大丈夫❁⃘*.ﾟ 

悩みも苦しみも…

辛さも悲しさも…

いつかは「大丈夫だった」に変わる

「頼むから出ていってほしい」

「必要なもの全部もって行ってくれていいから出ていってくれ」

 何よりも恐れていた 

 何よりも怯えていた

 嫌われること

大切な人を

傷つけることしかできなくて

何よりも恐れていた 

何よりも怯えていた 

嫌われるわたしになった 

 「変わるから」 

 「変わるから」 

 「変わるから」

しがみついて 

追いかけた 

だけど…

彼の心はどんどん離れてく

こんな風にしか生きれない自分が

苦しくて 

辛くて悲しくて 

 一生分の涙…

と思うくらい毎日泣いた 

「ありがとう」と握手をして別れたあの日  

【離婚】

 わたしにとって人生最大のできごとでした

幸せになりたいのに 

愛したいのに 

それが叶えられないわたし 

 生きづらくて苦しかった

どん底 

暗闇… 

幸せな家庭を築けなかったことに

彼を幸せにできなかったことに

ものすごく

懺悔のキモチを抱えた時期があった 

 わたしが幸せそうに笑っていることに

罪悪感を感じたこともあった 

だけど 

あの時のわたしも

わたしを一生懸命生きていた

懺悔でも罪悪感でもなく

わたし自身と向き合って

 わたしを受け入れて

わたしを許した

今は… 

 愛する人と 日常を分かち合える喜びと共に生きている

 喧嘩をすることもいっぱいあるけれど

 愛は確かに深く深く… 

あの日のわたしは

きっと 今のわたしを想像できなかったと思う

渦中にいるときは 

 「大丈夫」

そんな風に思えないことも 

いつか 「大丈夫だった」に変わる 

 今…

 悩んでいること 

 困っていること

 躊躇していること…

 苦しみ悲しみ 

 それもきっと大丈夫❁⃘*.ﾟ

最高の時間はあっといぅ間に過ぎ行き

ゲストのみなさまをお見送りする時間

みなさまをお見送りし

最後の見送りは

母と弟家族と息子

心配をかけることが多かった母

だいっきらいだった母に

最大で!最高!の親孝行ができた

初めは渋っていた弟が

「来てよかった」と笑顔ではなしてくれた

不仲な親子

希薄な姉弟関係

居場所がないとさえ思っていたこともあった

式を終え

家族に囲まれて

今まで気づくことができなかった

「家族の愛」を感じた時間だった

最後の最後に最愛の息子へ

「ありがとう」を伝えたら

少し間があき泣き出した

「どぅした」とたずねると

「嬉しい」…と

彼のこと

結婚式をすること

多感な時期でもある息子に話すことは

すごく!怖かった

どんな反応をするのか怖かった

「今日は」「今日こそは」…

タイミングを逃すことが何度も何度もあった

「へぇ」「そぅなんや」「よかったやん」

と沢山は話さなかったけれど

息子はいつもいつだって

わたしを見守ってくれている

わたしと息子

親子であり

仲間であり

同士である

ママはあなたが幸せでいてくれること

あなたがあなたらしく生きてくれることが

何より嬉しい

幸せでいてほしい

ママは幸せよ

一緒に幸せを生きよう

愛してるよ

と言葉をかけ抱きしめていた手をほどいた

愛しくて愛しくてたまらなかった

ただただ…ありがとうが溢れて涙がこぼれた

バージンロードを

            一緒に歩きたい

ママの願いを叶えてくれてありがとう🕊 𓈒 𓂂𓏸

シングルマザーの子育て記録

夜中に目が覚めて

なかなか寝られなくて

ふと!スマホのアルバムを開いたら

息子が小学生の頃の写真や動画が沢山出てきた

小学生のころの可愛い写真を見ていたら

懐かしさと

愛しさと

どこか寂しさとで

涙が

あの頃のわたしと息子とのやりとりや

あの頃のわたしの子育てが浮かんできて

「子育てはあっといぅま」

「子どもの成長は早い」

なんてことをよく!よく!耳にしてきたけれど

ほんとにそうだなぁ…て最近すごく思う

🙂🙃

とくにこの3年の成長はめっちゃすごぃ

ソファで寝ていた息子に声をかけたら 

寝ぼけて

わたしのベットにすべりこむ

わたし寝るとこないやーん😥

ベットからはみ出そうなくらいでっかくなった

その姿を見て思う

「生まれてきてくれて

ありがとう」

あかちゃんだった頃は

かたにはめたガチガチの子育て!

