再び世間の一般的な価値観の中に当てはまる事が
出来るようになるものだろうとずっと思っていた。

でも
心が治癒された先にあったものは
自分自身を知っているということ、
知った上で自分に必要なものを
選択し続けるという事だと知った。

共に生きる人を選び
属する環境を選び
働き方を選び
生活スタイルを選ぶ。

それは、世間一般の物差しではなく
限りなく自分にとって必要なものとして
自分で選び続けていくということ。

自分の不完全さを知り
必要な助けを選択し続けること。
安心から手を離さずに
安心がないところからは手を離すこと。

被害者にも加害者にも傍観者にもならないということ。

世界に絶望する事なく
自分を世界の一部として
生かし続けていくという事だと知った。

立ち止まって振り返ってみたら
今、私は自分としっかり手を繋いでいた。
もう既に出来ている。
沢山の大きな海を渡っていた。

私が私を
私として生かす事が出来ている限りは
他者である個人がその人自身になろう（であろう）とする事を
きっと讃え続けることが出来るだろうと思う。

自分の手を離さないように
必要な事を積み重ねる。
傷が傷痕になるという事が
どんな感覚であるのかに触れた。

生きている事が私はこんなにも嬉しい。

こんなにも嬉しいのだから
当てはまる必要など
そもそも一つもなかったんだ。

傷が傷痕になって初めて

自分自身と出会えた感覚。

ハロー私。

こんな姿をしていたのね。

君の個性を受け止めるよ。

私はあなたを決して無視しない。

友人と少し電話で話をした夜、その後にお風呂に入った。

友人は、

一瞬一瞬を自分が喜ぶ選択にしていけば

きっと幸せな人生になるはずだって言った。

本当にそうだと思う。

彼の声をまっすぐ受け取って、その後に入ったお風呂は

「何のためにお風呂に入るのか」について

改めて確認できる時間になった。

何のためにお風呂に入るのか。

こんなこと考えなくたっていいはずだ。

でも考える。それで、自分の答えを見つける。

そうすることで、日々のする事に一つ一つ意味を見出す。

自分がすっと受け取れる意味を自分で見出すことができて初めて

一つの当たり前に在るような行為を

やっと自然にすることが出来るようになる。

自分はそんな人間だ。

汚いから

不衛生だから

そういうのは全部分かってるんだけど

何て言うんだろう。

自分がそれだけでは動けなかった。

過去、エネルギーのない自分が動く理由にはならなかったんだと思う。

随分と昔、お風呂に入れなかった時期がある。

今となっては、やっぱり少し自傷的だったと思う。

でも、どうしても入れなかった。

友人との電話の後、お風呂に入ったこの間の夜

身体をゆっくり丁寧に洗った。

いつもより、体の色んな箇所に意識を向けて。

足の指の一本一本、そこにある関節や爪

真っすぐ伸びるスネ、膝の表と裏、お尻って本当に不思議。

お腹の柔らかさ、皮膚の薄さと温度

背骨のゴツゴツした連なり

肩、首があって耳に繋がる

顔、おでこの丸み、鼻がちょんって前に出てる。

眉毛とまつ毛、唇の薄さ。

自分の身体を大切にしようと思えた。

だってこんなに凄いんだもん。

こんなに精密でとんでもなく個性的な持ち物を

もうすでに持ってる。

私はこの持ち物を大切にしたい。

自分の身体を、

例えばカバンとか、大切な本や植物、

愛おしいなって思って眺める虫や

一緒に暮らす狆のロッピ、

そんな風な‘自分の外側’にあるものと同等にして

捉えてみると

私はそれを大切にすることが出来るようになった。

いつもそうやって

ちょっとだけ離れたところで自分を見るようにして

なるべく自分を大切に出来るように

工夫する。

今、今日を生きている。

隣に狆が寝ていて、外から鳥の声が聞こえる。

動かしたいように指を動かす。

お水を飲む。冷たい感覚が体の中を下りていく。

感謝が湧く。

今日も、ここに在る事をありがとう。

何もしなくて大丈夫。

今在るものを、大切にしていたい。

あなたは、何のためにお風呂に入りますか？

昼から湯舟に浸かることにした。

白いもやの中で話をした。

