このブログを始めてから、４ヶ月と１週間経ちました。

もう、1年以上にも相当する

とても密度の濃い数ヶ月でした。

私と、私の家族は確実に変化の時を迎えていました。

このブログでも、娘と夫の事を色々書いてきましたが、ここで近況を報告いたします。

私の愛する娘は、次第に自分を認める事が出来るようになって来ました。

近頃は、以前よりだいぶ人目を気にしなくなり、良い意味で開き直って動けるようになってきたそうです。

この子は、普通ならもっと大人になってから悩んだり、考えたりすることまで、

見通してしまって先取りして悩んでいるように見えます。

苦しんで、辛そうな娘を見て

きっとその苦しみは無駄にならないだろうと思いました。

逃げずに耐えて、越えた者にしかない未来があると思うのです。

きっとこの苦しみを超えた力で、

学生のしがらみを抜けた時、

自分らしく生きていく道を見つけて行けるだろうと思っています。

私の喉から手が出る程欲しかった、専門力、集中力、記憶力。

そんな「オタク」な力を見事に身につけた娘を見ると、

私の望んだ遺伝子が、そこに確かにある事が分かります。

素晴らしい成長を遂げている娘を、しっかり認めて見守って行きたいと思います。

もうしばらくは、学生という身分から、退屈でめんどうな事をまだまだ超えて行かねばならないけれど、

その先は、自分の才能と魅力を存分に発揮して

楽しいと思う事をどんどんチャレンジして行けると思います。

早く、その楽しさを味わってほしいなぁとワクワクしています^_^

そして、夫もこの４ヶ月で本当に驚くほど成長しました。

１番すごいのは、仕事の姿勢が変わったことです。

仲間や上司に恵まれ、自分の力を認めてもらえて、それに見合った正社員としての収入も頂いている。

そんな日々に感謝していて、その感謝の気持ちで自分の仕事にのぞんでいる。

だから、仕事でしんどい事があっても、

ちゃんと消化して向き合えている。

そんな風に見えます。

以前は自分の店のお客様や、上司、雇い主への愚痴が多く、いつもいつも誰かを非難していました。

今は圧倒的に感謝の言葉が多く、

それと比例するように自分の力も認めてもらえているようで、

良い循環が出来ているのを感じます。

そして、私が仕事のために資格の取得をしていたら、夫も何か学ぼうかとなり、

今、手相を勉強し始めています。

楽しんで始めた事なので、コツコツと自分で毎日勉強をすすめる事ができていて、

本当に素晴らしい事を始めたなぁと、喜んで見ています。

人は自分が真に変わろうと決意した時には、

自分の望む方向に変化を起こせるのだと、彼を見ていて改めて思います。

この変化は彼にとっては、ものすごく大きな変化で、

劇的な成長の時を迎えているのだと思う。本当に、私も負けてはいられないなと思います^_^

そして、私。

まだまだ、もがいてばかりです（笑）

でも、これからやろうとする事が見えてきましたので、今日はご報告しようと思います。

まず、私はありのままの今の自分を受け入れ、認めるという事がどういうことか。その初心に戻っています。

良いところも、いまいちなところも、

これが今の私のリアルだから

まるっと受け入れる、

それが今までやっぱり出来ていなかった。

気を抜くとすぐに自分を責めたり追いたてたりしてしまう。

だから、いつも「あれ、無理してない？」と自分のぺースメーカーをすることが、

最近の日課です^_^

そのうえで、

まだ、自分に挑戦したり、求めるものを形にして行こうと思う自分がいます。

今回の我が家のピンチは、お片付けが救ってくれました。

私は今までもお片付けが好きで、でも得意とは思っていなかったけれど

お客様が私に教えてくれました。

