年も明けて春になって、世間ではコロナの話題で持ちきりですね…みなさん如何お過ごしでしょう？

私は幸い、仕事もしてない身の上ですから、他人との接触はほぼありません。

父は定年退職済み、母は専業主婦で、我が家はコロナの影響はないに等しいですね。

観劇の予定や趣味の予定などで少しさみしい思いをしているくらいです。

さて、近況報告…。

うつ病に関しては、エビリファイとスルピリドの処方が増えました。

よくなったり悪化したり、難しいですね。

貧血で内科に通い始めたのですが、今はさらにバセドウ病が再発しかけてるので、そちらの治療もしており、薬漬けの日々です(笑)

体調自体は、今ゆるーく不調です。

４日間くらいずっとめまいがしていて、不安です。

対人に関しては、１０月に彼氏と別れてから大きな進展はありません。

高校時代の友人が１０年ぶりくらいに連絡してきたくらいですかね。

そうそう、昨年のクリスマスイブに例の元彼(バイク屋)からLINEが来ました。

めちゃくちゃ怖かったです。

まだ私に興味があるのか、一体何を言われるんだろう、どこかその辺にいるんじゃないか、既読をつけることすら怖くて、開くまでに７時間くらいかかりました。

結局内容は大したことはなく、返信もしなくていい、とのことだったのでスルーしました。

１年経って平気な顔をして生活していましたが、やっぱり全然平気じゃなくて、めちゃくちゃ取り乱しました。

今でも心の奥底にしまいこんだ記憶に怯えているのだと感じる一件でした。

まだまだ整理しきれていない出来事ですが、いろいろ忘れ始めているので、覚えているうちに振り返りたいと考えています。

また近いうちにバイク屋の話はしていきたいと思います。

お付き合いいただけたら幸いです。

ご無沙汰しております。

一年前の今日、私は最寄りの警察署にいました。

当時付き合っていた男から数日前に受けたＤＶについて友人に話したところ『それはもう事件だから警察行きなさい』と言われました。

私は『車で膝カックン』と表現している出来事なんですが、それについてはまた追々お話ししようと思っています。

今日は、警察に相談に行った時の話をします。

最初、警察に行こうと思い立った時に行ったのは隣駅から歩いて行けるＩ警察署でした。

警察に行くと決意しても、やはり踏ん切りというか、勇気が必要でした。

少しでも行きやすい場所に行こうとしたんです。

Ｉ警察署に入って、入口でうろうろしていた私に男性の私服警官が声をかけてくれました。

相談内容を話したところ、『自宅最寄りのＹ警察署に行くように』とのことでした。

パトロールの強化など、自宅が管轄の署で話した方がいいと言われました。

翌日、最寄り駅からバスでＹ警察署に行きました。

免許の更新以来です。

中に入ったはいいのですが、誰に話しかけていいのか分からず、またも入口でうろうろ。

ようやく一番近くにいた人に声をかけ、事情を話すと、生活安全課の方を呼んでくれました。

小さめの会議室のような部屋に通され、男女ペアの刑事さんとお話をしました。

何日の何時頃、どこでどのようなことをされた、という話を調書にとってもらい、その時にできたアザの写真を見てもらいました。

その日まだ残っていたアザの写真も撮ってもらいました。

被害届を出すなら、事件発生場所の管轄であるＳ警察署に出す必要があると言われましたが、元々そのつもりはなかったので、断りました。

とにかく、相談にきた、という記録を残してもらいたかっただけで、被害届まで考えていませんでした。

そもそも、警察にきたことが相手に知られることが怖かったです。

相手の所有する全ての車のナンバーを伝え、相手の名前や住所も伝えました。

Ｙ警察署の管轄内はもちろん、被害に遭った相手宅最寄りのＳ警察署、実家最寄りのＴ警察署にも連絡をしてパトロールを強化してくれるとのことでした。

相手の性格上、わざわざ１時間以上かけて私の自宅や実家まできて何かすることはないと思っていました。

その一方で『やると言ったことはやる』タイプで、何をするかわからないところがあるのが怖かったです。

怒らせたら実家に火でもつけかねないとも思えました。

警戒の必要もあるため、実家にも連絡を入れてくれました。

母が電話に出たそうで、当たり前ですが、とても驚いたようでした。

母からも直後に連絡があり、翌日には実家に一度帰りました。

警察の方はとても親身に対応してくれました。

パトロールの強化は、実際に会ったりしてないのでわかりませんでしたが、相談した翌日以降も何度か電話で様子を聞いてくれました。

向こうは職務とはいえ、わざわざ連絡をくれたことに、とても安心できました。

勝手なイメージですが、ストーカーやＤＶなどの相談は適当に対応されるんじゃないかと思っていたので。。。

あと、警察の管轄とは面倒だなー、と思いましたね(笑)

ご無沙汰してます。

体調も心の調子も崩してほとんど何もできないまま２ヶ月近く経ってしまいました。。。

せっかくの短期バイトもまともに行けないままクビになり、ほとんど横になってるだけの日々でしたが、最近は予定のある日は外に出るようになりました。

出かけた翌日はやっぱり疲れて過眠ぎみですが😅

趣味の作業ですらできなくて、やること山積みになってますが、サバゲーはたまに行ってます。

ちょっとずつ、前みたいに用もなく外出したりできるようになりたいですね。

また少しずつブログも更新できたらな、と思います。

今日は弟家族とディズニーランドに行ってきました✨

ランドは５年ぶりくらいでしたが、やはりいいですね！夢の国！！

早めに帰路についたのですが、体力的にはかなり疲れました(^_^;)

