夫の不倫で苦しんでいると

「なぜ不倫したの？」

「何が不満だったの？」

「私との生活ではダメだったの？」

そんな答えの出ない問いを繰り返してしまいます。

私もそうでした。

ちなみに私の夫は長期不倫の熟年不倫

何度も言いますが(笑)

だからこそ思うのです。

不倫夫と一言で言っても、実はいくつかのタイプがあるのではないかと。

今日は50代・60代の熟年不倫夫をタイプ別に考えてみたいと思います。

1，まだまだ男でいたいタイプ

年齢を重ねると、誰でも老いを感じます。

体力の衰えや見た目の変化。

そんな時に女性から好意を向けられることで

「自分はまだ魅力がある」

「まだ男として見られている」

と安心したいタイプです。

不倫というより、自分の価値確認のために女性を利用しているとも言えます。

2，現実逃避タイプ

仕事のストレス。

家庭での不満。

将来への不安。

そうしたら現実から目を背けるために不倫へ逃げ込むタイプです。

不倫相手といるときだけは嫌なことを忘れられる。

だから不倫がやめられなくなります。

問題を解決するのだはなく、逃げることで気持ちを保とうとするのです。

3，二重生活が当たり前になったタイプ

長期不倫に多いタイプです。

家庭も失いたくない。

不倫相手も手放したくない。

その結果，二重生活が日常になってしまいます。

最初は罪悪感があったとしても、長い年月の中で感覚が麻痺していきます。

そして自分の都合の良い世界を守ろうとします。

4，離婚する勇気がないタイプ

不倫相手には将来を期待させながら、妻とは離婚しない。

なぜなら離婚には覚悟が必要だからです。

経済的な問題。

世間体。

子どもや孫との関係。

老後への不安。

現状維持が一番楽なので、その状態を続けようとします

5，老後が見えて戻ってくるタイプ

50代・60代になると、病気や介護、老後資金など現実が見えてきます。

すると急に家庭の大切さに気づいたような態度を取ることがあります。

しかし妻からすれば、

「今さら？」
おまえはあほか？と言いたくなりますよね。
という気持ちになるのも当然です。

長年傷つけておいて、何事もなかったように戻ってこられても簡単には受け入れられません。

最後に：大切なのは夫のタイプよりも自分の人生

サレ妻さんは

「私がもっと優しくしていたら」

「私に魅力がなかったから」

と自分を責めてしまいがちです。

でも、不倫を選んだのは夫です。

だから夫の心理を知ることは大切ですが、夫のことで人生を終わらせる必要はありません。

50代、60代は人生の終わりではなく、新しい人生の始まりでもあります。

夫がどう生きるかではなく

私はこれからどう生きたいのか。

その視点を忘れないでくださいね。

夫の不倫で傷ついた経験があったからこそ、自分の人生を見つめ直し、自分軸を取り戻していきましょう。

頭の中で「夫は...何を考えているの？」

「夫は...飲み会と言って女と会うに違いない」

「夫は...どうしてあの女なの？」

と始まり、次は

「あの女は...人の家庭を平気で壊せるよね」

「あの女は...既婚者と知りながら関係をもてるよね」

「あの女...私の事をばかにしているの？」

夫の不倫が頭から離れず、気がつくと

「夫は...」「あの女が...」と

そのことばかり考えてしまう。

24時間営業のコンビニに負けないくらいに

この「負のループ」は本当に脳も心も

ヘトヘトに疲弊しますよね。

頭から追い出そうとすればするほど、逆に強力になって戻ってくるのが

この負のサイクルの厄介なところです。

そこから抜け出すための脳と心の切り替えスイッチを

いくつかご紹介します。

1、思考の「強制終了ボタン」を物理的に押す

頭の中で「夫が...」「あの女が...」と始まったら

考えている途中で強制的に体を動かし、五感に強い刺激を与えてみる。

・冷たい水で顔を洗う、冷たい水を一気に飲む

（自律神経のスイッチが切り替わります）

・４秒吸って、８秒かけて吐く深呼吸を５回繰り返す

（脳への酸素供給をかえます）

・今いる場所から立ち上がり、別の部屋に移動する

（場所を変えると脳の意識もリセットされやすい）

2，考えていることをすべて紙に「殴り書き」する（書き出しワーク）

頭の中でグルグルしているのが一番の毒です。

紙とペンを用意して、10分～15分時間を決めて、誰にも見せない前提で

怒り、悲しみ、罵詈雑言、不安をすべて紙に吐き出して下さい

ポイント：きれいに書こうとせず、文字がつぶれるくらいの勢いで書くことです。

出し切ったら（書き終えたら）すぐにその紙をシュレッダーにかけるか

びりびりに破いて捨てる。

燃やしてもオッケーです。

脳の外に出すことで頭がすっきりしますよ。

3，タイムリミット制にする

「考えるな」というのはなかなか無理ですよね

それなら「今から15分だけ、思いっきり絶望して怒る時間にする」

と決めてください。

スマホのタイマーを15分にセットし、その間は夫の不倫について考えます。

そしてタイマーが鳴ったら「はい！今日の不倫タイムは終了！」

と声に出して立ち上がり、次の行動（お風呂に入る、テレビを見る）に移ります。

ダラダラ考えていたら、声に出して「あ～また考えている！」

とやってみてください。