あなた、

ずいぶんと怒ってたんだね。それほど傷ついてたんだね。

ちょっと進み方が合わないやり方だったかもしれないね。

でもさ、このやり方じゃないってことは分かったよね。

たぶんさ、真っすぐなメインストリートじゃないんだろうね。

あなた都内歩くときだって

いっつも脇道選ぶじゃん。

それが心地いいからだよね。

きっとそれと一緒だね。

・・・

私たち、なんか猫みたいだね。

猫かぁ…猫も良いし、

結構、鳥だったりするかもよ。

空ってこと？！

さぁ～。

とにかくさ、地図を広げたら、立体で見てみようよ。

その方が選択肢が広がって

すごく楽しそうだよ。

目で見えないところに答えがありそうだね！

うん。うん。

賛成！

今はもうちょっとだけ休もうね。きっと前よりもっとよく見えるようになるよ。

うん。

雨の音、きれいだね。

・・・

あ、そういえば友達からライン来てたよ。

日焼け止め塗ろうとして、歯磨き粉手のひらに出したって。

何それ、最高。

良い友達がいるよね。ほんと。

私、今、大学で心理学を学んでみてる。

何か就きたい職業があって始めたというよりは、

きっと知識が自分の支えになるんじゃないかなって思って、とにかく知識を得てみようと思った。

勉強は面白くて、特に私は臨床心理が好き。

心っていう目にはみえないものを長い間学問として研究してきた先人達がいること、

何よりもまずそこに感動するし、時々でてくる、そんな先人達が、ちょいちょい変わり者っぽかったり、

この人、生きにくかったんじゃないかなぁって感じ取れる瞬間がある時、私の胸は素晴らしくときめく。

めちゃくちゃ人間らしい人たちが、築き上げてきたのかなって想像する。

そこに喜びや信頼を感じる。

確かに生きにくさを感じてる人だからこそ、

そこを知ろうとするエネルギーはきっと強くなるだろうと納得もする。

何も違和感を持たなければ、確かに興味を持つ必要もないのかもしれない。

大学で勉強を始めてみたら、なんか大学院に進みたくなってきたのが昨年末くらいかな。

面白かったから、もうちょっと知りたいんだと思う。

「大学院にすすみたい」

これ、言うのはタダなの。そう、タダなの。

だから今は一旦口に出してみている。

進めるかどうかは、未来でぜひとも確認してみましょう。

私自身が抱えている心の弱さを、誰よりも私が自覚してる。

傷付きやすい。そしてたくさん傷付いてきた。

心についた傷もまた、正しく手当てをすることで傷痕にする事が可能だと知ったのは、

担当心理師の方に出会ってからなんだけど、

彼女がいつか「ウーンデッド・ヒーラー」という言葉を教えてくれた。

「傷付いた癒し手」という意味で、傷を負った経験があり、

その傷と向き合ってそれを自分で癒し乗り越えた人が、他者を癒す力を発揮していく事。

これは、’ちゃんと向き合い乗り越えた’というところが大きなポイントなんだと思う。

7年間、向き合ってる。

今だって、「もう乗り越えてます！私！」と自信を持っていうことは出来ない。

でも、一緒に伴奏してくれた心理師の方がサインをくれてる。

周りにも、自分の中にも、静かな変化を確かに感じてはいる。

目には見えないから、地に足を付ける。

呼吸して、慎重に意識する。

自分の内側、心に育った小さな、小さな自信を

（それは本当にか弱くって小さな二枚葉の芽のよう）

確認しながら進む。

私、今、心理師になりたいんだ。

公認心理師の資格をとりたいって思ってるんだ。

やりたいことがあって、勉強がしたい。

お金がかかるけど、大学院に行きたい。

口に出すのが本当にこわい。

一体何を言われるだろうとビクビクする。

もうすでに言われた言葉はいくつかある。

「向上心は良いことだけど、もう遅い」

「色んな事に興味があるんだね～・・・」

「子どもができないからってそんな風にやろうとしてるの？」

「あなたは自分を理解できてないんじゃない？」

そこまでは強くないので、毎回ちゃんとくらう。笑

でも、自分の思いを言葉にしてみると

同時に素晴らしい出会いや環境にも恵まれ始める。

60代で大学院生をしている方の美しい笑顔。

