろおろして、
何もできないと落ち込むのは
もうやめないかと。


日常に、
戻らなければと
切に思う。


与えていただいているものには
感謝して、
きちんと消費する。
使わせていただく。


なにもできないとは思わずに、
まずは家族と、
まずは近くの友人と、
笑い合うことから始めよう。


たくさんのことが、
当たり前じゃなかった。


あの人とも
あの人とも
あの人とも、
出会えたことも
いつかまた会えるかもしれないことも
全然当たり前じゃない。


泣いて、
驚き、
おののき、
でも頑張ろう。




]]> https://ameblo.jp/akaneee-room/entry-10840032387.html Fri, 25 Mar 2011 00:00:00 +0900 被害に遭われた方々に心からお見舞い申し上げます。

また、ご自身が直接の被害に遭われていなくても
家族や親戚や大切な方の安否が分からない方、
電力不足による計画停電の影響により不便な生活を余儀なくされている方、
そんな環境の中必死にお勤めをされ
日本が停滞することがないよう日々尽力されている方にも、
心からの感謝と共に
ご自身のご無事と安全をお祈りしております。



わたくし自身は家族・親戚一同東京に住んでおりますので、
全員の無事が確認できています。



今回の地震を通して、
改めて自然の猛威と人間の尊さについて考えさせられ
そして今わたしにできることは何か
模索する日々でございます。



その「模索」することすら、
被災地で避難所生活をしている方々
未だ救助を待たれる方々からしたら
とても贅沢で余裕がある証拠なのだと
自責する日々でもあります。



しかし、

「壊れたものはまた建てればいいだけ。
　だいじょうぶです。」

とおっしゃっていたおじいちゃんや
避難所で必死に生きていかれようとする方々の姿を見れば、
こんな暖かくて食事もできる環境で泣いていることが
わたしがするべきことではないはずだ
と痛感するのです。



いま助けを必要としている何万人という方々の
すべての叫びを聞き入れることはできないが、
目の前で憔悴してしまっている大事な人が
ぼろぼろになって前のめりに倒れこんできても
せめてこの人が寄りかかれるくらいは、
わたし自身がしっかり自分の足で立たなければ。



強さは持ち続けていなければ。



被災地の一日も早い復興と、
今回の地震で深く傷を受けた皆様の心が少しでも癒されますことを
心よりお祈り申し上げます。



]]> https://ameblo.jp/akaneee-room/entry-10831658512.html Wed, 16 Mar 2011 00:00:00 +0900 大学１年のとき、
２人の男の子に恋をしていた。


ひとりは
【６】愛しのろくでなしで紹介したIで、
もう一人はクラスが一緒だったY。


Iがどうしようもないほどにろくでなしだったのと対照的に
Yはすごく普通の男の子で、
あんなに優しく手をつないでくれた男に
わたしはいまだに出会っていない。


ふたりで授業の復習をしたり、
発表の準備をしたり、
今思い出してもニヤけてしまうくらい
ほのぼのとした関係だったのよ。


なのに、
いくら仲良くなっても、
わたしには彼の考えていることが１㎜も分からなかった。


身体の距離が近づいても、
結婚しても他人は他人。
人の考えていることなんて
究極は分からないと諦めている。


分からない中で、
想像し推し量り、
だからこそわたしが思うよりも相手が喜んでくれたり
想定外に怒ってしまったときに、
人間関係の面白さをより感じることができるのだと。


けれど、
わたしがYに感じた

　　わからなさ

って、
もっと根源的で
得体の知れないかんじで
わたしは彼を知れば知るほど遠くなる気がして
怖かったのだと思う。


その怖さに耐え切れず、
煮え切らない態度に我慢がならず、
ちょうど、今ごろの季節に、
桜が咲いてる代々木公園で
彼の戸惑いに配慮することもせず、
自分の思いばかりをぶつけた。


彼は受け入れることも、
きちんと拒むこともなく、
まさに桜が散っていつのまにか季節が動くように、
そっとわたしから離れていった。


辻仁成さんの「愛をください」は
彼が一番好きだと言ってたから読んだ。


今でもたまに、
本棚にある本を見て、
何にも始まらなかった男を思い出して
もう一度会いたいなぁなんて
思ってしまうのである。


何も始まらなかったから、
今でもこうして思い出していられる。



]]> https://ameblo.jp/akaneee-room/entry-10826729841.html Fri, 11 Mar 2011 00:00:00 +0900