4、過去へのタイムトラベルを「今」に引き戻す

負のサイクルにハマっている時、あなたの心は「過去（不倫された事実）」

か「未来（これからどうなるのという不安）」にいます。

今この瞬間にいません。

苦しくなったら、心の中で「ストップ」と唱え、自分の周りにあるものを5つ

声に出して数えてみてください。

「白い壁、四角いテレビ、冷たいお茶、スマホ、私の手のひら」　

これだけで、あなたの意識は強制的に「今、ここ」に戻ってきます。

最後に

自分を責めないでくださいね。

フラッシュバックのように思い出してしまうのは、あなたの心がそれだけ

深いトラウマを負っている証拠です。

脳が「危険を察知して自分を守ろうとしている」

正常な防衛反応です。

あなたが悪いわけだも、変なわけでもありません。

一気に抜け出そうとしなくても大丈夫です。

「あ、また考えてたな」と気づけば100点満点です！

気づくたびに、冷たいお水を飲んだり、深呼吸をしたりして

少しづつ脳のチャンネルを切り替えていきましょう。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。

夫の不倫が発覚したとき

不倫だけでも人生を揺るがす出来事なのに

うちの夫は不倫相手との間に子どもまでいました。

その事実を知った時は、私の人生は音を立てて崩れました。

怒り、悲しみ、悔しさ、絶望、惨めさ

今まで信じてきたものが一瞬で消えてしまったような感覚でした。

◆周りは簡単に「離婚でしょう！」という

夫の不倫の話をすると、よく言われます。

私は夫の不倫のことはあまり言えませんでした。

「そんなの離婚でしょう」

「よくそんな男と一緒にいられるよね」

「私なら絶対別れる」

確かに、その意見も理解できます。

私自身も何度も離婚を考えました。

でも実際にその立場になると、答えはそんなに簡単ではありませんでした。

長年の夫婦生活

家族のこと

生活のこと

老後のこと

そしてこれからの自分の人生

一時の感情で決められない現実がありました。

◆一緒にいるからといって許したわけではない

夫はもしかしたら思っているかもしれません

私が普通に話をすること

同じ家で暮らしていること

食事を共にしていること

それを見て

「もう許してくれたんだろう」と

正直に言えば、許す許さないの2択なら

私は一生許しません！

なぜなら、夫がしたことは単なる不倫ではないからです。

私を裏切り

家族を裏切り

そして不倫相手との間に子どもまで作った

許す、許さないという言葉だけだは表現できないほどの深い傷を残したのです。

許す許さないの次元ではない！

◆反省するなら私の隣で反省しろ

私は時々思っていました

反省するなら私の隣で反省しろ、と

私がどれだけ傷ついたのか

どれだけ人生を揺さぶられたのか

その現実から目を背けないでほしい

そんな気持ちになりました。

◆離婚を急がないのは弱さではない

離婚しないと言っているわけではありません

再構築すると決めたわけでもありません

ただ私は、今は離婚をいそがないだけです

離婚はいつでもできます

でも、一度離婚したら元には戻れません

だからこそ焦らない

感情だけで決めない

自分が納得できる答えを見つけるまで考えたいのです

◆決めるのは夫ではなく私

夫の不倫で傷ついたのは事実です

でも、これからの人生の決定権まで夫に渡したくありません

離婚するのか

再構築するのか

距離を置くのか

どんな選択をするのか、それを決めるのは夫でも周りでもはありません

私です

私はもう、自分の人生の主導権を夫に握らせたくないのです

◆同じ悩みを抱えるあなたへ

もし今

「離婚した方がいいのか」

「でも決められない」

「許せないのに離婚もできない」

そんな気持ちで苦しんでいるなら

無理に答えを出そうとしなくても大丈夫です

心が揺れるのは当たり前です。

昨日はえ～ぃ離婚だ！

何の気合？（笑）

今日は少し冷静になる

そんな日があっていいのです

大切なのは「私は本当はどうしたいのか」

を自分自身に問いかけること

周りの意見ではなく、夫の希望ではなく

自分の人生をどう生きるのか

そこに目を向けてください

離婚を選んでもいい

再構築をえらんでもいい

今はまだ決めないという選択もありです

どの選択も間違いではありません

自分が納得できる選択かどうか

その視点を忘れないでください

夫の不倫で失ったものはたくさんあります

でも、自分の人生を選ぶ力まで失わなくていい

ここから少しずつ夫中心ではなく、自分中心に

自分軸で生きることを意識してみてください

その積み重ねが傷ついた心を立て直し

これからの人生を取り戻す力になっていくと思います

最後までお読みいただき

ありがとうございました。

それは

「不倫女と自分を比べてしまうこと」です。

私もそうでした。

「私より若いから？」

「私よりきれいだから？」

「私より優しいから？」

「私に何がたりなかったの？」

気がつくと、不倫女のことばかり考えていました。

本当は考えたくない。

比べたくない。

でも比べてしまう・・・

そして比べるたびに苦しくなり、惨めな気持ちになる。

夫に裏切られた苦しさだけでも十分つらいのに

自分で自分をさらに傷つけてしまう...