49歳で、今から大学生を始める公認心理師を目指す仲間。

伸びやかに学ぶ環境が与えられた学びの場。

59歳、お医者さんだけど今からまた大学に入り直そうとしている方。

そして、心から応援してくれる、ずっと友達の私の仲間たち。

どちらの言葉を受け取ろう。

どんなふうに生きていこう。

なりたい自分はどこにある？

もう充分にわかってる。

「ありがとう。さようなら。」日常で受け取る言葉たち。

必要なものを受け取りながら

いらないものにさようならをしよう。

私は私の人生を生きている。ただそれだけのこと。

近頃ちょっとだけ、

もらった言葉に対するさようならの作業に

悪戦苦闘していました。

やっと少し出来てきたように思う。ふう。

よし！勉強しよ。

もうすぐ単位認定試験なの！

ゆっく～り進んでます

（大家さんの畑を一緒に手伝わせてもらっていた）

毎日のように山ほど穫れる野菜たちを

なんとか美味しく頂こうと

毎日試行錯誤していたっけ。

おかげで

気付けば食を楽しむことが出来ていたように思う。

一つ一つのかわいらしさや個性を知った。

収穫したてのカボチャはメロンみたいに甘い香りがする。

ナスは蒸かしてから冷蔵庫で冷やして、オリーブオイルと塩で食べる、これが最高！

畑のジャガイモは皮が薄くて、手で簡単にむけちゃう。

包丁で切る時に「バキッ」って音がする。（生命力の密度よ！）

トマトの皮の硬さ、キュウリの硬さ、どれもこれも生命力が全然違くって

なんだかすごくびっくりした。

ピーマンはとても甘い。

オクラ、君の毛深さ、その可愛らしさよ。

ブルーベリーを何度も摘んではジャムにした。

大きな鍋にいっぱいのジャムを、繰り返し何度も何度もかきまぜて作った。

畑にはたくさんの虫がいた。

誰なのかは、わからない。名前を知らなくてごめんね。

そこに営みがある事を目で見て理解してからは

草を全部は抜かないよう、日影があるように、

自分なりに考えながら畑の管理と向き合ってみたりした。

土に触れ、畑に立ちながら、だんだんと、

心って畑の土みたいだなぁと思うようになった。

栄養のないやせた土に生命は育たず、豊かな土地に生命は育つことに気付いた。

生命の土台となる大地。

それは、人間の生きていく為に必要な土台・生命力が育つ心と同じように思えた。

生まれてから、乳児期・幼少期・青年期・成人期…色んな時を経る中で

本来、栄養を与えられながら人は土台を作るんだろう。

そして大人になってからは、そこに自分で種をまき、自分の育てたい植物を育て、

時々支柱を立てたり追肥したりと手をかけて、

花を咲かせたり実をつけたり、それをみんなで分け合ったりするんじゃないだろうか。

栄養を与えられて育った土地もあれば

そうでないまま育った土地も中にはあるかもしれない。

やせた土地に、懸命に種をまき植物を育てようとし続けた過去を思う。

土地がやせている事に長い間気付くことも出来なかった。

だけどやせた土地も、耕し続ければきっと育つことができるだろう。

耕せばいつかきっと、豊かに栄養を蓄えることができるだろう。

土がありさえするならば。

耕し方を教えてくれる支えがありさえするならば。

土はみんなにあるだろう。

手に豆が出来るかもしれない。それは時々つぶれてとても痛いかもしれない。

それでも耕し続けたら、いつかの日に見える景色は

きっとうんと、うんとうんと美しいだろう。

私はそれを、今もずっと信じてる。

人より遅いことは、何にも悪い事じゃない。

そんなことを自分に伝え続けてる。

少し先に引っ越しが待ってる。

そこは何もない場所で、周りは田んぼに囲まれて、広い農地が付いてくる家。

農具をたくさん検索しながら、

また畑が出来る事を楽しみにしている。

色んな人に、耕し方・育て方を教えてもらおうと思う。

気付いたらメンタル不調がずっと共にある私には、一般？の感覚が良く分からないのが正直なところだ。

当たり前に調子が悪い事を友人とシェアするし、それで本当に助けが必要な時は頼るし、できる事をするし、まだ踏ん張れそうな時はいつも友人たちとゲラゲラ笑って乗り越える。

