こんにちはAKIと申します。

今回は前回の記事の続きです。

前回の記事はこちら↓

『３人目妊娠発覚。中絶を考える一日。』はじめましてAKIと申します。 4日前に３人目の妊娠が発覚したばかりで、思うことが山ほどありブログを始めてみようと思いました。  早速本題に入る前に簡単に自己…ameblo.jp

３人目が発覚し、産むか産まないか悩みながら就寝。

気づけは朝になっていました。

起きても昨日の出来事がブワァ〜っと甦り

「あぁ、また今日もこのことで頭を悩ませる日々か。」

そんなドヨーンとした気持ちで始まった一日。

隣に寝ている３歳の長女を横目に

スマホで「中絶　経験談」と検索。

ふと中絶した方たちの経験談が知りたくなりました。

目にとまった「お空の赤ちゃん相談所」というサイト。

こちらがそのサイトです↓

お空の赤ちゃん相談所

覗いてみると、流産や中絶等で赤ちゃんを亡くされたお母さんのためのサイトで、

お空の赤ちゃんへメッセージを送れたり、

同じ境遇のお母さん同士で交流できる掲示板なんかもあるようです。

その中で、私が一番気になっていた「中絶された方の体験談」。

それらが記された掲示板を発見。

勇気を出して入ってみました。

するとそこには、予想していたよりずっと悲しい言葉たちが綴られていました。

詳しくはサイトをご覧いただければお分かりになると思いますが、

中絶したお母さんたちの「ただただ申し訳ない」という気持ち。

そして何より驚いたのは多くのお母さんが

「後悔の念」を抱いていたということ。

信じられない量の亡くなられた赤ちゃんへのメッセージがありましたが

そこに必ずあるのは「産んであげられなくてごめんね」という言葉でした。

そんなメッセージをじーっと見ていると

変な話ですが、気持ちがスゥーっと解けていくような感覚がありました。

私は一体何に悩んでいるのだろう？

自分のやりたいことができなくなるから悩んでいるのか？

今よりもっともっと忙しくなることが怖くて悩んでいるのか？

もしそうだとしたら、そんな悩みなんて米粒くらいちっぽけに思えました。

これは本当に不思議だったのですが、

この掲示板のお母さんたちの後悔や悲しみからしたら

私の悩みなんて、悩みじゃなく思えたんです。

こんな言い方が合っているのかわからないし、

掲示板のお母さんたちにだって失礼かもしれないけど

「今よりもっと忙しくなって、自分の時間が取れない後悔」は

「中絶を選んだお母さんたちの後悔」から比べたら

なんてことないものだ。

もちろん、後悔の大きさなんて比べるものでもないし

なんだか前向きな選択じゃないのも腑に落ちませんでしたが

その時、自分の中で決断したんだと思います。

「産もう。」

それからはもう、自分でもびっくりするくらい気持ちが晴れやかになりました

女って強いですね。

悩んでいる時はザコキャラに見えますが

決めたあとは超強い。

旦那より強い。

特に子供のことに関しては、やはりたくましくなる。

今思うと、「堕ろす」という選択肢があったことに悩んでいたのかな？と。

初めから、心のどこかで「産む」と決めていたのに

自分で自分を悩ませて苦しめていたのかな？とも思います。

言っている意味がよくわかリませんよね（笑）

でも本当に、産むと決めたら「何に悩んでいたんだっけ？」

と思うようになったんです。

もちろん、今でも3人目を産んだ後の日々を考えると

不安9.９割で、楽しみなんて気持ちないに等しいのが

正直な気持ちです。

ただ、自分がどこまでやれるのか、挑戦状を突きつけられた感じがして

「受けて立つ」みたいな感覚はあるんです。

もう逃げ道がなくなって諦めの境地なのか（笑）

それも自分の運命かな。

そう思えるようにもなってきました。

それに、子供が２人より３人いた方が

綺麗になった時に驚いてもらえそうですもんね笑

そう前向きに捉えていこうと思います。

旦那にも話しました。

「AKIちゃんが出した結論ならそうしよう。」

そんな感じの返答でした。

良くも悪くも私優先主義を貫き通した旦那。

それが嬉しい時もあれば、重い負担になる時もあるけど

まぁ男なんてそんなものなのかもしれない。

こんな発見も、この出来事を通してできたのでラッキーですね

さぁ、これから楽しいマタニティ生活再来です。

もうここまできたら、思いがげない人生の夏休み再来です

思う存分休んで、食べて、楽しんでやるぞ！！

最後に・・・

中絶された方たちの中には

私のように気持ちの問題ではなく経済的事情やプライベートな事情で

やむを得ずされた方達もたくさんいらっしゃいます。

自分がこんなことになる前は、

「中絶するなんて母親じゃない」

「そんなことするくらいならどうして作ったんだ」