私はお片付けが得意だと感じ、他の人ではなくそれを私にしてほしいと思って待ってくれている人がいました。

何人かの人に、同じような部分を認めたり褒めたりしてもらううちに、

どうやら

私が人を喜ばせる事ができて、求められている能力は、これなんだ…と

思うようになりました。

だから、これからはその部分に磨きをかけていき、

私と同じように、荷物を背負い過ぎて大事なものが埋もれてしまっている人を、

お片付けでサポートして行きたいと思います。

自分の心の中は、本当に見えないものです。そして、分かったつもりでもちっとも分かっていない。

でも、自分のまわりを見渡せば、ちゃんとそれが現れている。

キッチンにも、リビングにも、冷蔵庫にも、玄関にも。

そこには、私や家族の状態が現れている。

部屋の乱れは心の乱れ。

片づけを始めると、埋もれていた感情や

置き去りにされた心、気づかれていない才能…etc

いろんな物が、私はここにいるよと顔を出してくる。

それと向かい合い、整理できた時

大きなマイナスを抱えてた自分から、

ようやくフラットな自分に戻れる気がした。

プラス・マイナス0

大きな特別なプラスにならなくてもいい。そんなハードルの高いことを目指すんじゃなくても、

背負いすぎたモノを降ろし、ため過ぎた

モノを捨てる。

ありのままの自分を受け入れるための土台づくりを、片付けがしてくれる。

それを私の仕事として、これからやって行こうと決めました。

仕事としてのブログを2月ぐらいから立ち上げるため、準備中です！！

そのため、1月中はやる事が多くブログも間が空きっぱなしでした。

今後はそちらが日々のメインの活動となりそうなので、

こちらのブログは投稿が少なくなると思います。

でも、ゆるく本音が語れる場所として

こちらも置いておくつもりです。

私の大事な変化を記した、大切なブログ。

このブログがいとおしく、感謝の気持ちでいっぱいです。

これからも色々あると思いますが、

笑うこと、楽しむことを忘れずに

いつも何かを追いかけて行こうと思います。

皆さんも、今の自分を認めて下さいね。

ほんのわずかの事でも、

がんばっている事、実は本当にたくさんあるのです。

私も気づいたら自分に厳しくばかりして、いつの間にか自分いじめが始まっていました。

人を推してる場合じゃない、

ぜひ、自分推しになりましょう！！！

そして、がんばってなくても

その存在自体が人を励ましたり癒やしたり、求められたりしている事

気づいてないだけで、たくさんある！

視野が狭くなると、何も見えなくなるから、

だから、ギュッと日々の生活に煮詰まってしまったら

私もあなたも、少し視線を外して

忘れていることを思い出すことにしましょう。

そして、

笑うこと、忘れないで！！！

笑わせてほしい人、声かけてね

　　　　✨＼(^o^)／✨

私は、これまで何かと中途半端だった事が、よく分かった。

時間も、エネルギーも、その対価を支払う事なく、あこがれていただけだったからだ。

だから、ぶつりぶつりと興味もスキルも途切れていた。

それが、今の等身大の自分を受け入れられる気持ちになったら、

変な焦りや不安が消えて、

10年後の自分が楽しみになった。

だって、今もっかいイチからスタートでも、

また10年あれば、そこそこ自分のものに出来る筈。

だったらやれる事は、まだまだたくさんある。

チャレンジする事も、

そんな天地がひっくり返るほどの事をする訳でもない。　

確かに、ちょっと努力を要するかも知れんけど、

一生かかっても私には絶対出来ません

なんて事もないだろう。

だから、きっと出来る。

と、妙に安心した。

中途半端だったものがあれば、

その途中だったところから、もう一度積み上げて行けばいいだけの事か!!!