メンタルヘルスに関する話が、気付いたら息するみたいにいつもそばにある。

自分がメンタル不調なのは自認しているけど、

だけどこの世にメンタル健常者って存在するのだろうかと思ったりもしている。

それくらいシームレスで、濃淡はあってもパッキリ分けられるようなものじゃないよねって

思ってる。

でもなんか、「心の病気」って言ったら特別な感じがあって、

触れにくくて、話しにくい。打ち明けにくくて、受け取り方にもとまどう。

みたいな感じ？

これって何だろう。

まぁ、かくいう私も、19年を経てやっと今こんな事をブログに書いているのだが。

もう８年近く、お薬には基本的にお世話になっていない私なのだけど

一過性でやってくるちょっと大きめのストレスに対応できにくい時など

頓服で必要な眠るためのお薬とか

お守りで持っておくお薬（いざという時にコレがある！と思えるだけですごい安心）、

あとは漢方薬。

そんなものを頂きにメンタルクリニックにはお世話になる時が数年に一度くらいある。

（基本的に病院での投薬治療ではなく、心理師による心理療法を受けております。）

最後にメンタルクリニックに訪れたとき、

診察室で先生と大笑いした。

先「お昼の明るい時間帯と、夜の時間帯と、どちらの方が調子を崩しやすいですか？」

私「えー…24時間365日、調子は基本よくないからなぁ～…。昼とか夜とかは関係なくて、まだましって日がたま〜にある感じなんですよね！わはは」

こんな調子だったかな。

実際、調子はずっと良くない。

でも、もう色々分かってるから、

調子が良くないって言いながら、自分の事は笑えたりもするようになった。

もちろんずっとそんなじゃなかったし、

色んな段階を経ているし、

今も全然笑えない瞬間はあるけれど。

でもとにかく、私は大きく笑ったり、何かを楽しんだり、

家で踊ったり歌ったりも出来ていて、

それと同じように、何かにまともに傷ついて大きく泣いたりもして、

それがたまに身体や生活に影響したりするわけです。

少し前まで通っていたカウンセリングを学ぶ民間資格の取得学校で

最後に参加した授業中、指導員の先生に

「ここは健常者が通うところだから。」

と言われた。

 おいおいおい。

強烈過ぎるだろ、さすがに。

でもその時、先生は自分の事を健常者だって思ってるんだなぁ…ってぼんやり思った。

心理学をうっすら学ぶ、私のうっすい知識の中にも

ユングやフロイトや色んな心理師の方が「カウンセラーこそカウンセリングを受けるべきだ」と言っているのを知っている。

問題のない人なんて、いないのだ。

それがどんな立場であれ。

だから自分を知る必要があるのだ。

前に担当心理師の方が教えてくれた。

「人間が、人生で一番最初に経験するトラウマは、出産です。」ということ。

すごいビックリした。

確かによく想像してみたら

お母さんのお腹の中で、安全な守られた場所にいたのが

突然狭い道通って苦しい思いして出てこなくちゃいけなくなるって、

確かに赤ちゃんにとっては非常事態でトラウマ級かも！！

目から鱗だったなぁ。

だから赤ちゃんって生まれた瞬間に泣くんだろうか。

あぁ、私に記憶があればと思う。

ちなみに心理療法の中では、このトラウマを解決するために「生まれなおし」をする事もあるらしい。

私はまだ体験したことがないけれど、いつか是非とも体験してみたい。

自分のお世話は自分でしたい。

それは周囲に影響を与えない為だ。

他人の人生を変えてはいけない。

自分の人生も、また。

自分でも気づかないくらい自然な空気で、無自覚に、他者や、或いは自分自身をも傷つけてしまうようなことを、人は誰でも起こし得る。

だから精一杯、自分の事には自覚的でありたいと思う。

自覚的であれば、もし何かしてしまったときに、

まだ精一杯謝ることもできるかもしれない。

傷が深くならずに済むかもしれない。

人間は生き物だ。

"生物ですのでお早めにお召し上がり下さい。"