と、軽蔑の目しか向けられませんでした。

しかし、ほとんどの方は悩みに悩んで中絶を決断していて

後悔の念を持ち続けている。

中には、ことの重大さをわからずに、

堕ろした当日からあっけらかんと過ごしている人もいるけど

きっとそんなのごく僅か。

少なくとも中絶や中絶した人を肯定することはとてもできないけれど

迷っている方達に寄り添ってあげたい。

「自業自得でしょ」という言葉では片付けてはいけないと思いました。

そんな、私のように、産むか産まないかを迷っている方の参考になればと思い

今回このような記事を書かせていただきました

何が正解かわかりませんし、これから想像以上に怒涛の日々が

待っているのも事実でしょう。

でも、今の自分の気持ちに正直に耳を傾けることができれば

きっと答えが見えてくる。

そう信じています。

世の中のお母さん、万歳。

一緒に乗り越えましょう

では

はじめましてAKIと申します。

4日前に３人目の妊娠が発覚したばかりで、思うことが山ほどあり

ブログを始めてみようと思いました。

早速本題に入る前に簡単に自己紹介

年齢は３０歳。

３歳の娘と１歳の息子がいます。

二人の差は１歳４ヶ月で、学年的には年子。

娘は４月から幼稚園に入学予定です。

子育てに奮闘しながらも、割と自分磨きが好きなタイプで

というよりも、母である前に女として自立したい！！

という思いが強く、最近はボディメイク（筋トレや軽い運動をすること）に

どっぷりハマっていました

産後ダイエットを機に楽しくなったボディメイク。

目標があった方が頑張れると思い、

知ってる人は知っている大会にも今年は出るつもりでいました。

平日は子供を保育園に預け、空いた時間に自分のことをする！

自分の中では、やっと子育てと自分磨きを両立できてきた気がして

あの地獄のような子育ての日々から解放されてきた

そんなルンルンな日々を過ごしていました。

が！！しかし。

昨日、できてしまっていたんです。赤ちゃんが。

ここからは、かなり重い話とトーンで書いてしまっているので

読みたくないなと思う方はご遠慮ください

こんな言い方をすると、

非常識だとか、妊娠したくてもできない人だっているんだとか

言われても仕方ないと思っています。

が、本当にふって沸いたようにできた子でした。

生理が来ない昨日まで、旦那に聞いても

「１００％ありえない。ないない。」

の一点張りで、夫婦間でも二人で終わりだよね！

という意見でまとまっていたのに、、、。

まさかと思って検査薬を試してみたら

くっきり２本線。

その時、私の頭の中には

「中絶」

この二文字しかなく、今まで自分のやってきたことや目標が

全て泡のように消え去ったことが悔しくて悲しくて

ワンワン泣きました。

年子の二人だって地獄のように大変な日々だったのに、

ここにもう一人加わって、しかも仕事をしてなんて

自分がおかしくなる。

１時間くらい泣いていたのかな。

あまりのパニックで旦那も腰を抜かしていたのかもしれません。

記憶が曖昧ですが、

私が「おろしたい」と言ったら

旦那もAKIちゃんがそうしたいならそうしてもいいよ。

というような姿勢でした。

それからは、中絶のことをネットで調べ、

近くの中絶のできる病院を検索して

体に優しい中絶ができる病院（これについてもまた別で書きますね）を見つけ

すぐに来院しました。

中絶をするにしろしないにしろ、

今の赤ちゃんの状況を検査しないといけないようで

「今からおろしてください」と言って当日できるものではないようです。

来院後、カルテを渡され、来院の目的に「妊娠検査」にマルをつけ

その隣にある「中絶を希望する　or　考え中」の欄には

考え中にマルをつけました。

その時、ふと、「考え中なの？」

と自分でも自分のことが不思議でした。

おろす気満々で言ったのに、希望するにマルがつけられなかった。

そして、約１時間待ったかな。

待合室には妊婦さんがたくさんいて

（中絶専門の病院ではないので普通に出産予定の妊婦さんがいます）

なんだか自分が犯罪者のような気持ちになりました。

みんなスマホや本で赤ちゃんのことを調べたりしてるのに、

私だけ「中絶　費用」とか「中絶　種類」とか

そんなことばかり調べていて、心が貧しくなって消えたくなりました。

そしてついに名前が呼ばれ診察室へ。

先生は至って普通に接してくれて、

「診察台でエコー見ますねぇ。」と丁寧な印象でした。

普通産院の立場であれば、中絶したい親なんて…

と思うのが当たり前なのに

これから産むことが前提の母親のように接してくれたことは

今思うととても大きかったことのように思います。

ズボンとパンツを脱ぎ、診察台に座り