って、事に気がついた。

なんとなく取ったけど、生かせるまで極めていない資格も、面白そうと1度やったけど、費用が気になって続けなかったことも、

何でも、半端な人間だったと自分を責めるなら、

じゃあ、も一回ちゃんとしたとこまでやり直したらいいんとちゃうか？

そう思えた。

もう、遅い。

取り返しつかない。

っていう事は、そんなに多くないのでは？

それは、自分が勝手にそう決めつけてるイメージであって、

ホントは今からでも、やれる事なのでは？

言い訳、逃げ、ごまかしは、

他人に向けてしていながら、

同時に

「お前はハンパな人間だ…！！」

と自分に向かって責めているから、最大の脅威になるんだ。

うんうん、だから。

そうでない事実に今から仕立て上げればOKやん？

失われた？傷ついた？過去は、

これで塗り替えられる…しめしめ。

と、

これが私の新年の大？発見です💡

あなたにも、中途半端になっていて

気にしてる事ありますか…？

この1週間、必死で自分の向かい合うことがあり、なりふり構わず？エネルギーをそこに注いでいた。

もう、1ヶ月くらい経ったような気さえする。

気づいたこと。

私はパッチワークのような人生で、色んなことを継ぎ接ぎに生きて来ているから、色んな事が中途半端だった。

それが悪いわけではないのだが、

それを気にしたり、欠点と思えば確かに悪くもなってしまう。

みつろうさん流に言うと、「経験した」を経験した人と、「経験しなかった」を経験した人がいるだけなのだから。

（長い職歴）を経験した人は（短い継ぎ接ぎの職歴）は経験出来ない。

どちらにも、それぞれの強みや良さがあるのだ。

ただ、私の中の色んな（ありのまま）を生かせれば素敵だと思う。

私は、どこまで行ってもこの私なのだ。

健気な自分を、好きでいよう。

私は、とにかく贅沢者だ。

家族からの愛を受け、周囲からの愛を受け、これ以上の贅沢はないと思う。

もうすでに、これぼどの幸せを受けているのだから、足りない事はない。

だから、

あるものを、循環させて行こう。

それが、私の進む道だと思う。

私が私でさえあれば、何も特別な何者かになる必要もない。

満たしたいのではなく、

すでに満たされている。

そこから、始めよう。

そこには、焦りも不安も心配もない。

絵本の次のページを、期待を込めてめくるように、

明日を迎えればいい。

次きっと、こうなるんだよね？と

ワクワクして。

私は、また始める。

何かをやって軌道に乗せたかと思うと、また、違う事をする。

じっとしていると、心も身体も膿んでしまう【回遊魚体質】だから　🐟

以前、空き室清掃のパートでお世話になったHさんがゆってた。

「🐟（←私）さんは、圧倒的にアウトプットが多いですね。」

なるほど…！！！💡

これは、自分でも全く気づいていない事だった。

だから、とても大きなヒントになった。

そっかー！！！

私、本とか読んだり好きだけど、

確かに読む量が多いって訳でもない。

でも、何か読んだりして感動しちゃうと、もう途中でもその事で何か自分が行動しないと、いてもたってもいられなくなる。

ウズウズ、むずむず。

ワクワク、うずうず。。。

こうなると、もう誰も止められない。

さっさとやってしまう。

どこかに行ってしまう。

悩むヒマがない。

（=不安と疑問の起こる余地がない）

もちろん、結果がいい時も悪い時もある。

でも、やっぱり納得が行く。

そして、自分でした事だから、

責任持つしかない。

誰かのせいには、出来ない。

大体がこのパターン。

私の側にいる人は、高い確率でそれに巻き込まれる。

だから、私の周りはいつも「暴風域」になる🌀🌪️🌀🌪️（笑）

始まった〜、逃げろ逃げろ！！！

聞いた瞬間見た瞬間、次にはもう手が出ていて、ふり向けばやってしまっている。

「あんたは、言うが早いか、もうやってしまってる…💢！！」

「待て。」のコマンド

🐕‍🦺

が、必要。

でも、星の王子さまもゆってるよ。↓

「あるのはただ、前進してゆく力だけだ。その力を創造しなければならない。

解決なぞそのあとで見つかる。」

サン=テグジュペリ

慎重派の方は、どうぞご参考に…（笑）

【突撃派の人は、ハグしましょう♥】

（やらない後悔）より、（やった後悔）派になりませんか？

すぐやっちゃう教へのお誘いでした　^_^

あけましておめでとうございます

昨年は本当に激動の1年でした。

特に下半期は、怒涛のごとく押し寄せる出来事に翻弄されながらも、

大きな学びにたどり着いた気がします。

今年は私にとって、娘と同じ受験勉強のような年。

でもそれは、我慢や苦しみではなく

発見と楽しみの過程です。

今が発展途上だからこそ、その過程を味わい、成長を体験できる。

磨いていく事、そのものが喜びです。

半年先の、1年先の自分が楽しみです。

キーワードは

「変わる」「本気」「克己心」

1日1日が真剣勝負です。

娘をライバルに（？）精進しよう!!

