歩いていても地面に着きそうな程長いロングスカートは、階段だと確実に踏んで転びそうになる。

そして、私の愛車。

そう、電動ママチャリで移動する時にも難がある。

それは、ペダルを漕ぐ際に靴でスカートも踏んでしまうことである。

踏んでスカートが汚れてしまうばかりではなく、そのまま倒れそうになってしまうこともあるから注意だ。

サドルとお尻の下に、たくし上げたスカートを挟み込んでなんとかスカート丈を短くするのだが、乗るたびにそうしなければならないのがやや面倒。

しかし汚れたり転倒するよりはいいので、その面倒も受け入れざるならない。

そういえば、子無しの頃は良く夏にサンダルを履いてオシャレも意識していたが、最近は専ら黒いシューズ。

年とともにオシャレよりも機能面重視になってきている。

子どももいるし、ある程度のオシャレと見出しなみが出来ていればいっか。となっているのである。

昔からそうなのだが、見た目もある程度は大事だが中身のほうがより大事だよね。と思う性分である。

お友達と仲良く楽しくやっているようだし、授業中も手を挙げて発言したり、自発的に学級新聞を作ったりしているようだ。

先生から我が子の様子を聞いて一安心。

ただ、家庭学習を本人に任せてあまり見てあげられていないことが気になり先生に相談。

先生からは、「毎日連絡帳などと一緒に、漢字ノートや計算ノートなども出して貰い、丁寧に書けているかやわからないところがないかを確認してあげるといいんじゃないでしょうか？そして時々だと反発するから、毎日の習慣にするといいんじゃないでしょうか？」とのアドバイスが。