診察台がウィーンと上がり、パカーっと開かれる。

あぁ、またこれをする時が来るなんて。

長い棒が入り、ブワァッと白黒の画面に見覚えのあるものが写りました。

それからは早かった。

「うん、ちゃんと妊娠してますね。今５週くらいかな？」

エコーを見るとくっきりありました。胎嚢が。

こちらがエコー写真です。

その時、変に冷静になる自分がいて

泣いちゃうかな、と思ったりしてたけど

「あ、そうなんですね」と自然に受け答えしていて。

確認ができたらすぐに椅子は下がり、

着替えて先生のいる部屋に戻りました。

「写真持っていきますか？」そう聞かれて

「はい！」と元気よく答えていました。

病院を出て、車で待機している旦那に

「妊娠してるって」と言いながら写真を見せる時、

なぜか誇らしげな気持ちで写真を差し出している自分。

あれ？と思いました。

二人を妊娠した時と同じことをやっていて、

一瞬あの時と同じ気持ちでいるんですよね。

不思議でした。

でも、帰りの車の中では「やっぱり無理だよね」と

そんな会話ばかりが続きました。

帰宅途中で、保育園に預けている子供たちを拾い、

夕ご飯の支度を開始。

最近ジャンクフードや体に悪いものを食べたくて（妊娠してたからですね）

辛ラーメンに手を伸ばしたのに

「辛いものは赤ちゃんに悪い影響を与えちゃうな」と

なぜか赤ちゃんを中心に考えてしまっている自分がいました。

そんな自分に気づいた時には、なぜか涙が溢れてきて

気づくと子供の前なのにワンワン泣いていました。

認めたくはなかったけど、もう自分は

この子の母親のつもりでいました。

それでも３人目を育てられるかという不安や

やりたいことができなくなりストレスフルな日々への恐怖。

もしかしたら、今いる子達にも当たってしまって

最悪な母親になろうとしているんじゃないか

なんて考えも出てきてしまい、もう混乱状態。

とりあえず、泣きながら作ったご飯を子供に食べさせ

食欲はなかったけど頑張って同じものを食べました。

その後は子供を寝かしつけ、また夫と会議。

「俺はAKIちゃんが一番だし、AKIちゃんが心配。

AKIちゃんの好きなようにしていいよ。」

またその一点張り。

なんだか責任を押し付けられてるような気がして、

旦那が無責任な気がして、

だんだん腹が立ってきて、

「わたしが産むって言ったら産んで、おろすって言ったらおろすんだ。

一人で作った子じゃないのに。

だから男は呑気なんだよ。」

気づいたらひどいことを口にしていました。

そこからはボーッとしては泣き、ボーッとしては泣き。

もう夜も遅いため、旦那と二人でベッドに入り

また明日考えよう！

そう伝えようとした時、旦那から

「俺だけの気持ちを話すよ。

俺はおろした方がいいと思ってる。

AKIちゃんがどうにかなっちゃうのがもう目に見えてる。」

そう言われました。

一瞬冷静になった自分がいました。

でもさ、おろすってどういうことかわかってる？

医者が子宮から掃除機みたいなもので吸いとるから

簡単にそんなことが言えるんだよ。

もし医者から「これを自分で潰してください」

って言われたら○○くんは潰せるの？？

わたしはできないよ。

この時初めて、中絶に対して

自分が思ってる以上に抵抗していることに気づきました。

そんなことを言ってまた号泣。

もう2時とかになってたのかな？

そんなこんなでこの日は気づいたら

眠りに落ちてました。

以上が3人目妊娠発覚の日の一日です

長くなりましてすみません。

続きはまた次回の投稿で

お話ししたいと思います

はじめましてAKIと申します。

アメブロを始める前に#わたしの自己紹介をしてみようと思います

身長は163センチ

年齢は30歳

仕事は旦那の仕事（自営）のお手伝い

現在3歳の女の子と1歳の男の子がいて

3人目を妊娠しております

社会人になるまでは

新学校に進学し、東京の大学を出て

某大手損害保険会社に就職するという

めちゃくちゃふつーーーーの人生でした。

その後、26歳で結婚し田舎へ移住

旦那が自営業のため経理全般のお仕事を手伝っています。

どちらかというとあまり子供が好きではないのに

（今となっては信じられないのですがね）

思いがけなく妊娠して27歳で一人目を出産

慣れない育児と家事に困惑する毎日が続く中、

まさかの半年で妊娠発覚

1歳4ヶ月差で二人目を出産しました

もうね、20代後半は自分のためというより

家族のため、子供のために身を削ってきた感がすごくて

私の体はもうボロボロで

（こんな立て続けに産んだらそりゃそうですよね）

鏡で見る顔も体も疲れていて、見窄らしくて

ぱっと見、性別どちらって思うくらいの見た目だったんですよね。