そして、今年も私の日々の出来事、気持ちをここに綴って参ります。

脱皮する私を見届けて下さい。　　　　　　　  　　　　　　　　　　　　   2022.1.1

本気になろうと思う。

今まで欲張りな私だった。

どれもほしくて、あきらめられなくて、同時にいくつも手にしようとして来た。

しかも、それらはある程度の水準でないと納得行かないくせに、

その犠牲を払うことをしようとしなかった。

これまでの私の望む程度なら、それでも無理やりにやって来れた。

でも、これから私の見たい景色には

そんなやり方では到達出来ない事が、心底分かった。

本気で夢をつかみに行こう。

自分の中にある、面倒くさい気持ちも見たくない自分の現状も全て受け入れよう。

そして、越えて行こう。

行きたい所があるから。

今までは、【がんばって】やっつけてきた。

そのやり方も卒業しよう。

私はもうがんばらない、ただ【変わる】だけ。

マイナーチェンジではなく、次世代型にフルモデルチェンジする感じで、

グンッとグレードアップしよう！！！

それを、本気で手がける。

来年、ではなく今年の終わりから

始まっている。

あくまで、頑張らない。

変わるだけ。

↑娘の作った、お菓子　^_^

（作って遊ぶ、知育菓子）

先日、娘が突然、私に宣言してきた。

「過敏性腸症候群、治ったみたい。」

え？！

な、なんて言った？？

今「治った」って言った？

この敏感で慎重で不安神経症気味の娘が、自分から突然くっきりはっきり

過去形を使って「治った」って言った？？？

きた〜！！

す、すごいやんっっっ

それが自分で言えたら、もう治るという魔法の一言。

その杖を、娘は今

ひと振りしたのだ！！！

ビビデバビデブー🌠🌠🌠

いや、それもう治ったで絶対＼(^o^)／💕

自分で過去形で治ったといえば、

その未来は確定やん！！

母は感動しながら尋ねた。

母「え？！なんで、治ったと思ったん？

（←思った、も過去形です）」

娘「下痢しなくなってきたから。」

あれだけ悩んでいたのに、

案外サラッと言う。

母「そうなん？そんなに下痢しなくなったん？」

（朝けっこう家出る直前に出ないとか出そうとか大騒ぎしてるけどなぁ…？）　

娘「まぁ、うん。」

確かに、過敏性腸症候群の薬は

もう飲んでも飲まなくても下痢するからと、いつからか飲まなくなっていた。

私は、下痢自体にはそんなに意識を向けていなくて、

正直その程度の把握なのだ。

しかし、友人との関係にはけっこう目配り気配りして、気にかけている。

娘の悩みの種になっていた友人との関係は、

相手の顔色を見て、嫌なことを言われても何も感じないふりをして愛想笑いで済ませていた。

そんな娘の自己肯定感の低さに、相手がつけ込んでくるような関係になっていた。

しかし、娘が【本当の決意】をしてからは、違った。

娘がその友人をつっぱね始めると、当初風当たりはかなりキツくなり、嫌味を言われたり一人にされる事もあったようだ。

それでも【本当の決意】をした娘は、その後も心折れることなく、

嫌なものは受け付けないという自分の軸からブレずに動く事が出来るようになって行った。

正直、今でも友人との関係は、そんなにしっくり行っていないし、

代わりに大親友が現れてくれた訳でもない。

だけど、娘の気持ちが自分軸になった事で、自分への不当な扱いにNOと言える自分を取り戻し、

かなりのストレス軽減になったのは間違いなかった。

それは、1年前からじわじわと続いていた事で、今年になって同じクラスになると、

距離が近いせいで密度が濃くなり、そんな関係になってしまったようだ。

自分を低く扱っていると、まるで浮遊霊や下等霊がくっつくように、

ろくでもない関係を引き寄せてしまうものなのだと、

娘を見ていても、よく分かった。

自分もまさにそれだった。

自分を大事にすることの意味。

本当に、理解したい。

相手が自分を低めてくるのは、

自分が自分を卑下しているからだ。

その、負のループを断ち切った娘は、

家でも大きな変化を見せている。

夫への不満も、私への言い分も

ハッキリ言い返すようになった。

そして、今までどうしても出来なかったこと、

何か嫌なことがあっても、心の奥に押し込めて忘れてしまうのが、彼女のクセだったが、

先日も帰宅後、玄関に入るやいなや

「ちょっと、聞いて！！！」

と、その日あった事を懸命に伝えて来たのだ。

私は目をキラキラさせて、彼女の様子を見ていた。

あぁ、この子変わったなぁ！！！

こんな風に、嫌だった事やしんどかった事を帰ってすぐ口に出せるようになったんや…😭

どんどん成長し、自分らしさを取り戻している娘。

今までどうしても話せなかった、クラスの男子とも、徐々に打ち解け始めたようだ。

社会性も、取り戻しつつある。

自己肯定感が高まって来た証拠なのだろう。

今日、もう1度聞いた。

母「あれから下痢はもうしてないの？」

娘「うん。なくなったな。」

母「どう違うの？」

娘「形のある便になったし、普通に出るようになった。何でやろ？」

何でだろうね(^^)

