約20ヶ月ぶりに生理が来た

私は生理が来たらさすがに

「めんどくさいな〜」

とかやっぱり思うのかな？

って考えたんだけど、いざ来てみたら

「嬉しい！！また産める！」

だった👀

私、こんな風に思うんだー

とそう思った自分にも正直びっくり

それは出産時のおしるしのような嬉しさ

まだ出会っていない将来の我が子に

思いを馳せたのかな？

でもなりより私はきっと

女であることに

大きな喜びを感じたんだと思う♡

女だー！！！

って思ったんだと思う！

ただの事実なんだけどネ

確実に、真我、本当の私＜I ＞からの

声だった

だって自我の私は

「まだ欲しくない」と言っている

そういえば

昔に比べて

生理の来る回数って約9倍なんだって

四人産めば

それだけ生理の回数って減るもんね！

こちらのブログに続く

理屈ではなく、自然に湧いてくる心の動き

「考えて決めた」のではなく

源からやってくる衝動のようなもの

本能的で自然な反応

思考よりも先にある感覚

その在り方は、

女性性ととてもよく似てる🌛

逆に、考えて決めるのは、思考で男性性の役割

月が満たされていないと

どれだけ成功しても

どれだけ欲しいものを手に入れても

安らぎも幸福も感じられないのが事実

例えば

私だったら大好きなガーゼのタオルケットがある

あのテロテロの触り心地が

私にとってはとっても気持ちいい

触ると

あ〜安心

ぎゅ〜ってなる

こんな感じで

自分にかわからない安心材料ってあるよね

そんな「心地いい」と感じる力こそ

月の世界であり、女性性

そしてこの感じる感覚の部分って

思考の私、エゴの私＜ME＞

ではない

本当の私＜I＞、源、真我と繋がっている♡

思考を介さず、

ダイレクトに宇宙からやってくる感覚✨

月星座を大切にするということは

「感じる力」を大切にするということ

思考ではなく、

心地よさや安心感、「なんとなく好き」

という感覚を信頼して生きること♡

その積み重ねが

自分の中の女性性を育ててくれる♡

女性性が益々輝いていくということ♡

月星座を感じて生きていくと

「ただ私でいていい」

「私を生きてればいい」

って思えるようになってくる♡

宇宙でもう決められてること

それをコントロールしようとするのが

間違い

生理の時でも頑張って動こうとするのが

間違い

宇宙の力は、本来私たちの味方

その波に乗っちゃえばいいんだ

生理の時、骨がガクガクと緩むで

骨まで緩んじゃうってすごくない？！

もうこれは

女の仕組み

宇宙の決まり事

私たちの力でどうこうできることではない！

そこに抗おうとするのが

間違い

生理の時も

頑張らないと！

と、動けない自分をどうこうするのではなく

その自分を変えることでもない

動こう！としている

自分自身の“観念”を手放す

自分を赦していこう

どうせもう勝手に緩んじゃてるんだったら

いっそのこと、宇宙の力に委ねちゃおう

まず、女が女を赦す

自分で自分を赦す

この毎月の生理があるという女を

受け入れる♡

これが女性性開花の第一歩❣️

実は、生理の時が

一番自分を赦せる時でもある

だって骨から緩んでるから

緊張もとっても解けている時

ゆるゆる期

だから生理の時にちゃーんと

緩んでゆったり過ごしてあげると

どんどん豊かになっていく♡

ここ1ヶ月くらい 

やろうか〜 

やらないか〜で 

ふらふら悩んでた 

だって、すごく怖かったから

転んで脳みそでたらどうしよう？

(なわけない) 