そんな自分が悲しくて嫌で、

なんのために生きてるんだっけ？

楽しいことってなんだっけ？

自分て自立できてるのかな？

とか、人としての自分の価値みたいなものを

見出せなくなっていたんです

まぁ、母親にもなれてお金にもそんなに苦労はしていなくて

家も建ててみんな健康で。

側から見れば何を悩むことがあるのよって言われるかもしれない。

でも、なんかこう、自分一人で生きて行く時に

果たして私には何か強みがあるんだろうか？

世の中に役に立てることを持っているだろうか？

っていつもどこかで考えてしまって。

おそらく、東京でバリバリ仕事をしていた日々からの

子育てライフへのギャップがすごすぎたのかな。

そんな時に思い立ったのがダイエット

まずは見た目をピカピカのキラキラにしてみよう

そんなことを思い立って、食事管理や軽い運動を

1年間続けました！

トータルで11キロの減量に成功して

見た目もだいぶ変わりました。（産前の姿に戻ったという感じ）

もうあの男みたいな体型の私が

みるみる女性らしい体になっていくのがすごく嬉しくて快感で。

あれよあれよとボディメイクの楽しさに引き込まれていったんですね

もっと上を目指したくなり、ボディメイクの大会に出たくなりました。

それには本格的にトレーニングを教えてもらう必要があるので

週１のパーソナルトレーニングに通うようになり、

フィットネスジムにも契約して週２で自主トレもするようになって。

大会で優勝して、かっこいいところを子供と旦那に見てもらって。

なんならそこから情報とか発信できるようになって。

パーソナルトレーナーとしてやっていくのもありかな

あぁ、私、今輝いてる

まさに最近までそんな感じでした。

そしてそんなキラキラした日々なんてぶち壊すように

今3人目を妊娠してしまったわけです。

少々自己紹介が長くなりましたが、

簡単にいうと

「子育てに追われながらも、女性としてキラキラしたいと願う母」

それが私です。

ちょっと真面目な話になります。

女ってなんなんでしょうね？

こんなこと、考えたこともないし、考える必要ってあるの？

人生楽しければいいじゃん！て方はその通りだろうし

それでいいと思うし、むしろ私もそうなりたいです！！

でもこの疑問が、子育てをしていると

いつも頭をよぎってしまう。

どちらかというと私は、あたたかい家庭に入って

旦那さんに尽くしてサポートして

子供たちのいいママで一生を終わりたい、、、

というふうにはいられないタイプの人間です。

（もちろんそれがダメなことはないです。

家庭に入って立派な主婦をして

素晴らしい人生を送られている方はたくさんいます）

それは、自分が今までやってきたことが関係しているのかもしれないし

育ってきた環境がそう思わせるのかもしれないし

働いている女性にとても惹かれるからなのかもしれない。

よくわからないけど、女性としてもキャリアを積んで

世の中に何かしら貢献してみたい！

と思ってしまうんですね。

でも、やはり子供を持つということは

少なからず時間と労力を吸い取られ

自分磨きの時間やキャリアからは程遠くなってしまう。

（子育てのあれこれを仕事にしている人は別ですね）

そう思うと、女って男よりも人生の選択肢が何通りもあって

色んな生き方がある。

単純ではないなぁ。

と思うのです。

でも、だからこそ、色んなドラマが人生の中にあり

おもしろいのかなとも思ったりします。

私もまだまだ自己実現ができていない人間の一人です。

３人目を妊娠していると分かった今、

目の前が真っ暗になって

正直「また自分の時間を潰される」

そんなマイナスのことで頭がいっぱいになっていました。

（生まれてくる赤ちゃんには

すごく申し訳ないことを言っている、、、）

でもでも！！これは自分にとって神様が与えてくれた試練なのかな

と思うようになりました

学生の頃からずっと引っかかっていた「女ってなんだろう」という疑問。

その答えを見つけられるチャンスが舞い降りてきたんだと思います。

3人育てながら、女性としてもキラキラ輝く。

母でありながらも、世の中に貢献する。

もちろんどちらも楽しみながら

とか言いながら、子供にイライラしない日はないし

家事も自分の時間もろくに取れず

終わってしまう日もふつうにありますが

でも、少しずつでも自分のやりたいことを体現できるように

これからの日常を綴っていけたらと思います。

もし同じ気持ちで悩んでいるママさんが読んでくれたらいいな

すごく励みになります。

まずは、ボディメイクをしながらの子育て

目指すは来年の大会で優勝すること！

綺麗なママになるぞーーーーー！！！

では、このへんで