１月

会社に行けなくなった。

その前の年の秋頃からおかしかった。いや、本当の事を言えばずっとずっと前からおかしかった。

たぶんかなり幼い頃からおかしかったのだと思う。

覚えている限りで一番最初は５歳の頃で、絶対に死んでやると何度も思っていた。

小学生の頃にも何度も思っていた。自分に勇気があれば死ねるのに…って思ってた。

昔の話は、また今度書きます。

会社に行けなくなったきっかけは、風邪のような症状から始まった。

微熱が続く。よく眠れない。食欲がない。布団から出たくない。なんとなく人と会いたくない。会社に行きたくない。

そう思うようになったのが平成１７年の秋ごろで、その頃から休みがちになった。

朝、布団から出るのが億劫でも、がんばって布団から出て、がんばって家を出てしまえば、あとはその日一日がんばれた。

年が明けてから全く駄目になった。

私は自分がやりたい仕事をしているのに、何故会社に行きたくないのか自分で自分が理解できなかった。

頭では仕事がしたいと思っているのに、首から下が重たい。胸が苦しいくらい重たい何かを飲み込んだような感じがしていた。

電話をして休むと言う事を言うのさえ嫌だった。仕方なくメールで連絡していた。

どうにもおかしいので病院へ行った。内科へ行ったが、精神科を紹介された。

行った精神科でうつ病と言われた。今は仕事をしてはいけない、薬を飲んで、のんびりしてなさいと言われた。

ショックを受けるよりも、やっぱりそうか。と思った。同時に会社に行けない理由がはっきりして理屈としてはスッキリした。でも心の中は全くスッキリしていなかった。矛盾を抱えた状態だった。

診断書をもらい、会社に説明して、休職する事になった。傷病手当がもらえるので後々その手続きもする事になった。

私はこの頃、両親と三人で実家暮らしだったが、手続き等は全て自分でやった。

この頃はまだ自分でやる事が出来ていた。だからそれ程重症ではないだろうと思っていた。だから半年もしないうちに仕事に復帰できるだろうと思っていた。でも現実は厳しかった。

仕事に行かなくなったのに、日に日に症状は悪化して行ったように思う。

日を追うごとにじわじわと辛さが増していった。

何が辛いのか。朝起きて、自分が生きている事。隣の部屋に両親がいる事。テレビの音が小さく聞こえる事。外から人の声が聞こえる事。トイレや食事のときに両親に会うこと。食事をしなければならない事。眠いのに寝られない事。お風呂に入るだけでクタクタになる事。仕事がしたいのに仕事が出来ないこと。好きなバイオリンを弾きたい思いと弾きたくない思いが同時にある事。電話の鳴る音。インターホンの鳴る音。二十代後半でこんな状態の情けない自分。

辛いことばかりで、睡眠剤を飲んで寝ている事が多くなった。寝ている時だけは辛くなかった。寝ている時に見る夢だけは辛くない夢だった。自分の救いは睡眠だけだと最初思っていた。

１月

どうしても会社に行けなくなった。

精神科でうつ病と診断された

２月

会社を休職→傷病手当の申請

自立支援医療の申請で、医師記載の用紙を役所に提出した際、自分が重度のうつ病であると知った。

週に一度、病院へ通ったが、布団から出ることさえ辛かった為、耐え難かった。

８月頃

なんとなく調子が良かったので、仕事に復帰したいと医師に伝えたが許可がでなかった。

１日だけ内緒で日雇いのアルバイトをやったが、午前中だけで死にたくなった。それでも一日働いた。でもまだ無理だと良く解かった。

日付は覚えてないが、何度か自殺未遂をした。

年末年始を病院で過ごした事は覚えている。

目が覚めたとき、母親が私の左手を両手で握って泣いていた。いい年した男が情けないと、そんな風に思う事もできなかった。とにかく生きているのが辛かった。

平成１９年

３月

またなんとなく調子が良かった。でものんびりする事にした。

５月

突然に吹っ切れた。

カーテンを開けて、世界はこんなに明るかったっけ？と驚いた。

６月以降

何故だか順調に回復。

処方される薬が減り始めた。

７月

医師より仕事復帰の許可を頂く。

８月

仕事へ復帰。

最初の週に２日の出勤をした後、月～金で定時内で帰宅する事と会社と取り決めた。

しかし、それでも８月中に４日休んでしまい、解雇となった。

心理カウンセラーの勉強を始める。

１０月

別の仕事を始めるが、プライベートの問題があって再び症状が出始める。

１１月

心理カウンセラーとして認定される。

１２月

仕事を辞める。

平成２０年

１月～２月

日雇いのアルバイトで働く

３月

また仕事を始める。

７月

医師よりうつ病完治を告げられる。

必要であれば完治証明書を出すことも出来ると言われた。

１２月

結婚した。

妻に連れ子（長男）がいた為、父親となった。

平成２１年

７月

長女が生まれた。

平成２２年

９月（現在）

元気に仕事をしている。待遇は年齢相応。重度のうつ病だったとは誰も思わない。

うつ病が再発する気配もない。

仕事をもっとがんばりたい。

死んでいてもおかしくなかったのに生きているのは奇跡で、与えられた命を輝かせたいと思ってる。

死んでいたら娘に出会えなかった。感謝を忘れる日もあるが、時々思い出して嬉しくて泣く。生きているだけで幸せだと言う事を実感している。

たぶんもう絶対に心は折れない。あれだけの地獄は他にありえない。何でもできる。

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今日９月２７日は、私を一番に支えてくれた大切な人の命日です。あの日から１８年経ちました。うつ病の時でも、すでにいない彼女の言葉や彼女の想いに助けられました。彼女の事は一生忘れません。