では、なぜこんなにもくらべてしまうのでしょうか？

  じぶんの傷ついた心が答えを探している

突然の裏切りによって、今まで信じていた夫婦関係が崩れます。

すると心は

「なぜ？」

「どうして私ではだめなの？」

という答えを必死に探し始めます。

その答えを見つけようとして、自分と不倫女を比較してしまう。

でもどれだけ比べても本当の答えは見つかりません。

なぜなら、不倫は不倫女が優れていたから起きたわけでも、妻に価値がなかったから

起きたわけでもないからです。

  傷ついた自己肯定感を守ろうとしているから

不倫は妻にとって

「私は愛されていたはず」

「私たちは幸せな夫婦だったはず」

という信念を揺るがします。

すると心は大きなダメージを受けます。

その時

「私より若いからだ」

「私よりきれいだからだ」

と理由を見つけようとします。

これは自分を責めているように見えますが

実は心が混乱を整理しようとしている状態です。

人は理由のない苦しみより、理由のある苦しみのほうが耐えやすいのです。

  裏切りによるトラウマ反応

不倫発覚は心理学的には裏切りトラウマと呼ばれる状態を引き起こすことがあります

すると脳は危険を察知し続けます。

・不倫相手はどんな人か

・自分より何が優れているのか

・夫はどこに惹かれたのか

何度も考えてしまうのです。

これは執着というより

脳が再び傷つかないように情報収集している状態とも言えます。

  本当は「不倫女」ではなく「自分の価値」が気になっている

多くのサレ妻さんは

「不倫女が気になる」

と思っています。

でも深い部分では

「私は価値のある人間なのか」

という問いに苦しんでいます。

だから

不倫相手の年齢

容姿

性格

職業

を調べても安心できません。

比較の本当の目的は、不倫相手を知ることではなく

「私は大丈夫なのか」を確認したいからなのです。

  比較をやめられない理由

比較して苦しくなるのに、なぜまた比較するのでしょうか。

それは脳が、

「次こそ答えが見つかるかもしれない」

と思っているからです。

しかし実際には比較しても

「だから夫は不倫したのか」

という本当の答えにはたどり着けません。

なぜなら不倫は、妻の価値の問題ではなく

夫自身の選択の問題だからです。

  私がお伝えしたいのは

不倫相手と比べてしまう自分を責めないでほしいです。

サレ妻さんの多くは

「また比べてしまった」

「こんなことばかり考えている私はダメだ」

と自分を責めてしまいます。

でも、不倫を知って傷つかない人はいません。

信じていた夫に裏切られたのです。

心が混乱し、不倫相手と自分を比べてしまうのは、とても自然な反応なのです。

まずは、

「私は今、とても傷ついているんだな」

と自分の気持ちを認めてあげてください。

悔しい。
悲しい。
惨めだと思う。
比べてしまう。

そんな感情が出てくるのも当然です。

大切なのは、その感情を無理に消そうとしないこと。

そして、

「不倫相手と比べることで、自分の価値を決めなくていい」

ということを少しずつ思い出してほしいのです。

夫の不倫は、あなたの価値を決める出来事ではありません。

不倫されたから価値がないのではなく

不倫されたことで、自分の価値が見えなくなっているだけなのです。

だから今は、

不倫相手を見るよりも

「私は本当はどう感じているのだろう」