アドバイスを聞き、早速その日から取り入れてみることにしたのだが、子どもからは拒否反応が。

（えー！？）

今まで見せてなかったのに急に親に見せることになり、チェックやアドバイスされたら、そりゃ最初は難色示されるわな（汗）

（予想はしていたものの……　ね！？）

めげずに毎日の習慣になるまで続けてみようと思う。

（子育ては思い通りには行かないものだな…）

けど、仕事から帰って家事、食事の準備、弟の相手もしなければならない状況で勉強をみてあげるって、親も忍耐を試されますね😓

同じ親の元に生まれた兄弟でも、分かり合えない人はいる

【親】

生まれた時代、信念、価値感、生き方の違いによって分かり合えないこともあるし、相手の態度、接し方にイヤ気が差すこともあると思う

私の場合は、明確に価値観や倫理観に違いがあり相性が悪いのに面倒を見ることを強要されたり（姉の方が好相性なのになぜ私！？why？！）、

自分の考えを押し付けてこられる、こちらの気持ちは気にかけてくれない、気持ちや意思を訴えてもわかってくれない

そんなふうだとこちらは距離を置くしかなくなってしまう

関わると疲弊するし病んでしまうので、距離を置く選択をしている

【兄弟】

仲の良かった兄弟とも親への思いやスタンスの違いにより関係性が悪くなってしまった

最初はそのことにショックを受けたし悲しかった。

けれど、良く考えたら実家との繋がり＝負の関係性を断ち切れたってことだから、良かったのかも。と思っている

また縁があれば繋がれるでしょ

去るもの追わず

自然に任せよう

今はそんなふうに気楽に考えている

家族であっても所詮は他人

血の繋がりだけを重視して、嫌なのに我慢したり抑圧していると、心は確実に苦しくなる

子どもの時ならばいざ知らず、大人になったら自分で付き合う相手は自分で決めたい。

自分の人生は自分で舵を取り自分で責任を取りたい

そんな生き方がしたいし、ようやくそれが出来るようになってきた今、自分のことを尊重出来て好きになれてきている

まずは自分を大切に

まずは自分を愛すことから

他人を大切にするのはその後

自己犠牲は誰のためにもならないから

ケンカしたり、感情的なぶつかり合いからのモヤモヤ

なんでこんなことするんだろう？という行動のモヤモヤ

生き方・価値観・倫理観・衛生観念の違いのモヤモヤ

子育てへのスタンス、考え方の違いのモヤモヤ

長年一緒にいると、沢山のモヤモヤ、不満、疑問

不快な感情に多々遭遇する

この人とやっていけるだろうか…

一緒にいていいのだろうか…

と考えて悩んでしまうことも多々あるが

ケンカしたりぶつかり合って、もうイヤ！

となった次の日は、謝るかわりに優しさや良い夫ぶりをみせることが多々あり、

この人にも良いところがあるな

まだなんとかやっていけそう…！？

と思わされる

心の中には暗いモヤモヤした雨雲が広がり雨が降っていたのに、やがて晴れ間が出てきて心のモヤモヤ・不快も消えていく

夫との関係で私の心は雨が降ったり晴れたり曇ったり、忙しい

（めっちゃ影響されてるやん！！）

その繰り返し

その繰り返しで13年

DV夫はDVと優しい態度を交互に繰り返し、女性は縁を切れずにズルズルと関係を続けてしまうというけれど

自分がまさにそんな術中に嵌ってる！？

共依存なんだろうな…

きっとそう

気づいたら、いつの間にか抜け出せない蟻地獄（共依存）のワナにハマってしまっていたようだ

最近は独身者が増えているという

結婚って、なんだろう

幸せって、なんだろう

夫婦って、なんだろう

上手く行っているときは結婚や夫婦の良い面しか見えないけれど、問題に直面すると色々考えさせられる

2030年問題、不安煽られてない？

焦る気持ちも出てきてない？

私は不安を煽られて、焦る気持ちが出てきています。

あれもやんなきゃこれもやんなきゃ

お金の節約もして、収入を増やさなきゃ！

焦る気持ちばかりが膨らんで、でも体力や気力がついてこなくて何も改善出来てない

暑いからクーラーも欠かせないし、食べたいものは無理せず食べたい。我慢するとそれこそストレスだし身体に良くない。と思う

断捨離も上手く進まない

日々の生活と子育て、家事、仕事でいっぱいいっぱいで、今以上に何かを取り入れたり増やせない

読みたい本も沢山あるのに、少しずつしか読めないから読みたい本リストばかりが膨らんでる

早く読みたい！

知的好奇心がウズウズするし、知識を吸収したい

気持ちばかりが空回りしている。ような気がする

足してダメなら引いてみろ。

こんなときはシンプルに、何かを引いてみる方がよいのかも

心を落ち着かせるために瞑想を習慣に取り入れてみようかしら

あっ、引くのではなくまた取り入れようとしていたよ（笑）

でも、やったことあるけど瞑想ってよいよね

良かったことといえば、子ども二人に恵まれたことと、その子どもが可愛いくて癒やされるということ

兄弟それぞれ性格の違いや性質が異なるけれど、とにかく可愛い

子どもが嬉しそうだと私も嬉しい

幸せになってもらいたいと心から思う

生まれてくれて、ありがとう

しかしたまにはそんな可愛らしさを忘れるくらいイヤになることも大変な時もあるし、兄弟喧嘩には悩まされるけどね

親の責任を感じて苦しくなることもあるけどね

でも、なるべくだったら楽しく過ごしたいな

楽しい思い出沢山作りたいな

家族関係は難しい

というよりも夫婦関係は難しい

好きで結婚した

はず…

いや、いやなところに目を瞑って、自分をだましだまし付き合い続け、結婚適齢期に焦り結婚へ

しっかり向き合わず、独身を恐れたツケが来ているだけ

そんなの自分がいちばんよくわかってる

結婚前に、相手のいやなところに向き合って、これだけは譲れない点を明確化したり、自分の価値基準をはっきりさせるべきだった

自分の心理的問題や家族問題も解決しておくべきだった

それはお互い必要なことだった

いくら後悔しても現実が良くなるはずもない

誰かも言っていたが、

私達は、いつだって最善を尽くして生きている

未来を悪くしようと考えて生きているわけではない

例え過去に戻ってやり直しても、同じ決断をしていただろう

同じようになっていただろう

だから、これが最善

いつだって誰だって、完璧な『今』を過ごしている

この先どうするか、未来がどうなるか、全くわからない

わからないけれど、この気持ちをどうにかやり過ごしつつ、

子どもにとっても自分にとっても夫にとってもどうするのが一番良い方法なのかを自問自答しながら今日も生きていくしかない

家族平和の為にも、まずは私の心を少しでも平穏に保つこと

これは大事

だから今日は寄り道してカフェで自分時間

久々のブログを書いている

普段は寄り道なんて出来ないけれど、土曜日は唯一寄り道が出来る貴重な日

その寄り道が出来るのも、夫が子どもをみててくれているおかげなんだけどね…（これは感謝しないとな）

さて、ブログに書いて少しは気が晴れたから、もうすぐ帰ろうかな

サンリオピューロランド行ってきた

行く前は

子ども向けだと期待せず

付き添い気分で行ったけど

行ってみたらハマったよ

ショーやパレードが素敵すぎて

ダンサーさん

ダンスがめっちゃカッコよくて

歌舞伎などもカッコよくて

また行きたい

そう思った

大人だけで来ている人も沢山いて

大人も子どもも楽しめる

そんな素敵な空間だった

ディズニーは高くて行けない（泣き）

でもこちらは割とリーズナブル

ディズニーの代わりにショーやパレード

見に行くのにちょうどよいかも

そんなふうに思いました

行ったことない大人の方にも

オススメです！

保護者会で苦しさ蘇り強まって

どうにもこうにも気分が落ち込み

自信失い

「もういいや」

人生投げて捨てたくなった

けれどいけない

人生捨てる

わけにはいかない

わたしは楽しく生きたい

こどものためにも生きなきゃならない

というわけでまた

心理セッション申し込む決意をした