拉致、監禁して、全裸にした挙句、橋の欄干に乗せて、落とし死亡させた。

死後の解剖で、極度のストレスから急性胃潰瘍になっていたのがわかり、どれ程の恐怖だったか。

水に浸かったまま遺体が発見されたのは、1ヶ月後でドロドロ。

でも、この被害者、公に報道されてないけど、そもそもは自分のわいせつな画像を送って販売していたのが事の発端。そういう事をしていなければ、こんな鬼畜な人達に出会うことも無かった。

「別に私の人生どうなってもいい。死にたいし。」って投げやりに人生送って、

知り合いに言えないような事をやってお金稼いで、

その結果、こんな悲惨な最期を迎えることになっていいの？

いくら早く死にたいからって、こんな恐怖な最期。気味悪い人達に遊ばれての最期、嫌じゃない？

人に言えないような界隈に行けば、本来出会うことのなかった世界に導かれてしまう。恐怖の最期。

家族旅行で日本に来ていた20歳の男の子が、失踪後、自殺。

旅行中、チャットGPTをお母さんが使ったことに、激怒。「AIは、大量の電気を使い、大量のCO2を排出する。環境破壊だ！」とお母さんを責めて、失踪。

家族はメディアに呼びかけて、懸命に捜索してたけど、遺体で発見という悲しい結末。

20年間一生懸命育ててきて、こんな別れ。

産まれてきてくれてからずっと一緒に暮らしてた我が子に、最後何の挨拶もできず、前触れもなく。こんな悲しいことはない。

残されたお母さんは、後悔と悔しさと悲しさで、一生苦しんでく。死ぬまで、地獄の苦しみ。

こんな地獄を味わうのが母親業なの？

こんな地獄、知りたくない。

子供の頃、深く傷付いた。

強烈な記憶として残り、今もトラウマになっている。

先生からも親からも多少の暴力は日常茶飯事の時代だった。

「それは愛情からくるもの。」

そう思い込まないとやり切れない。

そう思い込んできた世代。

そして、大人になった今もなお、そう思い続けないとやっていられない。

「お母さんお父さんからの暴力暴言は愛情だった。私は愛されてた！」

その一方で、今現在に目を向けると

「暴力を一切振るってはいけない。暴力に愛なんて1ミリも無い！」

つまり、私達の世代は。

「過去に受けた暴力🟰愛情」と「暴力🟰犯罪」この矛盾した認識を両方持たないといけない。

そして、アンガーマネジメントを学ぶ機会が無く育ってきた私達。

だから、難しい。

それぞれの育った背景を理解し、一方的に責めることなく、負の連鎖を断ち切っていきたい。

罪を憎んで、人を憎まず。

「女友達と電話したから」という理由だけで、お母さんが怒り狂い、スマホを没収、何日も食事抜き、お金も取り上げ。

学校で使うタブレットを破壊し、教科書代も払わないお母さん。

心配した周りのお母さん達で、その子のお弁当を用意してあげたりしてた。

そして、周りのお母さん達で、学校、児相に通報して、

お母さん抜きの話し合いの場が設けられた。

「お母さんの機嫌が戻ったから大丈夫です。」という男の子の言葉で、様子見になった。

男の子は、お母さんのことが大好きで、お母さんを悪者にしたくないのでしょう。

一方、私は。

娘本人から、学校児相に通報され。

「手紙やめてくれる？お母さんの手紙で気分悪くなる。読まないから💢」と絶交され。

面会拒否どころから、住民票の閲覧拒否。

娘から裁判も起こされた。

住民票の閲覧制限は悲しかった。

たまたま必要があって、住民票取り寄せようとしたら、役所の人達が、私を犯罪者のような対応してきたことで気付いた。

別に、貴方の住所知っちゃったところで、勝手に突撃したりしないし、手紙を送りつけたりもしないよ。

生きてるうちにもう一度娘に会いたいという母の願いも、あの子には気持ち悪いのでしょう。

男の子の話を聞いて、なんて酷いお母さんなんだと思ったけど、

改めて、こうやって書き出すと、

私の方が遥かに遥かに、酷い親で、物凄く憎まれ、恨まれてるのを改めて思い知る。

そりゃあもう修復なんて完全に不可能な話だわね。

私は、極悪人で、凶悪人で、大悪党で、冷酷で、鬼畜で、悪魔で、人でなし。

1番身近に居てくれた娘がそう言うのだから、間違いない。

ごめんね。

我が子に、あっという間に通報される時代。

学校に通報されたし、児相に通報されし、