「私はこれからどう生きたいのだろう」

と、自分の心に目を向けてみてください。

比較をやめようと頑張る必要はありません。

比べてしまったら、

「ああ、私はまだ傷ついているんだな」

そう優しく自分に声をかけてあげればいいのです。

その積み重ねが、

夫軸でも不倫相手軸でもない

自分軸を取り戻す第一歩

になるのだと思います。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。

夫の不倫を知ったとき

多くの妻はこう思います。

「私の今日までの人生は何だったの？」

「こんなに苦しみはもう乗り越えられない」

「夫さえ不倫をやめたくれたら元の夫婦関係に戻れるのに」

色々な感情がめぐってきますよね。

私もそうでした。

心はもうボロボロ。

怒り、悲しみ、悔しさ、絶望。

言葉に表現できる感情以外の

何かわからないモヤモヤにも支配される私でした

夫を責め

そして自分を責めてしまう。

「私がもっと優しい妻だったら夫は不倫をしなかった？」

「夫が不倫をしたのは私の責任？」

そんなふうに考えてしまうサレ妻さんもいらっしゃるのではないでしょうか。

頭では不倫したのは夫だと分かっているのに

私は家族のために一生懸命生きてきたのに

なぜか自分に矢印が向いてしまう。

これは多くのサレ妻さんに共通する心理です。

なぜ、自分を責めてしまうのでしょうか。

それは、人は突然の裏切りや大きなショックを受けた時

「なぜこんなことがおきたのか」

という理由を探そうとするからです。

夫の不倫という出来事があまりにも理不尽で理解できない。

納得できない。

だから脳は原因を探し始めます。

その時

「私に何かたりなかったのか？」

「妻として失格だった？」

「もっと優しくしていれば不倫なんかしなかったのでは？」

と無理やり理由を見つけようとするのです。

実はこれは、自分を責めたいからではなく

自分が原因と思うことで理解しようとしている状態です。

もう一つの理由は

妻という立場に責任感が強い人ほど

「家族を守らなければ」

「いい妻でいなければ」

という思いが強いのです。

家族のために頑張ってきた人ほど

夫の不倫を「私の努力が足りなかった結果」

のように受け取ってしまいやすいのです。

でも考えてみてください。

夫婦関係に課題があったとしても

不倫をしていいはずがないです。

不倫を選ぶのは夫自身の問題です。

夫婦関係の問題と不倫は別の話です。

不倫は夫が選択した行動で

あなたが選択した行動ではありません。

不倫は夫の課題です。

だから

自分を振り返ることと

自分を責めることは違います。

自分を振り返ることは未来のためになります。

でも自分を責め続けても心が傷つくだけです。

もし今「私が悪かったのかな？」と思っているなら

その言葉を少し変えてみてください。

「私が悪かったのかな？」

ではなく

「私はこんなにつらかったんだね」と

自分を裁くのではなく

自分の苦しさを理解してあげること。

そこから心の回復は始まります。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。

夫の不倫が発覚した後

離婚か再構築かすごく悩みますよね。

色々な事を考えますよね。

やはり、私は夫のことが好きかも。とか

子どものことや金銭面を考えたり

義実家や親のことを考えたり...

