恋。

家族。

友だち。

いろんな想いを胸に、いろんな人たちと生きていく、そんな人生。

走り続けてきた５年をややブレーキかけて考えて、やりたいことが出来た。

起業

初めて、

心理的な距離だけじゃなく、

物理的な距離も

近づきたいと思う人だと思った。

そう思える人と出会ったんだと思う。

全国転勤だった仕事から

関東近辺のみの異動に留まる仕事へ。

仕事が大事だった。

何よりも。

私、生きてる。

頑張れてる。

…そう思わせてくれる、唯一のものだった。

たいせつだと思える人の傍にいられることを、

今素直に幸せだと感じている。

ただ。

痛感する瞬間もあるのだ。

「これが本当にベストな選択だったのか」

なんて。

そう。どちらかを「選ぶ」という決断は同時に、どちらかを「選ばない」

という決断でもある。

……良かったのか？　これで。

心だけじゃなく、身体も離れたくない。

そう思ったから、こんな選択をした。

後悔の念はない。それは事実。

だけど30になろうとしている今、

やっぱり仕事の在り方というか……

これからこの仕事で一生食べていこうと思えてる？私……とか。

迷いが生じていることも、否定はできない事実なのだ。

小売の世界で

モノを売るということに徹していきたい。

人、現場の教育がイコールで売上につながり

それが目に見えて上がっていくことが、私にとってやりがいだったのではないか。

やはり組織は「人」なんだと、毎日感じていた。

現場が好きだったんだ

今、B　ｔo Bの仕事が増えた。

様変わりした。

マネジメントはやはり楽しい。

それは変わらず思う。

士気向上が成果を生むという紛れもない事実を、私はたくさん経験した。

でも。

それなのに。

こんなに現場が恋しくなって

時として

選択を間違えたんじゃないか…なんて考え始める。

私のやりたいことって…？

私の選ぶべき道って…？

私は一人。

人生は、（輪廻転生といわれる側面もあるが基本的に）一度きり。

立ち止まって考えてみること、みんなあるのかな？

同じように

世の中のアラサー女性は、

感じたり考えたり悩んだり…してるのかな？

１年。

まずはあと１年様子を見よう。

たいせつな人に寄り添いながらも

自分の目指す自分の人生が、見えてきたら。

その時はまた

決断のとき。

現場の力が数字を動かしている。

その快感がなくとも、私はここに居続ける選択ができるのか？

それとも……。

31歳。

今か。

小売の世界へ行くか。

きっと

タイムリミットだってある。

前を向こう。

本当に忘れられない私がいたならば

「やりなおし」の選択だって厭わずやっていこう。

ちょっとヤンチャ顔した、恐らく大学生の男の子。（子、は失礼か…でも私からするとやっぱり子、だわ）

電車に揺られながら座っていたその子が、

乗り込んできたご年配の女性（70歳くらいかなあ？）の女性に気づいた様子。