身体はそれだけ正直なんだよ。。。

悩んでてお腹が痛くなり、

今度はその腹痛そのものが悩みになってしまってたんだからね。

「どうやったら、治るの…？！」

嘆きながら、お腹を抱えてトイレで苦しみ、私に聞いていた娘を思い出す。

娘は、いつからか過敏性腸症候群のラインのオープンチャットを始めていた。

苦しんだ自分が、同じ悩みを持つ人たちにどうやって治ったの？と聞かれたら何て答えるのだろう？

私「なぁ、オープンチャットで、治ったってゆったん？」

娘「ゆったよ。」

私「え…?!そうなん？なんてゆったん？」

娘「えーと、嫌いな友だちと離れたら、良くなって来た。

あと、下痢が出そうになっても大丈夫なようにナプキンをしておいて、

もし、少し出てしまっても気にしないようにした。ってゆった。」

なるほど。具体的だ！！

チャットでは「カッコいいですね！」とほめられたそうだ。。。

過敏性腸症候群、克服｡

本当におめでとう🎉

さて、私は病院へ行ったものか、実家へ行ったものか…。

いつもの私なら、ちょっと間をおいて家に電話をかけて確認し、瞬時に駆けつけるだろう。

ただ、今回は心が待ったをかけていた。

兄を助けるつもりが、

兄を追いやった。

助けるつもりが、依存させてしまっていただけだった。

そんなことが私の周辺には、ゴロゴロしていた。

そんな自分の後始末か…。

でも、心のどこかでこれは死に至る出来事にはならない、と思っていた。

おそらく、兄は死なない。

こんな事で死ぬくらいなら、

もう、とっくに死んでいたと思う。

それぐらい、兄の人生で今まで何度も命の危機が訪れたが、

兄は死なないでこれまで生きてきた。

ある意味いつも見えない何かに守られているかのようだった。

母は大丈夫だろうか？

誰より兄を思い、いつも心配している母。

今回の事は、どう思っているのか？

大量服薬したなんて、もう生きた心地がしないだろうに、

それで、私が行けば父のように私に詰め寄ってきて、責め立てられるのではないか？

そんな事をされに、ワザワザ自分から実家に出向くのは、それこそバカなのではないか…？

そんな気持ちがよぎった。

「もう、行かん方がいいような気がする。」

すると、迷う私に夫が助言した。

夫「どっちにしても、どうなったか分かるまで気になるんやから、一度実家に行って様子を見てみたらいいやん。

それから、また考えたら？」

そだね。いつも、私そんな風に言ってるよね。

我を忘れるとは、この事だ。

ようやく吹っ切れて、実家に向かった。

私は朝からの仕事でクタクタな上に、精神的にとどめを刺されたので、

夫が運転し、実家について来てくれた。

それに第三者がいる方が、冷静になってもらえるだろう。

実家へ行くと、母が家に残っていた。

母「救急車に一緒に乗っていくってゆったけど、お父さんに

お前はここに居ろ！って言われて、

ついて行かせてもらえなかった…。

なんで、私は母親なのに、ついて行ったらあかんの？

なんで、あの人はすぐ、お前は残れっていうの…？」

こんな時に、誰よりもそばに居て手をとってやりたいのが母親なのに、

それもさせてもらえないとは

なんと、残酷な事だろう。

私「うん、そうだね。行っていいよ、こんなとこで待たされても気になるに決まってるやん。

今から病院に連れてってあげるよ。

一緒に病院に行こう。」

そして母と病院へ行った。

救急の待ち合いには、父が座っていた。

兄はまだ処置中だったが、

救急車に乗った時も、救急車の中でも意識ははっきりしており、薬をたくさん飲んだ事など自分で説明出来ていたらしい。

私は堰を切ったように、父に訴え始めた。

私「お前がキツイ事言ったせいでとか言うけど、それは私のせいじゃなくて本人の問題やと思う！！

こっちはどんなに生活を乱されても、我慢しなあかんの?!

電話も仕事中でも、朝でも夕方でも食事の支度中でもかかってくるやん。そのたびに、夫も娘もまた電話やって嫌そうな顔されるのに。

私には私の人生があって、私の家庭があるのに、それは無視されてどうでもいいの?!