とても面倒くさい～

そして

再構築を選んだが...

でも、正直

「本当にこの選択でよかったのか？」

「私はこの先、夫を信じられるのか？」

そんな思いが何度も頭をよぎります。

夫は普通にご飯を食べ

普通にテレビを見て

普通に眠っている。

その姿を見ていると、

「傷ついているのは私だけ」

そんな気持ちになることもありますよね。

私は毎日、不倫のことを思い出して苦しいのに

夫は何事もなかったかのように見える。

だから余計に苦しくなるのです。

再構築を選んだからといって

すぐに心が落ち着くわけではありませんよね。

むしろ

離婚するのか

一緒にいるのか

許せるのか

許せないのか

気持ちが揺れ続ける人も少なくありません。

それは決しておかしなことではありません。

不倫によって傷ついた心は

そんなに簡単には回復しないからです。

そして、再構築中にこんな思いを抱えている方も

いらっしゃると思います。

「私は本当は何がしたいのだろう？」

夫と一緒にいたいのか？

離婚したいのか？

許したいのか？

許したくないのか？

自分の気持ちが分らないのです。

でも、それは今すぐ答えを出さなくてもいいこと。

大切なのは

「夫がどうしたいか」ではなく

「私はどう生きたいか」を少しずつ考えていくことです。

再構築とは、

夫婦関係を立て直すことだけではありません。

傷ついた自分自身を取り戻していく過程でもあります。

今日答えが出なくても大丈夫。

心が揺れる日があっても大丈夫。

まずは夫中心ではなく

自分の心に目を向けてみてください。

あなたの人生の主役は夫ではありません。

あなた自身です。

焦らなくて大丈夫です。

少しずつ、自分の心の声を聞きながら

これからの人生を選んでいきましょう。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。

夫の不倫が発覚した後

・気がつけば夫のことばかり考えている

・不倫相手と今も連絡を取っているのでは？

・なぜ、私を裏切ったの？

・私の何がダメだったの？

・出張と言っているが、女と一緒では？

などなど...

