また、担当のだーさんが病む寸前でいっぱいいっぱいだった。

コロナでAKIの状況がわからなかった。

人事からの事情聴取に対しての回答がこれ。

AKIがこうなった大きな原因は他部署のだーさんがこの案件の仕事をしなかったこと。

前々からこの人、この案件嫌々やってんなってのがわかってた。

だからプロジェクトが進むだいぶ前にこの書類たちをこの期日まで用意しといてね！ってお膳立てしてた。

２～３日ごとにプッシュもした。

限界ギリギリまで待って待って待って、それでもやらなかったからAKIが手を出した。

だって、やらないとお客さんに迷惑かけるんだもん。

AKIがやり始めたらだーさんは一切やらなくなった。

一切やらなくなったからAKIがもっとしんどくなった。

やれって言ってもやらないし。

しかも周りの人たちは、だーさんは忙しいんだって言う。

（AKIもやばいんだけど、、、、、）

それって、AKIに被れって意味だよね。

AKIはそうとっちゃった。

周りがそう言うから、余計やらなきゃって思っちゃった。

もうだーさんの仕事だってことは頭からすっぽ抜けてる。

そのまま仕事をしてたら電池が切れた。

だーさんがやらないんだったらAKIもやらないってすればよかったのかな？

で、話を戻して、だーさんが病む寸前だったと。

？？？？？

あれ、だーさんは病むの回避するためにAKIが仕事が異常に増えてたのどうでもよかったってこと？

コロナでAKIの状況よくわからなかったと。

？？？？？

AKIはいっぱいSOS出してたよ。

しんどい、つらい、だーさん仕事してって。

だーさんの上司にも言ってたよ。

回答聞いてAKIは軽んじられてるなって思ったよ。

言い訳ばっか。

よかったね、だーさんが病まなくて。

仕事引き継いでくれた後輩君はちゃんとやれてるかな？

あいつ突然休んでこんな面倒な仕事残していきやがってとか思ってるかな？

お客さんに迷惑かかってないかな？

海外のパートナーともいろいろやり取りしなきゃいけないけど、みんな英語のコミュニケーション大丈夫かな？

次から次へといろんな心配が湧いて出てくる。

心配が止まらない。

パソコン開くと気持ち悪くなっちゃうけど、社用ケータイはギリ見れる。

うーん、見れる。。。心配だから見ちゃえ！

ケータイ見たらみんなすごく頑張ってくれてる。

でも、あー、ここはこうしたらいいのに！とか、こういう言い回しすれば海外の人わかってくれるよ。とか、また湧いてくる。

一通り見た後上司に電話。

この件は、ああやって、あの件はこの人に頼んで、、、、、って感じでお願いします。

一個一個細かい指示出しちゃう。

これを続けて１週間。ケータイ見ても気持ち悪くなるようになっちゃった。

みんな、そこまで求めてないよ。

私があーだこーだ口出さなくても、みんなできるよ。心配いらない。

一社員がそこまでボロボロになりながらやる必要ないんだよ。AKIの会社じゃないんだから。

それじゃあお休みの意味ないよ。

いろんな人から言われた言葉。

頭ではわかる。でも気持ちがついていかない。

メールを見ないでいると、よくわからない罪悪感。

メール見ちゃったら見ちゃったで、いろんな考えが巡る。

考えが巡るとそれを伝えなければいけないという衝動。

負のループ。

どうしてもメール見ちゃう私に上司から部署のメンバーに「AKIをｃｃから外せ」と指示。

メールが届かなくなった。

届かなくなってたら張りつめてたものがやっと緩んだ。

ケータイも封印できた。

あ、休んでいいんだ。

ここでやっと休んで大丈夫なことを理解できた。

でもあれもしなきゃ、これもしなきゃ。

この案件はお客さんはきっとこういうこと求めてるはずだから、この資料準備しなきゃ。

でも、他部署も仕事が溜まってるよね。

今、体裁まとめて資料出してって頼んだら迷惑だよね。

頼むのやだな。

いやな顔されたらどうしよ。自分で被るしかないか。

あー、今日も午前様かも。

大事なイベントが10月末。これが終われば、一旦落ち着く。

それまで我慢我慢我慢我慢。

そんな状態が一か月半。

電池が切れた。

パソコン開くと吐き気がする。

いつもみたいに頭が回らない。

胃が痛い。

涙が止まらない。

ご飯も食べれない。

これはさすがにやばいと思って上司に電話。

状況を聞いて、上司、「AKIさん、休みましょう。」

休んでいいのか。よかった。。。。。

よかった？いいのかな？

今休んだらイベントは大丈夫？

みんなで準備大丈夫？

だってみんな準備の詰めが甘いじゃん。

このめんどくさい案件、結構みんな他人事じゃん。

主体的に取り組まないじゃん。

準備まともにできる？

自分がやばい状態になっても自分よりも案件の心配。

この案件、今休んだらみんなから嫌われるんじゃないかとか、お客さんに迷惑かかるってことばっかししか考えられない。

この時は多少渋る私にいいから休めと上司が言ってくれて休むことに。

自分の気持ち的には2～3日程度休めば回復するだろうと思ってた。

思ってた。

思ってたけど、無理だった。。。。

パソコン開くと気持ち悪くなるのは3日経っても1週間経っても変わらなかった。

仕事の話すると涙も止まらない。

自分結構精神やばい状態だったんだなって今更気づく。