育児ノイローゼ

早く子育てから解放されたい!

と思ってた

「生まれてきてくれて

   ありがとう」

「いてくれることが

   何より嬉しい」

そう思えるわたしに出会い直しができたのは

息子がいたから

子育てしてるようで

わたしが育ててもらってる

息子公認

一回り年上の彼氏と恋愛中

彼はわたしを

とてもとても愛してくれている

こんなところがすきとか

あんなところがすきとか

聞けばこたえてくれるのだけれど

彼の愛はもっと

でっかくて!

わたしの全てを愛してくれている

わたしはそんな風に感じていて

彼もそぅ言ってくれている

たまにふと!思うことがある

こんなにも愛してくれる

わたしの魅力ってなんなんだろ…て

そのこたえは

「誰かをこんなにも愛することができる

    彼が素敵なんだ❤」だった

↑

(わたしはそんな風に思ったのね)

そのことを彼に伝えたら

「俺もむちやわくちゃ愛されてるの

   わかってるよ！

   だから○○も素敵ってことよ！

   つまり2人とも素敵だってこと」

彼が言ってくれた

ずっとずっとずーっと

愛されたかった

生涯をかけて叶えたかった願いだった

でも今のわたしは思う

愛したかった

んだって

誰かをすきになること

まるごとを愛することができること

それはきっと…

自分自身をすきになること 

まるごと自分を愛すること

と向き合っていることのように思う

誰かの愛で満たされる幸せも

いーっぱいあるし

それも悪くはないけれど

自分の愛でわたしを愛してあげる

それに勝るものはないんじゃないかと思う

彼に出会ったから気づけたこと

わたしたちは最強

(ちなみに!

逆DVだと言ってもおおげさではない結婚生活の末…

離婚を経験したわたしがこんなになった

そこには一風変わったシンデレラストーリーがある❤)

ではでは待ったねー

春を感じるようになった頃に…

どの通帳の残高もいよいよ3桁になり

毎月のお給料でまかなえない分を

補填するお金が底をつきました

クレカを使ったり

銀行の借入を使ったりして

なんとか

なんとか

やりすごす日々

これまで定期的に行っていた

カットやカラーへは行かず

出てきた白髪は市販のもので

見えるところだけ部分染め

外食やテイクアウトもなし

車は控え

可能な限り自転車や徒歩…

時折…現金がないことに不安を感じ

ﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ

となることがありつつも

基本は

「なんとかなるさ」

「大丈夫！」

で過ごしてきました

(実際…

窮地に立たされるような生活ではない)

大丈夫！

て思って機嫌よく過ごしていると

給付金

児童手当

扶養手当

ボーナス

修学旅行代の返金…と

わたしたちのところに

お金がやってきてくれます

(すでにやってきてくれたものもあり！)

恥ずかしながら…あまりニュースなど見ないので(そもそもテレビをあまり見ない)

無知なことがたっくさんありますが

こうしてわたしたちの生活を

支えてくれる

助けてくれる

そんな状況にただただ

ありがとうございます·͜·！

でいっぱぃです

今月は息子の15歳のʙɪʀᴛʜᴅᴀʏ︎︎！

このタイミングも嬉しい限りです·͜·✌︎´

いつかお返しができるように…

今わたしがやれることを

やっていこうと思います

明日からまた1週間が始まる！

頑張るか

シングルマザーの恋愛事情·͜·❤︎

2泊3日で修学旅行へ出かけた息子

同じ日に

同じく2泊3日で彼氏と旅行へでかけたわたし

住んでいる町から

それぞれ北と南に向かって𝕃𝕖𝕥'𝕤 𝕘𝕠！！

わたしは九州へ。

それは！それは！素敵なホテルでした

別府温泉での時間

ネタと写真は山ほどありますが

↑(自撮り棒が上手く扱えない中年カップル)