今年になってから。手書きで日記を書きたくて

大き目のﾀﾞｲｱﾘｰ購入。ｶﾜｲｲやつ。

で、耐え切れない位の嫌な事があってしまうと、

書くのが辛くなり、読み返すのも嫌で

新しいﾀﾞｲｱﾘｰを購入。　気分新たにもっかぃ仕切りなおし。

これ、今年に入ってもう何度目か。

今月だけでも２回、日記帳買いなおしてる　（　´_ゝ`）

書きかけの日記帳が増えて増えて・・・

もう日記書くの諦めた方が良いかもｗ

何気なく自分の誕生日をやり過ごしてみました。　（　´_ゝ`）

切ないから、あえて携帯の音消して、早々と就寝。１０時に寝てやりました。

朝起きて携帯見たら。ﾒﾙが数件あって、　1番に来てたのが　元彼でした。　

２４時１分に。来てた。

ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄも後日送るね　って書いてあって。

ｲﾝﾌﾙの心配も書いてくれてました。　

・・・・・・・・・　　切ないのは、

こんな事言っちゃなんだが。

ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄより、　一言でいいから　　　声を聞きたい。　　これが本音　(´･ω･`)

向こうは気にしてないかもだけど、

最後の最後の会話が、罵りあいのｹﾝｶで、

向こうの残した言葉が吐き捨てるような　「めんどくさい」　　でした。。。

私は、これがずっと喉にかかった骨みたいになってて、

いまだに気持ちがｽｯｷﾘしてくれない。

もう別れて半年になるのに、まだ心が軋む。この最後の会話のせいで。

仲直りして別れたけど、それはﾒﾙでやりとりだったから、声は聞いてない。

もっかぃ、ちゃんと声で、ｻﾖﾅﾗとかﾏﾀﾈとか、聞きたかった。

ありがとう　も、言葉で伝えたかった。

ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ、（多分私の好きなｳﾞｨﾄﾝ）物より、　　声のが欲しいよ。

「ｲﾝﾌﾙ大丈夫？」とか。。


だって、もしこれが元彼の群馬県で発生してたら、

普通に私聞くもん。「平気？」って。



････････なんだろうか。。。

最近、向こうに新しく彼女らしきものが出来たのは

何となく分ってるんだけど

でもだからって、もう忘れ去ったわけ？？

割と長く付き合ってた相手を？？ ４年よ？？　？



別に、何も、普通に「兵庫県、大阪で発生」とかってﾆｭｰｽ見たら
ちょっとは考えない？？もし忘れてたとしても思い出さない？？




なんか　　そこまで　もう　　どーーーでも良い人間なんだ私って

とか思って、ﾔﾊﾞｲくらい悲しい。これは「恋愛」とかの感情でなく
「人間」としての私への無関心さに、悲しくなった。


別れって、こんなの？？


嫌いになって別れた　とかじゃないのに、こんなの？？





私って、何なんだろう。



もしか、私がｲﾝﾌﾙで重症なって、死んだとしても、

あの子はそれさえ知らず、

数年後、何十年後かに偶然知って、

「えーー！あいつ死んでたの？！」　とか　

そんな人間になるのかな　　とか。



思うと。私の歴史の中には、あの子と毎日話した日々があって、
それは消えないし、消せないし、死ぬまで残るもので、


でも、



向こうの歴史には　　『無かった時間』　にされてるのだろうか？　とか





今、咳をしながら考えてしまった。　　酷く泣ける。






なんかｲﾝﾌﾙ騒動のせいで、久しく忘れてた感情がぶり返しちゃって。


しんどぃ。

私　兵庫県民なわけで、勤務地は神戸。

ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞ大丈夫？とか、そんな事も　気にしちゃくれないんだな。。

これが　別れる　って事なんだな　と。

今　ﾀｲﾐﾝｸﾞ悪くひいた風邪で、咳しながら　泣けたわ。　（　´_ゝ`）

ｿﾞｿﾞ　っとする事があってmixiから逃げてみた。

あれって、人のﾛｸﾞｲﾝ時間とか見れるじゃない。

んで、元彼のﾛｸﾞｲﾝ時間が、すごく　増えてる。

前まで、全然ﾛｸﾞｲﾝもしなかった子が。

急に頻繁に入りだした。

・・・・・・やべぇ。　　誰か、やり取りする相手が　出来たって事なんじゃ？

誰かの日記とかを、毎日見たい　って事なんじゃ？？

またﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考に捕まっちゃって、そうなるともう、嫌な事しか浮かばない。

さ来週は私の　誕生日。

・・ただでさえ、今年は寂しい誕生日を迎えるって事で落ち込みがちなのに

私がそんな恐ろしい寂しい時間を迎えようって頃に、

あの子は新しい幸せ（？）で楽しく過ごしてる（予想）

そう考えたら　怖くて、ひとりでﾊﾞｶみたいに泣けてきて、　逃げてみた。