現に今だって👧は（娘）一人で家で待ってるやん（この時で23:30）！！！」

父「お前にそんな、電話かけてるって知らんかった。もう、いい、分かった。

そんな事をここで大きな声で、もう騒ぐな。他の人が迷惑や（待合の人）。

お前がここに居てももう何もないし帰ってくれ。

お前の電話はあいつの携帯から削除するから。これからは、かけささへんから。

」

自分で焦って電話して来て、私に文句を言いつけて、

それで駆けつけたら、帰れと言う。

だったら、はじめから自分たちだけで処理したら良くないか？

私には何も知らせなければ、私も夫もクタクタの所を夜中に走りまわらなくても済んだではないか？

第一、そんな恐ろしい事を聞いて

気にせずに知らん顔をしていられる訳がない。

自分（父）は現場に付き添い、兄のその後の様子を聞いて納得出来るが、

家に残れと言われた母や、帰れと言われた私は、

兄がどうなったか知るまで、どんな気持ちで待つ事になるのか。

そんな、

人の気持ちが想像できないのだろうか？

そう、想像できないのだ。

それを自己中と言わず、何を自己中というのだ…。

私はうんざりして、救急待合を離れた。

そして、

結果を聞いて帰るためだけに残留を決めた。

母を促し、別の待ち合いへ移って腰掛けた。

「あんたに、悪かったね。👧も、待たせて可哀想に、大丈夫？」

その場で娘に電話して、兄の状況を伝え、娘を心配する母と話をしてもらった。

👧「うん、私は大丈夫やし、ママが気にしてるから、結果が分かるまでちゃんと病院にいてもらって。はい。」

相変わらず、イザと言うときに強い子だ👀

今回の兄の件も、伝えると開口一番

👧「ママ、自分を責めなくていいよ、それ自分のせいだから。

そんな事した人の書き込みを前見たことがあるけど、そう書いてあったから。

だから、ママは気にする事ないよ。」

しごく冷静に、かつ、私を気遣って諭してくれた。

私の父より、この娘の方がよほど大人な対応だった。

母は、驚くほど私を責めなかった。

それより、私が兄にキツく言ったのはなぜかを説明すると、

私に今まで負担をかけてしまったと、肩をさすって謝っていた。

母は、自分の事ではなく

ちゃんとこちらの事に気持ちが向いていた。

そして、私へのいたわりが私の荒れた心を徐々に鎮めてくれた。

そして、1時間ほどしてから、父に呼ばれて兄の様子を聞いた。

飲んだ薬は致死量の1/10程度で、命に別状はないとの事。

現在の様子も落ち着いており、念の為今晩は病院で様子を見て、

明日の昼帰ってもらうとの事だった。

ほっと胸をなでおろした。

あとは手続きだけだった。

母はあと少しなら、家まで送ってもらおうかなと言ったが、

夫を車で長らく待たせているのと、父と一緒に帰る気にはなれなかったので、

タクシー代を渡して先に帰ることにした。

大丈夫だった…。

自殺したくて飲んだのでは、ない気もする。

それは、また分かる事だし、今は深く考えないでおこう。

ともかく、無事で何よりだった。

私が病院へ行ったのは、

兄の様子を知るのはもちろんの事だが、　

私のやり切れない思いを、父母に伝えるためだったと思う。

すごい勢いで噴き出した、私の不満が

やり場を失わないように

父母に面と向かって、自分の言い分を伝えたかったのだと思う。

それを言い切ってから帰った私は、

もう、心の乱れもおさまり、

睡眠不足ながらも落ち着きを取り戻していた。

翌日の夕方、母から電話があった。

（昨日はありがとう、

無事に兄が家にもどったよ）と。

そして、電話を兄にかわった。

兄「昨日はありがとう。」

私「うん。私にきつい事言われたから飲んだって聞いたけど、

それは、私のせいじゃないから。お兄ちゃん自身の問題やから。」

兄「そうや、👩に言われただけじゃなく他にもあったよ。これは俺の問題や…。」

結局、今回の大量服薬は、自殺しようとして飲んだのではないと、兄が言っていた。

しんどくて、どうにかしたくて

ヤケを起こしてやたらに飲んでしまったようだ。

私の軸がブレなくて本当に良かった、と確信した。

そう、兄の問題を私の問題にしては、私の人生が狂うのだ。

私の心のもやもやしていたものが、

ようやく晴れた気がした。

（長編ですが、ご容赦下さい）

昨夜事件が起こった。

父からの電話が2回。

１回目は出られず、続けてもう1回。

側にいた夫の方が反応する。

「何か緊急じゃないの…?!」

私「もしもし？」

父「ああ、」

例によって、父の電話は

声色でよい知らせでないのがわかってしまう。

父　「●▲■が、おまえにキツく言われたからって、寝る前の薬を80錠飲んでしまいよったんや…!!!」

私　「え？！80錠❗❓」

父　「おまえ、何でそんな事キツイことなんてゆってしまったんや？！

もう、病院も受け入れてもらえないしー」

（今までの病院が受け入れ拒否した後、新しい病院の紹介を受けたが、まだ受診していないので）

私は、父の話を即座に遮った

私「何ゆってんの？救急車呼んでよ！！！」

（この期に及んで、私を責めてる場合か？！）

「病院って…なにゆってんの？！

これは精神科じゃなくて、普通の病院やで？！

はよ胃洗浄してもらわんと、死んでしまうで？！」　

父「…いや、救急車は呼ばへん。。。」

私「❓❗　は？！💢💢

呼ばな無理やで、早く今すぐ呼んで！！！もう、こっちで電話するわ💢」

もはや意味の通じない人としゃべってる暇はどこにもない💢💢

一刻一秒を争うのにーーー!!!