警察にも回されたし、

裁判所にも呼ばれた。

完璧な親でなければ、あっという間に我が子から通報される時代。

親になるのは怖い。

親として聖人君子でないと許されないのなら、逮捕されるなら、誰も親になりたいと思わなくなるのではないか。

怖すぎる。

親たる者は、

喧嘩しちゃ駄目！声を荒げたら駄目！暴言吐いたら駄目！感情高ぶって手を出したら駄目！

子供から同じことをされても、無抵抗で耐えろ！

即、親逮捕、裁判沙汰。

親子を加害者被害者の関係に決定づけて、

親が職を失って、近所中の噂になって。

児相も正義で動いた。

警察も正義で動いた。

結果、親に制裁が下された。

それで、子供は救われたのだろうか。

親を犯罪者として仕立てあげるのが、子供の為？

行きすぎた正義の先は…。

まぁでも、時代がすっかり変わったということ。

私達の世代は、多少の暴力は当たり前だった。

多少の暴力は致し方ないと教わった。

だって、完璧な人間なんて居ないもの。

ところが、

私が子育てをしている途中で、いつの間にかありとあらゆることが暴力として扱われ、犯罪行為と定義された。

本当にいつの間にか。

一体いつから？

気づいたら、私が教育されてきた常識が180度変わってた。

私達の世代は、今で言う暴力を日常的に受けて育ったけど、今はやっては駄目。

常識を変えなければいけない。

それは、簡単なことでは無い。とても。

それは、自殺は自爆テロだから。

あなたに関わった人たちを生涯苦しめ続ける。

家族を地獄に落とす。

何で？何で？どうして？

あの時、こう言えば、ああすれば。

後悔。後悔。

苦しい。悲しい。

会いたい。会いたい。

声を聞きたい。

お願い。もう一度声を聞かせて！！

気が狂う。

だから、決して自ら命を絶たないで。

お願い。

皆、誰かを頼り頼られ生きてる。繋がってる。

同じ時代に産まれた縁。辛くても、一緒に頑張って生きていこうよ。

皆を置いて死なないで。

生きる理由が分からないなら、皆の為に生きて欲しい。

生きるのが辛いなら、助けを求めて欲しい。

絶対に絶対に消えないで。

ひょっとしてこの子も失踪遺伝子を持ってる？

いつか親を、我が子を、家族を捨てて、失踪するの？

失踪は、確定未来なの？

今は、こんな無邪気な子供なのに。

行かないで！消えないで！

って妄想が止まらない。

胸が締め付けられる。

動悸が止まらない。

色々設問されて、まぁ面倒くさい。

レジ前で、いちいち症状を言いたくない。

プライバシーの侵害

店員さんも、仕事が増えて可哀想。

なんで一部の人たちのせいで、ちゃんと容量を守ってる私たちが大迷惑を被らなきゃいけないの💢

と、思う一方で。

あと5年、この規制が早ければ、どれだけ良かったか。

と無念でならない。

あと5年、早ければ…。

5年前に、規制してて欲しかった〜

でも、オーバードーズなんて言葉がない時代、シンナーが流行ってた。

結局、規制したとこで、また別の物に手を出すだけなのかな。

ODの次は、カフェイン？タバコ？麻薬？

好奇心いっぱいの子だった。

新しい事にもおじけ付くことなくどんどん挑戦できる子だった。

そんな娘を尊敬してた。

でも。

好奇心や勇気が、悪い方に向かって止まらないリスクもあったのね

（毎日が辛くて辛くて、生きる為に依存せざるを得なかった。「好奇心」なんて軽い言葉で言わないで）

2歳のお誕生日おめでとう。

癒しをいつもありがとう💕

会いたい。

凄く会いたい。

でも、会う手段が無い。

どんなに願っても、不可能なこと。

生きてるうちに会うことは無いんだと思うと、気が狂う。

一方、あの子は。

会おうと思えば私達に会う手段がある。

連絡先も住所も知ってる。

でも、連絡を取ってこない。

このまま生き別れで、二度と会えなくなる可能性がおおいにあるの分かってても会わない。

明らかに老い先短いじじばばのことも無視。

元気？って一言連絡することさえ、嫌悪、不快。

そういうこと。

金輪際二度と私達に会いたくないということ。

一切関わりたくないということ。

縁を完全に切ったってこと。

そういうこと。

そういうこと。

受け入れたくない事実。