いやー、病気してから

誕生日の意味が変わりました。

歳を重ねられるって、ありがたい

自分の体にも、

38年よく頑張ってくれてるなぁと

労いの気持ちが湧きます🌟

大事にするから、

明日からまたよろしくね。

旦那さんが

お花💐と🎂を買ってきてくれました。

子供たちからは、お手紙🌟

ありがとー！

ママ、これからもがんばります🌟

毎年見てきたけど、

昨日は、今までと違う花火でした。

花火の力強さや美しさだけでなく、

生きる喜びを、感じました

命を祝福してくれるかのような花火に、

人生の第２楽章が始まったなぁ

と思えたんです✨

生きる喜びを知れて、良かった

7月21日、

乳がん手術から一年経ちました。

あれよあれよと一年すぎてしまったけど

時々ふと、感謝の思いが湧きます。

何気なく過ごしてる時間や

代わり映えのない毎日の風景

たわいのない会話、

時につまらないケンカも…

生きているから、できること。

健康だから、できること。

今日、子供たちとお祭りに行きました。

こんな時間が、何より幸せです🌟

そう気づかせてもらったから、

病気を経験したのも、悪くはないな

とは思えるようになりました。

前より、生きやすくなってる。

今を、楽しめてる🌟

自分を楽しめてる🌟

少し軽やかになったように思います。

乳がんの先輩が、

だんだんと、図太くなって行くわよー

と応援⁇してくれました。

たしかに、生きることを考えたら、

図太くなってかなきゃ、生きていけない。

よし、もっとパワフルになるぞー！

私も、麻央さんのブログに

元気づけられていた一人です。

一年前は、告知を受け、手術日まで

いろんな気持ちで過ごしていた頃。

不安、周りへの感謝、そして祈り。

そんな中での、訃報…。

キッチンでふと見たスマホのニュース。

思わず、嘘❗️って叫んでいました。

どうして、あんなにステキな人が…

なぜ、こんなに早く…

麻央さんに、

手術を私なりに頑張って受けようって、

勇気をもらいました。

日々過ごしていると、

小さな不満や、嫌なこと、

体への小さな不安もある。

けれど、生きている。

愛する家族たちと過ごせている。

生きているだけで、最高にありがたい✨

それを知れたことを、

忘れずに生きたいです

そして、自分を大切にすること。

楽しむこと。

前より、できてきたかな💞

なんとうっかり、パッドを胸に仕込み忘れ

ガラス張りの教室に着いてから気づく笑

それでもティシャツだったので

違和感なし！だと思う。

それよりも、体を動かす心地よさに

心まで解放されてきました。

以前の私がやっていたことを

また楽しめることに感謝。

告知を受けた一年前と同じ

新緑を眺められることに感謝。

託児もお願いできて、

子供にも感謝ですね

最近は、のんびりと過ごしています。

近ごろ、再建されるお友達の話を聞いたりして

自分はどうしたいのか、考えてました。

一つのことを考えてると、

他のことができないタチで

下の子の習い事申し込みもギリギリ💦

下の子の幼稚園まで、あと一年。

今は、その一年の間に

インプラントか、脂肪注入を考えようかと。

そして胸を取り戻したら、

グアムに行くぞ〜❗️

ん、しかし、そんなお金あるのかな💰

もしくは沖縄…とか？

ひとまず目標は大きく💞

だって、せっかくいただいた命ですから

無事に1年生を終了して帰ってきました。

本当に嬉しくて…。

乳がんを経験したからこそ、

イベントや節目を迎えることができる

ありがたさが、よく分かるようになりました。

パパが飲み会だったので

私と子達の三人でささやかにお祝い。

公園で砂遊びをし

（本当はやっちゃいけないんですよね…

センチネルリンパ、したので。

土は触らず見守るだけ💦）

夕飯のグラタンを

無言で頬張ってる姿を見ていたら

泣きそうになりました。

私は、なんて幸せなんだろうって。

今までの私だったら

通知表に、この子の頑張った姿を思い

胸が熱くなっただろうか。

子供たちの無邪気な姿に、幸せを思えたかな。

夕飯を食べて、感無量に思えただろうか。

…きっと、病を体験したから

私の世界が、変わり出したんですね。

私の乳がん体験も、ありがたいと

思えてきました

せっかくなったんだもの、

何かを得なきゃ❗️と貪欲？ビンボー症だな

こういう会に参加したのは初めてでしたが

まぁーこんなにたくさんの方が！

乳がんを体験して、

胸がなくなったり、

なくなる予定だったりするのか…。

自分だけじゃない、みんな頑張ってるんだって

明るい気持ちになりました。

今まで、胸がなくても

まぁやっていけてるし、温泉にもいけたし、

子供たち、パパも？

何事もなく受け入れてくれてるから、

再建はどっちでもいいなー、

なんて思ってました。

でも、溝口さんの話で、

再建された方の中で、

旦那さんよりなにより

1番おっぱい星人だったのは、自分だった

とおっしゃった方が居たと…。

私、じんわり泣きました。

私のおっぱいを欲しいのは

私だと。

再建した方のお胸も素敵でした。

キラキラしてたなぁ

私も、もっとキラキラしたい❗️

今私が健康で、子供が育っていてくれて

夫も元気。

でもね、胸は胸…欲しいなー❗️

脂肪注入か、インプラントかも悩みどころです。

お土産色々💓

そして、うれしいことに、

すんごくあったかくて優しい雰囲気の方と

お友達になれたー✨

いひひ、声かけて良かった

人生は、いつか終わりが来る。

そのいつかは、誰にもわからないだけ。

昔は、子供たちの寝顔を見ていると

このまま死んでしまってもいいくらい幸せ、

そう思っていた。

病気を経験してからは、

この子たちと楽しんで生きてやる❗️

出来るだけ長く生きたいし、

自分の人生も楽しみたい❗️

今までは、生きることに無自覚だったんだ。

生きているんじゃなくて、

生かされてる。

そう気づけたから、

病も悪いもんじゃないな、

なんて…少し思えます。

さて、何から始めようか。

今は、そんな心境です

自分のために選んだのは、今回はこちら💐

ダイニングを華やかにしてくれてます💕

半年先は、術後一年検診。

夏休みにかぶらないよう

予定より、二週早めてもらった。

予約受付に電話したら、

術後2年くらいは

あまりずらさない方が良いかもしれませんね

って言われてしまった。

そーか。

2年くらいは、再発しないように

自分でも触ったり、食生活も気をつけなきゃな。

改めて思いました。