父「…こっちで、電話する！！！

救急車呼ぶ。わかった、呼ぶ！！！」

そう言うと、電話を切った。

「・・・💢💢💢」

私はものすごい腹立ちを感じて、わなわなしていた。

それは、心配ではなく、完全に怒りだった。

この日の事件前に、

兄は夕方から私に３回、以下の内容で電話をよこしていた。

1.念願だった携帯電話を(ガラケーからスマホに）明日変えにいくこと。

2.Wi-Fiを使うにはどうするのか？

使えるのか？

3.一番上の兄と私には父の名からもらった「明」という字がついてるのに、自分にはない。

だから、自分には明日がないのか？

【前々回の入院中、名前を変えたいと真剣に相談された。しかし、退院後思いとどまったので、話はながれた。】

（名前を変えたらタバコをやめられるとまで言い切ったので、

名前を変えてそんなに気持ちが変わるなら、

ぜんっぜん変えたらいいやん！と賛成したのだが）

そんな3回の電話だった。

仕事で朝から出っぱなしの上、今日中にやるべき事が夜に食い込んできて、大変な日だったが、

食事どきになり、なんとか用事しながら電話に出た。

が、さすがに度重なる電話に急いでいた夫もキレ始め、

それに対して私もいよいよキレた💢

兄は、電話の向こうのもめ事を聞いて、「邪魔してごめん」とあわてて電話を切った。

入院中も

電話やメールに度々つきあい、退院時には主治医に（電話だったが）お詫びもした。

作業所の相談員さんには、

事の顛末（女性への問題行動で追い出されたこと）

を話し、独立への機会が来たから、どうにか話をすすめたいと相談した。

助けると行っても

自分を犠牲にすれば、「やってあげたのに」となる。

だから自らやりたい時だけ、やれる時だけ、と最低限のつもりでも

かかってきた電話を無視したり、メールを放っといたりは、やはり出来なかった。

仕事をもたぬ兄にはたくさんの苦痛な「暇」がある。

暇があればあるほど悩みと苦しみで埋め尽くされ、

人から人へと電話をかけまくっているようだった。

だから、平日私の仕事の真っ最中でも、運転の最中でも、休日の昼寝中でも電話がかかってくる。

もちろん、出られない。

でも、出なくても一旦かかってきたとなれば

「後でかけ直さねば…」と気になり続けるのだ。

向こうは、あれ出なかったな、ぐらいではないだろうか？

また後でかけてみよう、とかその程度ではないか？

仕事中にごめん、とは言っても、その話の内容も緊急度のないもので、頭に何かの考えがこびりついてしまい、その話をしたくてかけてきたというのが

ほとんどだからだ。

そんな私の負担も、兄の回復や成長があれば疲れも吹っ飛ぶし、

報われたと思う。

でも、

幻聴や幻覚など、統合失調症の症状そのもので苦しんで、その声を振り払おうと大きな声を出したとか、

寝られなくて体調が悪化したとかなら分かるが、

胸をさわったとか、入院患者と関係を持ったとか、

そんな話で振り回されたのでは、

やり切れないものがある。

近頃は、こちらの生活が搾取されているように感じ、

反省の色も見えず、疑問ばかりが頭に浮かんできた。

病気なら仕方ないのか？

どこからどこまでが病気なんだ？

まともにまじめにやって、神経をすり減らして、それでも気が狂わない私は、何もかばわれなくて、

土足で生活を踏みにじられても仕方ないのか？

私は夕方からの3回の電話で、「きつく言った」のを夫も聞いていた。

ガラケーからスマホに変えて、使えなかったインターネットにつながるようになるが、卑猥な広告も頻繁に流れるし、おかしなサイトを見ようと思えば自由に見れるとなると、もう、なし崩しになるのは目に見えている。