そんな思考が一日中ぐるぐる回っていませんか？

そして

不倫が発覚するまでは

夫より子ども

夫より仕事

夫の順位はまん中より下？では

なのに、こんなに夫の事ばかり考えている自分が嫌になり

考えたくないのに考えてしまう。

そう、苦しんているサレ妻さんは多いと思います。

私もそうでした。

でも、それには理由があります。

実は、不倫発覚は心にとって大きな衝撃です。

心理学では、強いショックを受けると脳は危険を察知し、その出来事を何度も繰り返し考えることで、自分を守ろうとすると言われています。

つまり

夫の事を考えてしまうのは

夫を愛しているからだけではないのです。

脳が「なぜ、こんなことが起きたのか？」

「もう、二度と傷つかないためにはどうすればいいのか？」

と答えを探し続けている状態なのです。

だから

考えないようにしようと思っても、また考えてしまう。

スマホを見たくなる。

夫の行動が気になる。

不倫相手のことを調べたくなる。

これは異常なことではありません。

それだけあなたは深く傷ついたということです。

でもここで大切なのは

夫の事を考え続けても、残念ながら答えは見つからないです。

なぜなら

本当に向き合うべき相手は夫ではなく

「これから私はどう生きたいのか」

という自分自身です。

夫が何を考えているのか。

不倫相手が何を考えているのか。

それは私たちにはコントロールできません。

でも

これからの人生をどう生きるかは自分で選ぶことができます。

夫中心だった思考を

少しずつ自分中心の思考へ。

「夫はどう思っているのだろう？」

ではなく、

「私はどうしたいのだろう？」

と問いかけてみてください。

その積み重ねが、

失った自分軸を取り戻す第一歩になります。

不倫問題は夫婦の問題である前に

自分自身を取り戻すことがとても大切です

今日も自分の心の声を大切にしていきましょう。

「夫を考え続ける人生」から「自分を生きる人生」へ。

その一歩を、一緒に進んでいきましょう。🌸

最後までお読みいただき

ありがとうございました。

よく聞かれることがあります

「そもそも、なぜ不倫をするの？」

私も夫の不倫が発覚したとき、何度もそう思いました。

なぜ家庭を壊さず、不倫を続けたのか。

理解できませんよね。

寂しさを埋めたい。

誰かに認められたい。

現実から逃げたい。

私も逃げたいわ～

刺激がほしい。

自分の欲求を満たしたい。

さまざまです。

しかし共通していることがあります。

それは、

「自分の感情や欲求を優先している」

ということです。

不倫をする人の多くは、

その行動によって家族がどれほど傷つくかを

深く想像できていません。

だから平気なのではなく

想像力が及んでいないのです。

そして発覚した後に、

「そんなに傷つくと思わなかった」

と言う人も少なくありません。

でも私たちサレ妻にとっては、

人生を揺るがすほどのできごとですよね。

信頼していた人からの裏切りです。

だから苦しいのです。

だから心が壊れそうになるのです。

そして、「私はこれからどうしたらいいの？」

頭では考えなければいけないと分かっているのに

心が追いつかない。

離婚するべきなのか。

再構築するべきなのか。

夫を許せるのか。

許せないのか。

毎日気持ちが揺れ続けます。

でも、私は思うのです。

不倫発覚直後に

無理に答えを出そうとしなくてもいい。

なぜなら

心が大きな傷を負った状態では、

冷静な判断が難しいからです。

まず必要なのは、

離婚か再構築かを決めることではなく

傷ついた自分の心を守ること。

泣きたいときは泣く。

苦しいときは苦しいと言う。

悔しいときは悔しいと認める。

自分の感情にフタをしないことです。

そして少しずつ、

夫ではなく自分に意識を向けてみてください。

夫が何を考えているのか。

不倫相手とどうなっているのか。

気になるのは当然です。

でも、その答えを追い続けても、

あなたの心が回復するわけではありません。

本当に大切なのは、

「私はこれからどんな人生を生きたいのか」

を考えること。

不倫は夫がしたこと

夫の課題です。

あなたの人生まで夫に支配される必要はありません。

夫がどうするかではなく

私がどう生きるか。

そこに意識を戻したとき

少しずづ心は立ち上がり始めます。

サレ妻になったことは変えられません。

でも！

その後の人生は自分で選ぶことができます。

選べれるのはあなた自身だけです。

最後までお読みいただき

私：ママに来ることを言ってきたの？

孫：うん。言ってきたよ。

私は怪しいと思い娘に電話しました。

やはり...黙って来ました。

孫の嘘は可愛いものです。

すぐにバレるし、ちゃんと謝ります。

それに比べて

夫は息を吐くように嘘をつきます。

私の夫は長年にわたり不倫をしていました。

そして、不倫相手との間に子どももいます。

発覚するまで、夫は二重生活を続けていました。

噓だらけ

家では夫として、父親として過ごしながら、

別の場所では不倫相手との家庭のような関係も維持していました。

不倫が発覚したとき、私が一番理解できなかったのは、

いろんなことが理解できません

「なぜそんな生き方が平気でできるのか？」

ということでした。

普通に考えれば、

嘘をつき続けることは心が苦しくなりますよね。

ところが心理学には

「認知的不協和」という考え方があります。

人は本来、

自分の行動と価値観に矛盾があると不快感を覚えます。

例えば、

「私は誠実な人間だ」

と思っている人が嘘をつけば、

