「子供とは最低限の関わりにして2ヶ月は休息がメインです。」と精神科医から指示が。

私の場合は自分を責め、消えてしまい。母親失格。

そんなことばかり考えてしまう日々。

夫にも毎回同じことを泣きながら伝える、抱きしめて「大丈夫」と言ってくれるがこんな事してもらう事自体が申し訳ない。

仕事で疲れてる夫が私のメンタルケアまでしなきゃいけないなんて、申し訳なさすぎる。

子供もあんなに望んで、お腹にいるとわかった時は本当に嬉しくてトツキトウカ大切に守ってきた命なのに、何故向き合えないのか。

そればかり考える。

愛してると思うのに、一緒にいると苦しいのだ。

本当に母親失格。

遂には精神科医から「1週間お子さんにあわない日を作るのはどうか」と言われた

でも１日でも合わないだけで、どんどん成長していく子供を見ると余計に辛い。

隣でずっとみていたいのに。

笑うようになったのはいつか、目が合うようになったのはいつか。

そういうものを隣で1番最初に気づいて夫と共有していきたかった。

そんな当たり前なことができない自分が恥ずかしく毎日自分を責める。

母親になる覚悟が本当は足りなかったのではないかと。

いまは暗闇の中を踠いている状態で、何も抜け出せない。

まるで底なし沼に浸っているよう。

産後うつって本当になおりますか？

乱文になってしまってすみません。

出産した夜興奮で眠れなかった。

ようやく我が子と対面してこれからの生活に目を輝かしていたから。

母子同室日、子供の方にトラブルがあり延期。

夜泣きながら夫に連絡した。

「他のお母さんたちは子供と同室しているのに、産んだはずなのに隣にいなくて寂しい」と

それなのに産後うつになったんです。

入院中授乳させるときに人より乳頭の形に問題があり、吸わせることが困難だった。

何度、助産師さんを呼びアドバイスを貰っても心がすり減って行くだけ。

産む前まで母乳で育てたいと意気込んでいたから、すごく悔しく1時間以上かけて授乳していた。

出産2日後の夜、熱中症で倒れ左手足に痺れと痛みが出てMRIへ。

結果は脳には異常なかった。

しかしそれから産後50日経つ今日でも痺れと痛みは続いている。

退院してかも子供の泣き声が自分を責める声に聞こえたり、泣き声を聞くだけで心臓がばくばくしたり、ずっと泣いている自分を客観視してこれまともじゃないかも？と思いだした。

保健士さんの1ヶ月後訪問を早めてもらった時にも、精神科を勧められ、

その精神科で産後うつと診断された。

正直ほっとした。

我が子を愛しているのに、泣いていても聞いていられない、1人になりたいどこか遠くにいきたい。って思ってしまっていた自分をずっと責めていた。

母親に向いてなかったんではないか、母親失格ではないかと。

でもこれが産後うつ。

診断されて分かったのなら後は治すのみ。

産後うつを治し我が子に向き合うための治療をスタート