（数年前に調べ物のためにと、タブレットを貸したら、父も驚くような卑わいな動画をやたらと閲覧していたようで、父がもうタブレットは返すと言ってきた事があったからだ）

新しく借りるスマホも、当然何らかの制限をかけるように頼んであるが、それでも本人が悪用するつもりなら、

何らかのトラブルが起きるのは、時間の問題だと思う。

それでも、友達からスマホを持つと世界が広がると勧められた、

とか、

3Gがまもなく終わるから、変えないと無理だ

とか、兄のスマホへの要求は続き、父は今回仕方なくスマホに切り替える事に決めたようだ。

私は、正直かなり厳しいと思った。

なぜなら、日頃まっとうに暮らしている人でさえ、スマホの繰り出す情報には、いとも簡単に欲求を操作されてしまうのだから。

それを、兄に出来るとは到底思えなかった。

しかし、喫煙にしてもスマホにしてもかかる費用も気にせず権利を主張してくるが、

本人の行動には何の責任感も感じられない。

自由の求め方が、身勝手過ぎるように感じて仕方なかった。

Wi-Fiも、どれだけ費用のかかる事か

まるで分ってはいないのだから。

アリとキリギリス。

小中高と、兄はその18年間

私の知る限り、毎日楽しくひたすら遊び続けていた。

運動神経がよく、今でこそ身長173cmほどに体重が110kgもあるが、昔は驚くほど細かったし、

中学は陸上部で短距離を走るほど、身軽だった。

小学生の時は、鉄棒を大車輪とかゆってぐるんぐるんまわったり、

見たこともないような技をやってのけた。

そういえば

クラスの女のコが2人家を探してうろついてたのを見た事もある。

高校生の時は、毎日5.6人の仲間がわが家でたむろし、あれやこれやと楽しげに騒いで、

やれボーリングだゲームだと、

365日遊びたおしていたと思う。

そして私はデブだブタだと、後ろ指をさされ、兄の友達からも家に来てまで笑い者にされていた。

（それを兄にかばってもらった事も皆無）

なぜか私はそれらを無視できる神経だったからいじめにならなかったが、

学校生活を楽しいと思えた事などほとんどなかった。

短大になっても、ようやく見つけた新しいバイト先に、中学時代に同じクラスだった男子が先に居て、

過去と関係なく生きている私に向かって、

彼は卑劣にも

どれだけ失礼な言動を投げかけて来た事か。（そもそも彼自身、虎の威を借る狐のような人間にしか見えなかった）

昔に比べればだいぶマシな身体になっていたのに、短大生にもなってまだ後ろ指をさされた。

この男にそんな権限が、一体どこにあるのだろうかと、

その当時の私は

本当に本当に辛かったし、憎かった。

幸い、私はそれを反面教師とし、

そのような痛みを決して人に与えるまいと誓って生きてこれた。

そんな人間になりたくなかったし、

たとえ見た目が美しくなくても、心は醜くなるものか、と。

そしてアリは年を重ねる毎に、心の平和と人生の楽しさを感じる生き方に目覚めて行き、

キリギリスは、自分の気持ちにフタをして

逃げる事で、

より一層の苦しみに身を焼かねばならないのではないか？

それでもし、「頼む、助けてくれ！」と、

木枯らしの夜にキリギリスが訪ねて来たら、

アリは自分の食事を分け与え、あたたかい部屋へ招き入れるだろう。

しかし、アリの暮らしを妨げる行為がなされれば、

アリも身を守らねばなるまい。

私は兄に言った。

もう、同じ騒ぎはありえないと。

統合失調症の発作として、幻聴や幻覚で苦しんでいるならともかく、

携帯（スマホ）を新しく持って、もし同じような揉め事があれば、

もう、今後は相談に乗りたくないと。

それぐらい、スマホを持つのは難しい事だが、あえてそうするのであれば

それぐらい言っておかないと、私も気が済まなかった。

そして、「明」の名の件については、確かにかなり強い口調で言った。

名前なんて、全く関係ないよ。

自分の明日は、自分が作るものやで？

名前のせいとか、人のせいとかじゃないよ。

自分が、大丈夫と思えば、それが自分の人生になる。

その名前だから、明日が自分にはない、なんてありえない。

そんなこんなを、

兄にきつく言った事が、彼を追い詰めたと。

私にキツくいわれて、薬を飲んだと言ったらしい。

そう、父は私を責めたのが電話の第一声だった。

しかも、

救急車を呼ぶよりも、兄を助ける事よりも、

私が兄を追い詰めたから、兄が自殺未遂を起こしたんだと私に言う事が、

父の最優先事項だったのだ。

こんな馬鹿げたことがあるだろうか？

どこまで、人に責任転嫁したら気がすむのだろうか？

なぜ、そんな事を私の責任にして非難されねばならないのか？

私の生きた感情としては、完全に【怒り】だった。

ふざけるなと言いたかった。

本当に兄を救おうとしたのは？

本当に救うには？

今までと同じやり方ではダメだったのに、なぜ、同じやり方を続けようとするのか？

死んだように生かしておいて、

死より苦しい病魔におかされて、それを腫れ物扱いする事が、

兄のためなのか？

私はこれ以上自分や私の家庭（娘や夫）を犠牲にしたり、自分の人生を差し出す気はなかった。

人の命の重さは平等だ。

なぜ、兄だけが尊重される？

私を軽んじるのはやめにしてほしい。

私は、私のために今こそ自分を尊重

しよう。

私を自殺未遂の原因と言い、仮に兄が死んでも、私は後悔するまいーーー。

その十字架を一生背負って生きるしかない、それでかまわない。

そうでなければ、ここまできて自分をどう守ると言うのか？！

夫に、そう叫んだ。

夫は、それでいいと思うと言った。

私は自分の誠心誠意で兄とぶつかって来た。だから、これ以上の事はもう私には考えつかない。

それがこの結果なら、もう他に道はないし、第一このような事自体、私の仕業ではない。

この世の見えない力が、物事をすすめるためにバランスをとって起きているのだから、

良くも悪くも抗いようがないのだ。

私を悪者にしたいようだが、

残念ながら私のせいではない。

それで、死んでしまうなら、

そう。生命力がそこまでだった？？？

私には、そんな表現しか見当たらなかった。

私も母も、

優しい言葉や、励ましはかけ尽くした。

夫同様、それでは何も良くならなかったし、今となっては悪の温床になっているだけではないのか？

ともかく、兄は大量服薬し、

病院へ運ばれて行った。

私は、何か試されているのだろうか…？

この出来事は一体何を私に見せているのだろうか…？

（つづく）