は出来ないのが人間だから。

心の中で何か発酵し始めちゃって

異臭を放つ前に、

自分で気付いて外に出してやるしかないんだなぁとつくづく思う日々です。

100点を目指すよりは

自分の凸凹を細かく知っておくことを

目指したいなと思っている。

なんか、伊能忠敬みたいだ。

え？

大学4年時に心がばっちり不調になって、病院に入院したり退院したり、

原因が何なのか、病名は何か、色んな事が不透明なまま服薬を続けたり。

その中で仕事をしたり、結婚してみたり、離婚したり、母が死んだり、自分も癌になったり、

会った事のない妹の存在を知ったり、彼女に会ってみたり、

父に初めて意見を言って会わない選択をしてみたり、

いろーんなことが起きた。

30歳を超えてからは病院と服薬をやめ、より現実と向き合っていくプロセスを繰り返した。

心のどこかで、心の病気を診断される自分、その病名自体に違和感があった。

私は本当に病気なのか、良く分からない。

「病気」ではないんじゃないか。自分はまだ立ち上がる力が本当はあるんじゃないか。

でもどうしたらいいかがどうしても分からない。

そんなことを漠然と思ってた。

ある晩に友人が、当時私が服薬していた精神薬を代わりに飲んで、

数時間後に嘔吐したのを見て、びっくりしてそれからは薬を飲むことをやめた。

より現実と向き合う作業は、思ったりよりずっと大変で、

時間がかかって、そしてとても大きな勇気が必要だった。

自分の人生の根幹が揺らいだし、これまで「正しい」と思ってた？

自分にそう言い聞かせてきたものが、全て崩れ落ちるような体験。

両親がしてくれたことは全て正しいとか、学校で教わったことは全て正解だとか

そういうものを純粋に信じきっていた、

つまり色んな困難を全て自分の責任にすることで

傷付いた経験にはすべて蓋をして、全ては自分が悪いと思うことで解決させようとしてきた自分に、

そしてそれは大きな間違いだったということに気が付くようになった。

がちょーんだったなぁ。。

それでも人生は続く。

がちょーんだったけど、その後自分のための再構築を始めた。

それはもう、誰かの都合のためではない。

自分の為の再構築。

もう飼い慣らされちゃだめ。

嫌なんだ。

生きている事は悲しいくらい美しいと思う。

人間はビックリするほど、一定期間自分自身を騙すことができるし、騙しきることだって多分出来るし、

自分の中の臭いものに徹底的に蓋をすることが出来ちゃう。

でも臭いが外にどうしても漏れ出てきちゃって、くさい！なにこれ！めっちゃ臭い！！

とオーバーヒートしたのが20代の自分だったんだと思う。

今の私なら、漏れ出るくらい何かを閉じ込め続けた当時の自分に大きなハグと金メダルをあげちゃうが、

どうにもパニくって対応できなかった当時の出来事は、振り返れば自然な反応だったように思う。

…なぜ私はこんなことを書いてるのでしょう。

書きたくて仕方がなさそうなのでもう少し。

何年もかけて臭いの原因を見つけに行って、外に出してやる作業を続けていたら、なんだかちょっと元気になってきた。

それで大学に入りなおして勉強を始めたのが去年。

新しい環境に飛び込んだり、新しい出会いが急に増えた。

外に出て、自分の感覚は何かがちょっと掃除されてることに気付いた。

そして、臭いがもう漏れ出ちゃっている人が世の中には結構いて、

そして漏れ出ちゃってる臭いには、自分ではまだ気付いていなさそうな人が多くいる事に、

謎に私が気付き続けている現在である。

私が気付いても、別に伝える必要はない。

臭いに気付くことが怖い人だって中にはいることも理解してる。

何も言わずにその瞬間のベストで関わる。

でもいつか気付く瞬間が来る人がいるかもしれない時に

もしも立ち会うことが今後あったら

「助けてって言ったら、助けてもらえたよ！」って

元気に言えるようで在りたいと思う。

臭いもんは臭いんだから。

蓋したって匂いは結局消えないよ。

助けてって言ったら、助けてもらえたから、私。

10人ぐらいには言い続けてやっと出会えた助けではあったけど。

でも、いたから。

10人の中に1人。

正しく助けてくれた人。

まだ39歳なのか。

何もなしてはいないが、すごく元気に生きている。

自分は本当にラッキーだったと思う。

昨年ぐらいから調子よく歩いていて

「私めっちゃ成長してるじゃん♪」って悠々思っていたら

やっとゼロ地点に立ち始めた程度の成長だったことにふと気付いた。

ぎょっとした。そして笑った。

39歳、ゼロ地点なう。上等だと思う。

ゼロ地点の景色を眺めながら、せっかくなら１の景色も見てみたいなぁと欲が出る私。

