あれから、仕事では会えるけど、プライベートではなかなか。。。

もしかして、お互いに気持ちのすれ違い！？と思ったこともあったし。。。

でも、それは勘違いでした。

この1週間ちょっと。将来のことに不安を感じたときもあった。

今日、久しぶりに彼とデート。

あまり長い時間一緒にはいられなかったけど。

夕方から、いつものレストランへ。

元旦にもらった、「末永くよろしく」のメールの意味を聞いたりとか。

特に、プロポーズとか結婚っていう言葉は彼の口から出てこなかった。

ただ照れながら、「自由にとらえてもらっていいよ」って。

でも、いつまでも一緒にいたい気持ちはすごくある。と。

現実的に、これから一緒になっていくとなると、改めなきゃいけない事がいっぱいあったりすると思う。

でも、それを、ひとつひとつ、時間がかかっても解決して、二人で過ごしたい。それが彼の本音。

今すぐには無理でも、少しずつ。。。

お互いに、もう他の人なんて考えられない。

それは、時が経てば変わってしまうんじゃないかって、最近不安に思ったりしたけど、やっぱり、たった一人の人。かけがえのない人。お互いに。

そんな愛を誓い合って「これからも、よろしくお願いします」って、改めて言われた。

こちらから手を差し伸べて、握手。

レストランで、こんな会話、普通ないだろうな。

けど私たちからしたら、特別な時間。

ありがとう。神様。

だって、だって！

今日は彼とデートの約束してたのに。

今朝突然メールが来て

「今日、バイトに行くことになったから、ごめんなさい！m(__ __)m」

って、何

なんか、もう、言葉が見つかんなくて。。。

どう返信していいのかわかんなくって。。。

心の中はイライラで。

今日は一人で買い物して、DVD見て終わります。

まぁね、彼が悪いわけじゃないって分かってるから、怒ってもしょうがないし。

明日、仕事で会うと思うけど。特に何食わぬ顔で会うつもりです。

やっぱりお金がなくて、バイトしてたみたい。

「大変そうで心配でした」って返事したけど、、、

大変ではない！と。お金がないのは自分の責任、と。

むしろ私に会えないほうがつらいと。

私に会えることが、彼の救いでもあるみたい。

本当に、私なんかでいいの？と思うんだけど。。

でもひとまず、メールが来たから安心した。

明日、仕事で会えるから。短い時間だけど。。

感謝して、楽しく、仕事したいな。

彼も今日は休みのはずなのに。

きっと新しい仕事を探し続けてんのかなぁ。面接行ったり。

お金がすべてじゃないけど、生活できなかったら何にもならないからなぁ。

私は、、、寂しいといったら嘘になるし、寂しくないといっても嘘。

やること見つけたらたくさんあるし。

彼に会わなくても平気だし。

前は掛け持ちして働いてたから、なかなか会えなくても頑張ってたし。

平気。

今日はこれから支払い済ませて、本を売りに行って、クーポンでカラオケして、クーポンでコーヒーでも飲みに行って。

帰ったらドラマのDVDを見て。

できれば資格の勉強もして。

やることいっぱいだ！

彼からのメールは、正直すごく重たかった…。

嫌な内容じゃなくて、むしろ、喜ばしい内容なの！

でも、なんというか、、、その、、、、、、

まるで、、、、プロポーズかよ！？って…。

あとで読み返したら、そんな風に感じた。だから、重いって思ったのかな？

でも、彼は結婚は意識してないはず！

だって、言葉で聞いたことは1度もない。

「一緒にもし住んだら…楽しそう」みたいなことは言ってたな、いつか。

それは「同棲」として考えている可能性が高い。

私は結婚したことないからわかんないけど、再婚って、なかなか勇気がいることだと思う。

…ん！？何考えてんだ私！？

プロポーズなんて、考えすぎ！？

メールの内容は…なんか、真面目で詩人みたいな感じ。

教えたいんだけど、、、なんか、ここで教えちゃいけない気がするからやめます

本当に感心する。

悔しいくらい。

でも、心に重くのしかかった内容についての真面目な返信が、思い浮かばない。

別に無視してるわけじゃない。

「私もずっと一緒にいたいな」って一言が精一杯。

結婚とか、、、、今後のリアルな内容って、実は真面目に話し合ったことがない。

最近、会って食べてても、そんな話にならない。

仕事の話がいいところ。

本当は、タイミングさえ合えばしっかり話し合いたいんだけど、、、

どう切り出したらいいのか…わかんない。

今日、会う予定だったのが、断られたし。。。

まぁ調子が悪いみたいだから仕方ないけど。