（へえ～、こういう光景、都会でも見れるのかー…）

私の育った田舎ではよく目にしていたが、上京後、なかなかこうした場面に出くわすことはなかった。

「え？　いいんですか？　ごめんなさいねー、ありがとう」

声を掛けられた女性は柔らかく笑って、譲られた席に座った。

…一駅過ぎ。

その女性のお友だちらしき人が乗車。

仲良く話し始めた。

すると。

「あの…どうぞ」

今乗車してきた女性に、

今度は先程座っていた女性の隣にいた、これまた大学生ほどの金髪女性が声をかけた。

（へえ～…）

こういうのってさ、実は恥ずかしがり屋？　の日本人だからできてない部分が大きいのかも。

実は私もそうで。

私は声をかけるのが恥ずかしかったり、「どうぞ」って譲ったのに「年より扱いして！」なんて

もし誤解されようもんならどうしようか……なんて

余計な想いが支配して、なかなか声をかけられない。

だから私は、

そっと席を立ち（そう、「もう降りるんで」みたいな）、ちょっと移動して吊革につかまる。

そんな作戦。←？

だから、

なんか気恥ずかしい気持ちが分かるから。

若者２人の行動を尊敬すらした。

席を譲った２人は、互いに隣に立ち、

本を読む。音楽を聴く。

でも、

「ありがとうございます」

って感謝されて、なんだか微笑んでいる様子だった。

たったコレだけの光景に、私は感動した。

「近頃の若者はー…」

なんてセリフ、たくさん耳にするけれど。

やっぱりまだまだ、

ほんとはこの国だって捨てたモンじゃないわいっ!!!　って思った。

私は将来を悲観している。

と、いうより

与件に左右されている。

だから

結婚願望がないのも

母親になりたいなんて思わないのも

「こんな世の中に生まれてきて、この先幸せなんて言えないじゃんかよ」

とずっと考えてたし、本音をいうと今でも考える。

5年後、10年後のこの国が

「生きているって、幸せ」

そう言えることが保証されない限り、結婚することもなければ

子どもだっていらない。

そんな考えが止められずにいる。

でも。

ほんとは、変えていく努力をせずして

周りのせいにしているんだと思う。

優しさがあたり前にあふれる時代を作るのは、

間違いなく、「今」を生きる私たちなのに。

駅ホームの転落事故防止にドア設置を、

と仰る方もいる。

だけどほんとのほんとは、

周りの人の様子すら気にかけてあげられる、

そんな生き方をできる私たちであれたなら

そんなモノいらないのかもしれない。

異変に気づき、

「危ないですよ」

って

言えない世の中が、変わる日が近いといい。

みんなが、

みんなを想って生きられる日が近いといい。

それから私たち大人は、

「最近の若者はー…」なんて、欠点を探すようじゃダメで、

もっともっとしっかり見て、彼・彼女たちの優しさに気づくことが必要なんじゃなかろうか。

そんなことすら、反省した。

まだまだ捨てたモンじゃないんだから!!!