欲は欲でも、これが意欲というやつか。なるほどね。

せっせと心を耕しています。

自分の中に全部ある。

私の人生の答えは、必ず私が持ってる。

どんな大人になりたいかなぁ～。

と未だに思い描く私は、なんだかとても幸福だろう。

日々の生活の中に

自分を置いてきぼりにしないよう

ヨチヨチ２足歩行で進む日々です。

立った！立ったよ、私！！

ペースってのは、本当に人それぞれなんですね。

喜ぶことも楽しむことも、悲しむことも、

怒ることだって上手になってきた

自分自身に、感謝をこめて投稿しよう。

元気にやって生きていること。

元気にやらせてくれる人が周りにいる、

この環境を整えることができたこと。

その出会いに。存在に。勇気に。

ありがとうを込めて。

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いつからかずっと逃げ癖がある。

大好きでやっていたスポーツも、試合に出る事が大嫌いだった。

大嫌いで大嫌いで、試合直前に良く泣いていた。

泣いたまま試合に出て、勝ったり負けたりしていた。

国民体育大会が当時暮らしていた地元の県で開催されることになった時

私は高校生だった。

練習だけは好きだったからか、

国体の指定強化選手に選ばれるようになって、

人数が減っていってもいつまでも召集される自分に、私の心がたまらなくなった。

辞退するからもう呼ばないでほしいと

ある時辞退書を提出した。

そのままそのスポーツを辞めて、その後数年してから

遊ぶようにまたささやかに再開した。

小学校の時も、大人になった今もいろんな場面で同じ事がよく起こる。

好きで始めた事に何かの判断が外付けされるのが、

それを受け取る事が私にはとても難しい。

悪い評価は自分を罵倒する鞭や刃物になり

良い評価は自分を制限する手かせ・足かせになるだけだった。

悪い評価の方が私にはずっとましだった。

良い評価をもらった途端に

他者の期待に自分を無理やり当てはめようと

操り人形のように自分自身を制限しはじめる。

人形になると息が出来なかったから、生きている感覚が薄かった。

喜びも痛みにも鈍感になった。

昔から良い子が得意だった。

大人の期待する「良い子」が手に取るようによく想像できて

大人が喜ぶ術をよく理解していた。

大人が求める「良い子」を演じてそれに徹することが

子どもの頃の自分なりの生きる術だったように思う。

20代に入って摂食症が始まった。

痩せていく自分を男性たちは綺麗だと言った。

彼らの喜ぶ女性像がなんだかよく想像できた。

それを演じることを自分に強いた。

これもまた、そうやって生き延びる

当時の自分なりの術だったのだろうと思う。

生き延びたけれど、代償は大きかった。

判断されることがずっと苦手だ。

他者の心が想像できてしまうから。

何を求めているのかを知ってしまうから。

知ってしまうと、それに応えようとしてしまうから。

そうやって、自分を置いてきぼりにしてしまうから。

置いてきぼりにされ続けた過去の自分を30歳からは

ずっと助けに行っている。

それはカウンセリングの中で。

沢山の悲しみと傷、そして怒りを背負っている過去の自分に

ごめんねと何度も言う。

悲しみに寄り添って

怒りに共感する。

心の中で何度も助けに行って、何度も何度もハグをする。

私は私をやめることができない。

もう置いてきぼりにすることができない。

これ以上は、もう傷つけることをしたくない。

「自分を大切にする」がずっと分からない。

ご自愛？

白湯を飲んでアロマを炊いたらご自愛できるなんて、なんのおとぎ話だろうと思う。

自分の中の置いてきぼりを助けに行く。

繰り返し深海に飛び込んで、石ころをのけて海藻をかきわける。

いつもいつも泥だらけだ。

いつか一瞬の小さな光に出会えることをそれでもずっと信じてる。

そうしてでも生きていたいと思っている、これは一体なんだろう。

生きてくれた過去の自分から

何かのバトンを渡されている。

その感覚だけはずっとある。

チームメイト、小さな頃の私・学生時代の私・今生きている私。

私は私をやめることができない。

だから、チームになろうとずっと繰り返し試みる。

ジョギングはメンタルに良いというのは知っている。

知っていても苦手なものは苦手だ。

出来ないものは出来ない。

でも歩くのは、大好き。

2～３時間かけて歩いて、たどり着いた定食屋でランチを食べて

また2～３時間かけて家に帰る。

そんな休日の過ごし方が１番好きだ。

人の家を見るのが楽しい。

昔からありそうな、謎の構造の家にぐっとくる。

