言ったのは、母、母の兄姉、元夫とその母である。

母と母の兄姉たちは、とにかく私を笑い者にしたがった。私の言動を悪趣味な方向に脚色したうえで、私を馬鹿にして笑うのが楽しいイベントだったようだ。

従兄姉たちは大切にされ、私は大切にされなかった。

従兄姉と同じ受け答えをしても『ワガママ』

従兄姉と同じことをしていても『自分勝手』

従兄姉たちのようにプライバシーを尊重し、私を笑い者にするのはやめて欲しいと願えば『笑われるようなことをしなければいい』

子供ながらにいろいろと考え、あれこれと試してみたのだが成功しない。

訳が分からないので諦めた。

元夫とその母は、元夫の兄嫁が大好きであった。

兄嫁の対応、兄嫁の作る料理、兄嫁の選ぶものが良いものだと思う人たちだった。

兄嫁のような対応をしないと『可愛げがない』

兄嫁のようなおかずを出さないと『料理が下手』

兄嫁のような暮らし方をしていないから『ダメな嫁』

私は兄嫁ではないので諦めた。

舞台裏での兄嫁のワガママっぷりを知らない元夫とその母を哀れに思った。兄嫁、とんでもねぇ二面性の人なのに…ははは…。

私は誰に比べてワガママだったんだろうか

私は誰に比べて自分勝手だったんだろうか

私は誰に比べて可愛げがなかったんだろうか

今の連れ合いは、誰かとの比較で私を語らない。

やっと、自分が自分の人生の主役になれた。

連れ合い大好き！

思い返すと子供たちも、誰かとの比較で私を傷付けないでいてくれた…ありがたく思う。

この数日間でひとつ年を重ね、娘たちと相棒に祝ってもらい、とても嬉しく思った。

自分から自分へのプレゼントは本。

『弁証法的行動療法自習帳』

切り替えができず嫌だったことに捕らわれすぎるので、打開策のきっかけになればと購入。

タイミング悪く気温が下がった中で、寒さに辟易しつつ、鉢植えの施肥やら植え替えやらをする。

ご近所さんからいただいた椿の枝を挿していたものが、発根していた。咲き分けの可愛い椿なので、大切に育てよう。

種から育ててきたクリスマスローズ、あと一年頑張れば花が見られるかな。こちらはどんな花色で咲くか見当もつかないので、実に楽しみだ。

実母からは誕生日にメッセージが来なかった。

私が最近あまりご機嫌をとってやらないことに、腹を立てたりいじけたりしているのだろう。誕生日に連絡をしてこないのは、そのアピールなのだ。

アホらし。

「私がこんなにしてあげてきたのに！」と実母が思っているのはよく分かっている。

あなたがしてきてくれたことは、子供の人格をねじ曲げ、行動の自由を奪うことです。母が気持ちよく生きられるためにと、どれだけ自分の思いを殺してきたことか。

本当にどうもありがとうね、いらぬ苦労をさせてくれて。

母の子守りをして、自分の子供たちの子守りをして、いま、最後にやっと自分の子守りをしているというわけです。

いちばん手のかかる可愛い子だと思うことにしています。

いつもと違う時間帯、違う仕事。気晴らしになった。

仕事中にふと、高校時代、その頃の友人が文集に書いていたことを思い出した。

『高校に入ったら、自分の気持ちとか主張を出さないようにしようと思った。そのようにしたら、トラブルなく楽に過ごせたので良かった。』

これを読んだとき悲しかった。

彼女とはかなり多くの時間を過ごし、同じ方面の趣味を持ち、私は楽しかった。しかし彼女は隣にいながらも、遠くにいたのだと思った。

三年間それに気が付かなかった自分が愚かに思えた。

そして、なんとなく裏切られたような気持ちになった。

でも今はなんとなく分かる。

彼女は私と一緒だと楽だったんだろうな。

わざわざ主張をせずとも、お互いの気持ちを擦り合わせる努力をせずとも、一緒にいられたはずだ。

私は彼女の意見を拒絶したことはなかったし、嫌だと思っても断ることができなかったのだから。

今でも私はそうだ。

相手と違う見解を述べるのは怖い。

私は嫌だ、と拒絶するのは怖い。

現在の家族の前以外では、私でいられないのだ。

結局、自分を苦しめているのは自分なんだろう。

自分のことを大事にせず、自分を騙して裏切り続けているんだな。

彼女とは高校卒業後、十年ほど細々と付き合いが続いたが、それぞれ家庭を持ち子育てをしているうちに連絡も途切れた。

今は会いたいとも懐かしいとも思わない。

楽しかった思い出の断片をもらったことに感謝している。

明日からの仕事が嫌で憂鬱に過ごしてしまった。

仕事が嫌なのではなく、直属の上司(社員)二人とシルバーのパート女性が苦手なのだ。

苦手なら、それなりに対応すればいいだけなのにね。

彼らから嫌な思いをさせられたくなくて、変に顔色見ちゃったりする。

本当に自分のこういうの止めたい！

社員二人は「これで社員なの？」って感じ。

指示も出さずに、後から「こうして欲しかった」って。そういうプレイは実家に帰ってママとしろよ。

言わなきゃわかんねーよバカ。

シルバーさんは姫さま老女。陰口大好き。

他のシルバーさんを巻き込んで無視とかする小児。

「私って○○な人だからぁ～」って、クネクネすんな。そして化粧が無駄に濃い。

珍獣揃いの部門に所属しているため、とても疲れる。

私もたぶん珍獣の部類なのだが、強者どもには負ける。

正気じゃやってらんねーわ

ノート＆ペンではなくブログを使ってみようと思い立つ。便利に使えるといいな。

自己肯定感の低さと、他人の顔色を伺ってご機嫌取りをせねばならないという強迫観念に、アラフィフになっても苦しめられている。

どこに自分があるのか分からなくなる。

他人の感情に振り回されてヘトヘト。

自己肯定感が低いから劣等感の塊で、できていてもできていないと思ってしまう。

トラブルがあれば、自分のせいではないのに謝って反省していたり。

不快は私の感情と思考をフリーズさせるので、その場で不当なことを言われたりされたりしていることに気が付かないことが多い。

つらーい！疲れる。後から腹立つし。

切り替えも下手で、不快な何かが起きると引きずりまくる。

先日も職場の不快を引きずり、休みの三日間で４㎏減量しガリガリになるという馬鹿げたことがあった。

その後、挨拶と連絡事項以外の会話はしたくなくなり、今も「生活していくお金さえあればすぐ辞めたいこんな職場」と思っている。

コミュニケーション能力も自分が思うより低いのだろう。

友人もほぼいない。

昔からいじめられっこで嫌われ者。

それでも今は、帰りたいと思える家に、受け入れてくれる家族がいるのが幸せ。

娘と夫(未届)が思考や行動のヒントをくれる。

どんな私でも(勿論そんな酷いことはしていないつもりだが)、見捨てられたりしないと信じられるのは幸せだ。