帰りの車で気がついたら寝てました😅

甥と姪は初ディズニーで、楽しめたようで良かったです♪

今日は、先日から通っている短期バイトのお話です。

バイト先は、家から徒歩２分の某お菓子工場。

敬老の日の大量注文に合わせての短期バイトです。

今は、詰合せ用の箱をひたすら折ってます。

そのうち商品を箱詰めしたり熨斗をかけたりするみたいですが。

実は高校３年の冬休みにも同じ場所でバイトしてました。

さて、先日初出勤しまして、２日間は問題なく働いてきました。

３日目の午前中、１０分もない短い間に服装を２点、作業内容についても２点注意されました。

さらに、同じ短期バイトの先輩に、初日に教わったような初歩的ですごく基本的な作業についてもう一度教えられました。

もちろん、相手は必要な注意をしただけだし、先輩も初日と誤解しただけなんだと思います。

でも、立て続けに言われてしまって私の頭は真っ白。

みんなが私を責めている、要注意人物に認定されたような気持ちになりました。

その後は気分が落ち込んで涙が溢れ、泣き止んだと思ってもまた溢れ…

とてもじゃないけど仕事ができる状態ではなくなってしまいました。

昼休みに入ったのをきっかけに、早退してしまいました。

早退できた、という点では先日のカウンセリングの効果を実感できたところですが。。。

更に４日目、今日だったんですが、夜中に希死念慮のキツいのがきてしまって、結局休んでしまいました。

ただでさえ行きたくなかったのに、余計に行きづらくしてしまった気がしています(´・ω・`)

シフトはあと１４日入っているので、なるべくすべて出勤したいと思ってはいるのですが…次回次第でしょうかね(^_^;)

ここんとこ忙しくて全く更新できてませんでした(；・ω・)

今日は病院で診察＆カウンセリングでした。

エビリファイの処方がなくなりました！

若干の不安はありますが、これで頓服の薬だけになりました。

カウンセリングは、短期バイトを始めた話から、『体調不良による早退が言い出せない』ことについて話してきました。

私の場合、体調不良による遅刻はできるのに、早退になると言い出すタイミングをはかってしまって、結局１日頑張ってしまうんですね。

上司や同僚に迷惑がかかる、まだ頑張れるのに甘えではないか、そんなことを考えてしまいます。

でも、相手は意外と気にしないし、体調不良のまま仕事される方が迷惑だったりするんですよね。

なので、次に仕事中に体調が悪くなったら、ちゃんと早退したいと言うことを目標にしたいと思います(*´-`)

明日から、短期バイト始まります。

ぶっちゃけ行きたくないです。

同居してる両親にも、面接したことすら話してません。

何がそんなに行きたくないんでしょうね。

高校の時に一度お世話になってる職場なので、雰囲気も仕事内容も想像ついてるんですけどね。

とは言ってももう１５年くらい前なので、やっぱり知らない環境ですかね(^_^;)

仕事ができるくらい回復してるんだ、と期待するのが嫌。

やっぱり仕事はまだ早かったんだ、と失望するのが嫌。

知らない人や場所が嫌。

書き出してみる、というのは重要ですね。

書けるだけ書いて読み返してみると、どれが１番嫌なのかがわかる気がします。

今回は２コ目のようです。

的を射ていると涙が出てきます。

自分に失望するのが怖いみたいです。

私は意外と大丈夫、と根拠のない自信があるので、それを覆される＝自分に失望するのが嫌なんですね、多分。恐らく。

親の無意識の期待が嫌だ、なんて言って、結局は私自身が自分に過度な期待をしている。

これは今初めて気づきました。

この自分への期待を何とかしないと、いつまでも前に進めない気がしてきました。

ＤＶ彼氏(バイク屋)について、続けて書こうと思っていたのですが、私にはまだ一気に書ききる元気はないようです。。。

そちらは様子を見ながらゆっくり書いていきたいと思います。

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『自分は【ありがとう】も【ごめんなさい】もまともにできない恥ずかしい奴だ』

最近、ふとそう思うようになりました。

今までだって、肝心なところで言えないことは多々あったのに、最近とても恥ずかしいと感じます。

むしろ、それらを思い出して恥ずかしく感じるのです。

例えば、会話の中でついポロっとネタバレを言ってしまった時。

例えば、甥にお茶を飲ませようとして、飲み物の蓋が外れてこぼしてしまった時。

謝りそびれて、そのまま。

例えば、ファーストフードで食べたものをまとめて片付けてもらった時。

例えば、エスカレーターなどで先を譲ってもらった時。

お礼を言えずじまい。

相手にとっては、もしかしたら大したことないのかもしれない。

けど、私にはずっと引っかかってて、 『あぁ、自分はこの程度なんだ』『きっと相手にもバレてしまっているのだろうな』と思って恥ずかしくなりました。

最近、どんどん気持ちが弱っていく気がして辛いです。

その一方で、いろいろな誘いはくるし、仕事も決まったし、周りはどんどん動いているんです。

速すぎて、追いつけなくて、ただ翻弄されている。

苦しくてもがいて、抜け出したいのに渦に引き込まれていく。

そんな感覚の中でも、きっと他の人は頑張ってるんでしょうね…

希死念慮はないんですが、時々、なにもないところに行きたくなります。