木がうっそうとしたもじゃもじゃ過ぎる庭にぐっとくる。

「なんだあの変な窓！」

「これ絶対自分で後付けした屋根だよね？！」

「玄関にやかん置いてあるわぁ。」

すべてとても褒めている。

どう見ても自作の半地下が庭の脇にあるのを見つけたときは一番驚いた。

人間はすごい！！なんでも作れてしまうのだから。

整い過ぎていないものに魅力を感じる。

住んでいる人達のマイルールを勝手に感じて想像を膨らませる遊びは

私にとってとても豊かだ。

ついこの間

川沿いを散歩中、よくある立て看板の防犯スローガンを見つけた。

「犯罪は　心の隙間に　入り込む　心に鍵を　しっかりかけよう」

正確ではないけど、そんなようなスローガンだった。

目にした途端に思った。

「やだ～。心に鍵かけないで～。やだやだやだ～。」

心に鍵をかけすぎちゃって、犯罪って起きるんじゃないのか。

犯罪者になったことがないから分からないけど、

そんなことを思った。

いつか自分の家が持てたら、こんな家が欲しいと思う。

家の外側と内側の境が出来るだけない家。

風が通って開かれている家。

庭はなるべく手を入れないでもじゃもじゃ伸びやかなのが良い。

虫も入るし、光も入るし、人も勝手に出入りする。

夏は暑くて冬は寒い。

生きている実感の伴う家。

私はただ生き物でありたいだけだ。

生き物の一部として生きることが出来る家に、いつか住めたら。

昨年から通信制の大学で心理学を学び始めた。

自分の為になると思ったことと、心理学の本を読むのが好きで、楽しかったから。

通信の大学では実習がなく、

教科書上でのみの学びに少しの不安がうまれたから

私は年始から民間資格の学校に通ってみることにした。

傾聴が学べるって聞いた。

最初の授業から5カ月経って

私はその民間資格の講座学校をやめることにした。

心理学を知らないことの方が多い私だけど

それでも指導の内容には大きな違和感がうまれた。

先生に何度もアプローチして、意見を伝えてみたけれど、

解答ですっきり理解できた試しがなかった。

何もかもが表面的で、自分たちにとって都合の良いように解釈されている

色々な理論・技法になんだかとても大きな虚しさをおぼえた。

最後の最後、3者面談までして、それでも疑問は膨らみ続け

これは、人の心を利用してマスターベーションしまくる団体ということなのか…。

と、自分の心も、彼らのシコりに利用されている気がして

離れることを決めた。

離れてみたら、最高だった。

大学の授業は続く。

学びも続く。学びはとても面白いのだ！！忘れてた！！！

自分の感受性を信頼して、守る選択をできた自分に心から感謝した。

民間資格、ローンの返済だけが残った。

でも、そんなの大した問題ではない。（ビクビクはするけど。）

そんなことよりずっと

他人のシコりに自分の感受性を利用されずに済んだこと、

いやちょっとはされた気がするけど、

そこから自分を守れたことは私にとって何よりも良かったことだ。

ワクワクする場で学びを続けよう。

私はそれを自分で選択していく権利があるのだから。

学校をやめる選択ができたのは

私がもうしっかり年を重ねた大人だからなのか…

と今回しみじみ思った。

想像してみたら地獄だった。

義務教育下の子ども達、高校生、もしかしたら大学生や専門学校生も…

自分の考えや思いをうまく言葉にできない子どもたちが

もし理不尽な状況下で、

意見がうまく言えなくて、周りに気付ける大人がいなくて、

分からないモヤモヤが心にいっぱい重なっていったら。

そしてその環境から離れる選択・やめる選択を自分ではできなかったら。

逃げることができないって地獄だ。

大人は正しいとは限らない。

肩書を持ったキレイな顔をしている人が正しいとは限らない。

心にモヤモヤが生まれる時、

大体はそのモヤモヤの中にこそ確かな答えが隠れてる。

モヤモヤを否定しないで、むしろ観察しにいくことを、

そこに時間をかけることを

許してくれる大人たちがこの世界に増えますように。

良く思うのだけど

小さな頃に大人たちが教えてくれた道徳や、人間としての”正しい事・良い事”

それはすごく素敵なことで

教えてくれてありがとうと思うけど、

出来れば最後にこうも付け加えてほしかった。

「でもこれらは全て理想であり、理想は現実とは違います。

現実の大人の中にはこれを守らない人も多くいます。でも、理想を目指し続けて生きている人も中にはいます。

それを知って、君たちがどんな人間になりたいかは自分たちで選んでいくことが出来ます。」

嘘をつかない大人になりたい。

39歳、既に大人。

be happy.