そう思いながら過ごす日常って、

ステキだ。

今日も、オレンジ色の夕日が

空を少しずつ染めている。

なんで人は、

この景色であたたかい気持ちになるのだろう。

それでいて

なんで人は、

この景色で悲しい気持ちになるのだろう。

田舎育ちな私はなおさらに、

なんだか胸がぎゅっとなる。

涙が出そうになる。

結局都会の喧騒の中にいて

どこかで無理して踏ん張っている。

そういうことなのか。

あわただしく駆け抜けていく時を

時に誇らしくも想い、

だけどどこかで、息抜きしたくなる。

大人になってしまった私たちも、

ほんとは

心の奥底には

無邪気な顔して笑ってて。

ほんの少しだけ、

あの頃に戻りたくなるのかもしれない。

そんな時って、

誰しもあるでしょ？

きっと。

「仕事がんばったなー」

「疲れたなー」

…そう思ったとき。

今日、

ほんの少し、

ほんの数秒、

空を見上げてみない？

すこーしだけ、

子どもだった頃の自分に出会うことができたなら。

また、

歩き出してみよう。

故郷を離れて10年。

慣れない仕事に懸命に努力して

1日3時間の睡眠時間（能力が追いつかなかった為）、

休日返上（これまた能力が追いつかなかった為）、

そうして3年程が経ち。

私はようやく、頂いているお給料に見合うだけの仕事ができるようになって

きたのではないかと思う。

小さいころ、おじいちゃんおばあちゃん子だった。

学校から帰ったらいつもおじいちゃんおばあちゃんがおうちで待っていてくれて、

話し相手も遊び相手もしてもらった。

そんなおじいちゃんおばあちゃんも90歳になり…

自宅での生活が困難になったとお母さんに聞いた。

老人ホームでの生活になる…って。

あんなに元気だったのに、自分の力で生活しきることができない。

私にとってそれは

大きな驚きと衝撃だったのだけれど…

でもあたり前に流れ続けてきた時を想えば、それも自然なことだった。

私は年を重ね、30も前。

おじいちゃんおばあちゃんにとっても、同じように時は流れている。

私、

何一つ、「ありがとう」の気持ちも伝えられず恩返しできてやしない。

その紛れもない事実が、時折胸をぎゅっと、ぎゅっと苦しくしてた。

飛行機で2時間程。

そうして故郷に戻り、老人ホームを訪ねた。

何も変わらない、元気な顔があって、

私の顔を見て泣き出したおじいちゃんとおばあちゃん。

「よく来たね」って……

私は、自分の夢ばかり追いかけて故郷を離れた。

それ以来、何も恩返しできずに…

本当はね、

一緒に桜を見に行きたかった。

綺麗に咲き誇る桜を、見に行きたかった。

だけど、外出なんかできるような体の状態じゃなくて。

何にも、

何にもできずに関東戻り。

ただ、顔出しただけ。それだけしかできない。情けない。

重苦しい重圧が支配した。

…初めて、とっても尊敬している彼に、

その話をしたら。

彼は、

「十分じゃないの？」と言ってくれた。

「できることを、すればいいんだよ」って。

「今、孫は仕事しながら遠くで頑張ってる。

　で、会いに戻ってきてくれる。　…それってさ、自慢じゃないの？

　おじいちゃんおばあちゃんにとって、あー、孫が会いに来てくれた

　んだよー、って。きっと周りに自慢してると思うよ」

……事実、確かに私のことよく自慢げに話してるって、ホームの方に言われたっけ。

「何もかも、全てを叶えようなってできないわけじゃん。事実、自分の生活もある、

　仕事もある。きちんとそーいう事実と向き合う中で、最大限、自分のできることを、

　すればいいんだよ」

なんか、その言葉に、胸のつかえがとれたみたいになった。

本当は、あれもしてあげたい、これもしてあげたい、できるなら一緒に住みたい。傍にいてあげたい。

家族のことすら思いやれない最低な私…

ずっとそんな想いがどこかにあったからね……

だけど、

言われてみればそうなんだ。

今、今の私にできることを、していこう。

おじいちゃんおばあちゃんにとって、

自慢の孫であれたらいいな。

また、会いに戻るからね!!

「来なくていいって言ってんだけどねー」って、

ホームの中でお友だちに自慢しちゃえるような、そんな孫であれるように、するね。

あったかくしてますか？

ちゃんとご飯は食べてる？

お誕生日パーティー、みんなにお祝いしてもらっていて幸せそうだったね(*^_^*)