今度食事のときとかに、あのメールの内容のこと、聞いてみたい。

や～んどう切り出したらいいの～！？

2012年の始まりです。

かといって何があるでもなく、ひとりで静かに過ごす1日。

周りも静かな1日。

さて、年明け直前、彼から、予定通り電話くれて。

「今年は出会えてよかったし、、、」

なんかぼそぼそつぶやいて聞こえた。

「何ぼそぼそ言ってんの？」って聞き返したら、

「照れくさいんだよ」って（笑）

「まぁ来年も、、、末永く、よろしくおねがいします」

またぼそぼそと（笑）

「こちらこそです」

そして最後は言葉で

「愛してるよ」

やっぱりぼそぼそ（笑）

「愛してまーす！」

私ははっきりと。

そんなやり取りで、1年を締めくくれた。

そして、年が明けて30分くらい。

思い立ってデコメしてみた。

彼に新年の挨拶。

「しあわせになりましょうね」と付け加えた。

それから10分後。デコメでの返信。

彼も「末永く、仲良く、愛し合いましょう」

こんな風にのろけてるけど、、、

彼には娘さんがいるし。

昨日の電話のときも、「これから娘と飲むんだ」って。

そう、もう成人した娘さん。

まぁね、彼バツイチだからね。

でも、なんか、複雑。。

お会いしたことはないけど、

娘さんの存在が、、なんかちょっと重くのしかかるような。。。

わ～暗くなるな！今日はめでたいお正月だ！

これから夕飯食べて、もう1本DVDでも見ようかな。

今年ももう終わる。。。

いろんな人に出会えた。もちろん彼と出会って、仲良くなって、好きになって、付き合って、、、

いろんなことがあったな、思えば。

ここ何ヶ月かは辛いこともあったけど。。。忘れたい出来事もあったけど。。。

そして、最も多く、強い地震を体験した年だったね。

世界がきっと、激震しているんだと思う。

悪なる世界から、善なる世界へと方向転換しているここ数年だと感じるけど、来年、

私も、あなたにも、世界にも、大切な転換期が訪れそうな予感！

今年一年、ありがとう。

これからは、もっともっと幸せになろう。

사랑합니다.

明美☆

神様に祈った。

普段、友達みたいに接してるけど、やっぱり愛しい。

「彼のためなら自分を犠牲にしてもいい」

涙でた。。

自分でも驚くけど、それほど彼が好きなんだな。

昨日、メール来た「今日会えるから嬉しい」

はっ

今日は、仕事じゃなかった

いそいそとごめんねメール

そしたら彼から「会えなくても、いつも一緒だよね」

もちろん

でもきっとわかってるはず。と、メールを怠っていたら、電話が来た

「や～また仕事入る時間間違えて1時間早く来ちゃったよ～」

って。

「声が聞きたくて」って、そのあとボソッとつぶやいてた

「ゆっくりしてる？」

「うん。仕事頑張ってね！」

AB型同士だからかな？なかなか本音は打ち明けられないみたいだけど、心は伝わってる。

そして、見せない心、というか、前の日に影で祈ったこと。

こんなにすぐに届くなんて。

だって、「声が聞きたい」なんて電話してくるの、めったにないよ。これで2回目かな。

1回目は、彼が友人と飲んでて酔っ払って、真夜中に廊下に抜け出して電話してきたの。

夜中の1時か2時くらい。もう！寝てたのに…

眠れなかったよ。嬉しくて。

そんなわけで、祈ってることは内緒

彼を待ってた1時間半がすごく長く感じた。

遅れたのは彼のせいじゃない。

シフトを間違えた社員のせいだ！

でも、まぁ、会えたから。

「今年は色々あったけど、最後は幸せに終われそうだな」

と微笑する彼が印象的だった。

1年て、本当早いなぁって二人で言ってた。

帰り。駅。

ホームに着いたらちょうどよく電車が来た。

扉が開いた。

5分待てば次の電車にも乗れるし…。

その間、待ってる間に彼とのわずかなロマンチックな時間がとれるし、、、

あ！席が空いてた！

サイレンが鳴り終わった瞬間私は電車に飛び乗った。

「じゃあね！」

彼も笑顔で送ってくれた。

いつも、私から、両手で小さくハートマークを描く。

彼も、一瞬描いてくれる。

そして、手を振り合う。

電車出発のときは、いつもこんな感じ。

はぁ…。

やっぱり次の電車にしとくべきだったかなぁ。

彼も、きっとそれを望んでたはず。

でも、、、ホーム、寒かったんだもん！

本当は、終電まで帰りたくないけど、、、

ちょっと物足りないイブだったかな。

楽しみにしてたのに。。。

でも、まぁ、友達感覚なライトなイブもいいかも。

だってお互い、今までクリスマスらしいクリスマスなんて過ごしたことなかったから。

めりくり♪