痛そうだな〜 

次の日筋肉痛になるのもいやだな〜 

体調崩したらどうしよう〜 

でも昨日は、意を決してやってみた！ 

最初は 「本当にこの上で立てる？」 

って思ったけど、

やってるうちに 

「あれ？なんかこれやったことある…？」 

そんな感じだった。 

そして滑れば滑るほど、 

身体が勝手に思い出していく。 

身体って 

自分が思っている以上に、 

いろんなことをちゃんと覚えていてくれる。 

身体って

本当はいつでも

 「したいことやりますよ！！」 

ってただ待っててくれてる

優秀な魂の器。

だから大切に大切にお手入れが大事♡

食事とか布ナプキンを使うとか

「怖い。やめた方がいい。まだ早い。」 

そう言っていたのは 

ただの“思考”だった。 

本当の私＜I＞ではない 

過去で作られた“思考” 。

私の中の女性性が 

「やってみたい！」 

って言っていたのに対して 

私の中のヘナチョコ男性性が 

「転ぶよ、筋肉痛になるよ、危ないよ。」 

そして同時にもっと奥から

私＜I＞声がする。

 「どっちでもいいよ。」 

やってもいい。 

やらなくてもいい。 

どっちを選んでも大丈夫。 

その安心を感じたから 

今日の私の男性性は、 

「じゃあ、やってみよう。」 

と女性性を止めるんじゃなくて、 

女性性を叶えるために動いてくれた。 

傷ついた男性性は止める。 

成熟した男性性は守る。 

今日はしっかり筋肉痛になった。 

身体はしっかり痛いけど、 

魂は喜んでる。

やりたいことが経験できたから。 

やってみたいを叶えられたから。 

私が私の声を聞いたから♡

身体は、昔のことまで覚えていてくれる。

思考は、私を守ろうとしてくれる。 

どちらも私に必要な存在。 

でも 身体も、思考も、 

本当の私＜I＞じゃない。

ただ日常を生きていると、 

私はすぐ思考になって、 

身体になって、 

本当の私＜I＞を忘れてしまう。 

だから何度でも思い出す。

 女性性が教えてくれる 

「やってみたい。」 

という小さな声を。 

それを、 男性性が安心して叶えてあげること。 

そして、そのすべてを 「どっちでもいいよ。」

 と見守っている＜I＞がいることを。 

そんなふうに、 

本当の私＜I＞を思い出しながら、 

今日も私＜ME＞を生きていこう♡

ただ女性らしくするとか、 

ふわふわするとか、 

そういうことじゃない。 

「感じること。」 

私は今まで、 

五感で感じることを大切にしてきた。

 …つもりだった

でも昨日、その先があった。

気づいたんです。 

感じることが得意な生き物なんだから、

もっと感じてみたらどうなるんだろう。 

 もっと女性だからこそできる、 

「五感を超えて感じること」

 をやってみようと思った。 

ハーブで作ったバスボムを入れて、 

好きな香りに包まれながら、 

ロウソクを灯して、お風呂に入る。

 香り。 湯気。 お湯。 

ただ、それを感じる。 

そうしたら、 

頭の中でずっとガヤガヤしていた思考が、 

静かに消えていった。 

「さようなら、思考。こんばんは、今。」 

(思考と感覚は同時に存在できない)

ここまでは、 今までやっていた五感ワークと同じ。

 でも、そのあとだった。 

汗ばんだ髪が鬱陶しくて、

 濡れた両手で髪をかきあげた。

真夏の暑い日にプールへ飛び込んだあとのような

滝行を終えたあとのような

身体の内側が、 一気に洗い流されていく感覚。

細胞一つひとつから、 

今まで溜め込んでいたものが

どばっと外へ溢れ出していく。 

「あぁ、身体って、 

　こんなふうに感じることができるんだ。」 

そう思った。

そして気づいた。 

五感で感じる、 その先がある。 

私だけの感覚。

私だけが感じられる世界。

身体とお湯の境目がなくなる。 

私と世界の境目もなくなる。

感じるのは、 一体感。 

心地よさ。 

オーガズムのような至福。 

そのとき思った。

 「これが、

　そっくりそのまま宇宙なんだ。」

 宇宙や源って、 

どこか遠くにあるものだと思っていた。 

でも違った。 

身体を深く感じた先に、 

こんなにも近く存在していた。 

女って、本当に感じることが得意なんだよね。

頑張らなくても。 

努力しなくても。 

勝手に感じている。 

でも、 その感じたものを 

「こんな感覚だった。」 

と言葉にする人は少ない。 

そこに男性性を使う。 

思考を使う。 

感じたものに言葉を与える。

見えないものを見えるようにする。 

形のないものを形にする。 

それが男性性。

女性性で感じて、男性性で生み出す。 

この順番なんだ。 

この文章を書くのに、 すごく時間がかかった。

でも、 これは正真正銘、

私から生まれたもの。 

私が産んだ子ども。 

だから私はこれからも、 

自分と深くつながりながら、 

私の中から生まれてきたものを、 

一つひとつ、 この世界に産んでいこうと思う♡