私は、相変わらず前向いて突き進めてるよ。

二人が教えてくれた、「とにかく真っ直ぐに、生きていきなさい。絶対に見ててくれる人はいるから」

を、ずっと心に刻んで。

ようやく、少しずつ認めてもらえるようになったんだよ。

時間、かかるよね。

だけど、やってきて良かったよ。

しーちゃん。

「できることを、すればいい」と言ってくれた貴方の言葉に救われました。

ありがとう。

誰のことも大事にしたい。

せいいっぱい、私は私なりに

できることを、やっていこうと思う。

なんだか、

とってもあったかい、夜でした

千葉県船橋市のゆるキャラ、ふなっしー。

なーーーーーーーーーーーんか、癒される。

…何故だ？！

と朝からふなっしーについて考える

もともとゆるきゃらなんてほんっと興味もなかったんだけど、

ふなっしーには何故か惹かれる。

そして何故かテレビに出てると笑顔になってしまう。

…だから、何故だ？！

私の頭の中と感情の考察（笑）。

「私、あの人の一体どこを好きになったんだろう…♪」

なんて想いとやや似ている。

結局のところ。

人の心を動かすのは、やはり心でしかないのだ。

私がふなっしーに心動かされたのは、

いつ何時も周りを笑顔にする一生懸命さなんだと思う。

対ひと、の場合でも、

例えば同期や部下。

自分より評価されてる人って、絶対自分より努力してる（それを見せない人もいるけど…尚更に

勝てないわー…って思う）。

部下だって、ミスばっかりでもほんっと何度言っても分かんねーな、なんて言いながらも、

一生懸命やってる姿って、胸を打つ。

つまり、一生懸命さに勝るものなんてない。

だって、応援したくなる。

その人の為に時間使いたくなる。

だから。

●いつも一生懸命であること

カンタンなようでいて、実は難しいことだと思う。

加えてふなっしーは、

「マスコミに取り上げられる期間なんて決まってる（＝短い）んだから」と表向きとは

裏腹に冷静に社会を見つめている。

そして、

「騒がれなくなったら、子どもたちに笑顔になってもらう為に（幼稚園等）時間を使う」

と、

・本当に、心底、子どもたちの未来を想っている。

　そして本当に、各地が盛り上がっていく為にゆるキャラが存在しているのだ！

　まだ埋もれている素敵な地域が取り上げられるべき!!　と自らの存在意義を主張、

　有名になる為に、お金の為にもう一度同じ舞台に立つことはしないと退いた。

さらに、

・非公認で一人（一妖精？）でやってきたことをここでようやく認められつつある中、　

　船橋市に対して、「何であの時（無名の時）は全く見向きもしないくせに手のひら返しやがって!!」

　とでも言いたいところだろうが、

　「勝手にやってきたことをこうして認めてくれて感謝している」といった発言までしている。

テレビで見ていると、本当に頭の切れる人（梨？）だな…

と思わされることが多いが、それ以前に彼はなんて冷静に自己プロデュースを完結しているんだ

と思う。

私利私欲に生きる人びとが増えつつある悲しき昨今において、

こんなにも誰かの為に、周りの人の為に、一生懸命になれる姿を見て

私たちは純粋に感動するのかもしれない。

「ああ、本当はこうありたいのだ」と。

自分が生きることで精一杯。

人のことを考える余裕なんてない。

ふなっしーは、目が汚れてしまっていることを指摘された際、「汚い人間の世界を見たから」

となんとも機転のきいた返しをしていたが、なんだかよく考えてしまうと胸を刺すことばだ。

…悲しいことに、

私も大人になってしまっていたような気がする。

どこかで、

何かに一生懸命になることを諦めていた気がする。

…そんな大人ばかりの社会になったら、その背中を見る子どもたちの未来は…ないよね

ふなっしー人気に思う。

私たちはきっと、

本当は諦めたくないんだ。

本当は何が正しくて何が間違いなのか分かっているんだ。

でも、それを実行に移せずにいるのが大人なんだな、きっと。

これだけ人気になった理由。

私たちの理想の投影。

……そんな気がしてならない。

たいせつな人。

同じ道を歩むことはできないんだなと

改めて思い知った。

３日間泣き明かして

ぼろぼろになって

でも

それでも

誰かを愛してしまうのはきっと

人間の性なんだろう。

たくさんの想いが交錯するその先にあるのは

ことばにできないほどの感謝。

「愛してる」

さえ伝えることが許されないのだというなら

私はその真実までも背負おう。

覚悟して上向いて歩いていこう。

1世紀分も生きることのできない人生の中で

こんなにもたいせつだと思える人と出会えたことは奇跡。でも、必然でもある。多分。

ちゃんと見ててね。

あなたに届くよう、ちょっと小走りとかしちゃうんだから。

仕事がんばって、

しっかり自分の足で立って。

…だから、あなたとの関係は進展はしないけど

お互いを高め合える存在であれるよう

今日も強く思っています。

今、

何してるかな。

連絡さえできなくてもどかしいけど

でもやっぱりあなたを想ってる。

あなたが今日も笑っていられますように。

幸せでありますように。

今日も１日

こんなにあなたを好きにさせてくれて

ありがとう