心の中に矛盾が生まれます。

しかし、その不快感が強いと、

人は自分の行動を正当化し始めます。

「家庭は壊していない」

「妻にも生活をさせている」

「不倫相手も大切にしている」

「誰も不幸にしていない」

そんなふうに自分に言い聞かせることで、

罪悪感を小さくしていくのです。

また心理学では、

人には「 区画化」という心の働きがあると言われています。

簡単に言うと、

問題を切り離して考えることです。

家庭は家庭。

不倫は不倫。

妻は妻。

不倫相手は不倫相手。

本来なら一つの人生の中で起きていることなのに、

頭の中では別々の箱に入れてしまう。

だから家では良い夫を演じ、

不倫相手の前では恋人や父親の顔になることができるのです。

では、なぜ不倫相手との間に子どもまで作ったのか？

これも理解に苦しむ部分です。

しかし心理学的には

「目先の欲求を優先する傾向」が関係している場合があります。

将来起きる問題よりも、

今の感情や満足感を優先してしまう。

子どもが生まれたらどうなるのか。

発覚したら家族はどう傷つくのか。

そうした未来への責任より、

その時の関係性や感情を優先してしまうのです。

もちろん、これは決して許されることではありません。

夫の心理を知ることは大切です。

なぜなら、

理解できない出来事に意味づけができると

少しずつ心の整理ができるからです。

でも、本当に大切なのは、

夫の心理を追い続けることではありません。

「なぜ？」

「どうして？」

「私の何が悪かったの？」

そう考え続けても、

答えが見つからないこともあります。

そして気づけば、

人生の主導権を夫に握られたままになってしまいます。

夫が何を考えていたのか。

不倫相手をどう思っていたのか。

なぜ二重生活を続けたのか。

それは夫自身の問題です。

でも、

これからの人生をどう生きるかは

あなた自身が決めることができます。

夫の不倫によって傷ついた事実は消えません。

失った時間も戻りません。

それでも

これから先の人生まで夫の選択に支配される必要はないのです。

私は夫の不倫を通して

「自分の人生を生きること」の大切さを学びました。

夫の顔色を見て生きるのではなく

夫の機嫌に振り回されるのでもなく

自分はどうしたいのか。

どんな人生を送りたいのか。

そこに目を向けることが

本当の意味での立て直しの第一歩でした。

自分軸で生きるとは、

わがままに生きることではありません。

自分の幸せの責任を

自分で引き受けることです。

夫が変わるかどうかではなく

自分がどう生きるか。

過去ではなく未来を見ること。

誰かの人生の脇役ではなく

自分の人生を主人公として生きること。

これからの人生は

夫のためではなく

まずは、「自分自身のため」の生きていきませんか。

あなたの人生は

まだここからです。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。

空には月の光が見えませんが

新しい始まりのエネルギーが満ちる日とされています。

しかし...

私は最近ずっと頭の中をぐるぐると巡っている

まとまらない気持ちがあります。

夫の不倫を知ったあの時。

 頭が真っ白になって、怒りと悲しみで震えて、 

「絶対に離婚してやる」 そう心に決めていました。

なのに、今。 私たち夫婦はなぜか、普通に一緒に生活しています。

夫は、まるで何もなかったかのように普通に私に接してきます。

 …いえ、「普通に」と言っても、明らかに私に気を遣っているのは分かります。

 優しくなったり、家事を手伝ったり、機嫌を伺うような視線を感じたり。

そんな夫の姿を見て、私は今、自分がどうしたいのかが全く分からなくなってしまいました

離婚したいの？ それとも、再構築したいの？

自分でも驚くほど、自分の本心が霧がかかったように見えないんです。

「なんで私はこんなにブレちゃうんだろう」

 「どうして自分のことなのに分からないんだろう」

そうやって自分を責めてしまう日々です。

あんなに傷つけられて

信じていた世界が崩壊したら

心が迷子になるのは当然ではないか？

夫をまだ好きな気持ちがあるから悩むのか

ただ生活が変わるのが怖いだけなのか

それとも、執着なのか。

夫の「気を遣った優しさ」に少し救われる自分もいれば、

その優しさが嘘くさく見えて余計にイライラしてしまう自分もいます。

私のように、夫の不倫で自分の気持ちが

分からなくなっておられる方

いらっしゃるのではないのでしょうか。

心が分からなくなっているあなたへ

なぜ自分が分からないか、不安になりますよね

でも、それはあなたが異常なのでも

意思が弱いのでもありません。

人間は、大ショックを受けると「心を守るための防衛本能（安全弁）」が働きます。

。傷が深すぎて、これ以上傷つかないように感情に麻痺をかけている状態

。「離婚（変化）」への恐怖と、「現状維持（でも裏切られた）」への怒りの板挟み

これらがぶつかり合っているからこそ

脳がフリーズして「分からない」というシグナルを出しているだけです。

自分を責めるのは今まであなたは

一生懸命で何事にも真剣に向き合ってきた証拠です。

だから、自分を「よく頑張ってるね」と褒めて下さい。

今は無理に答え（離婚か再構築か）を出そうとせず

「今は分からなくて当然の時期なんだ」と

迷子の自分をそのまま受け入れてあげてくださいね。

自分を抱きしめて下さい。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。