公私ともに。

でも答えれなかったらどうしようという不安もあったり、それって私じゃなくていいよね？ってのもあるから、ちゃんと考えなきゃです。

どれもゴールは違くて、わかってんだけど。

今、すごく屋上から飛び降りる事を考えてて。

もしかしたら、突然変異で羽が生えて自分の居場所が見つかるかもしれないけど。

誰かに本当の事を打ち明けられなくて、苦しくて。

あれもこれも自分の招いた結果だと思ってるのだが、、、

10月末まで耐えれなさそう。

周りはどう接していいのかわからないようで、私には触れない。

私に触れる人は、わからないか、可哀想って思ってるんだろう。

ってゆー、被害妄想。

どうしよう。涙腺が壊れて心も壊れて、助けてって言えない。

謎のプライドと恐怖。

助けて。

社会現象だ。

とても難しい。

30歳とゆぅリアルな年齢のせいか、好いた惚れたの話が多くて疲れる。

もちろん、いつかは結婚したいなって思うけど、彼氏がいないとか、そうゆう対象がいない事に全く焦りを感じてなくて。

友達でいたいのに、そんな話されたらきまずくなっちゃうじゃん。

ってか、友達でいてほしいのに離れちゃうじゃん。

なんなのさ、もぅっ。

今までそんな事なかったのになぁ。

ロクでもない私も役に立ってんだなぁって思う瞬間って、仕事の時と友達とぃる時。

マジ感謝だわ。

送別会第一弾。

送別会第二弾。

送別会第三弾は写メ撮り忘れ。

Ａ氏とN氏とＫ氏とＦ氏。

いゃ、どんだけ送別すんねん。

ほんでぁき、どんだけ会社の将来考えんねん。

みんな好き過ぎてゲロ吐きそ。

1人なんて選べなぃわ♡

そしたら、最終、素直になれなぃほどシャイってとこにたどり着いた。

めっちゃ避けられてたり、腫れ物触る様に扱われてるけど、踏み込んでみるとめっちゃ可愛い一面が。

近寄るな感めっちゃ出してるけど。

叱られても、理不尽な事言ってても、実は愛がぁるなと思う。

特に用事なぃから仕事以外話さないけどね。

さよなら。

腰据えて落ち着きのある大人な女になると決めました。

だから、わけのわからなぃものは捨てて、自分を愛してくれるモノと自分の愛するモノを大切にしていこうと思います。

が、さっそく京都へお参り行ったら、小太りの外国人男性が私の目の前でプンプン怒り出したり、一緒にお参りに行った相方が凶を引いておみくじにディスられたりしてました。にも関わらず、『子宝多し』と。なんのフォローゃねん。でも、待ち人来ずと言う可哀想な感じに。

京都水族館では、美しいモノの影に隠れきれてなぃ面白いモノゃ人をたくさん見つけて笑ったり、笑ったり、笑ったり…

普通に過去の自分の話をしたら、急にそんな自分を受け入れて、ちょっと勇気が出てきました。

って時間も大切だょね。

キラキラかっこいぃ私になろぅ。

悪口を言われても陰口を聞いても、人の素敵なところを信じていこぅ。

流されやすぃ私にさよならする努力を1年頑張ってみます。

なんか、2015年がきて、目が覚めて、普段連絡取らない人と連絡取ってってしてたら、大切な人はそばにいる人だけじゃなぃなって思って。

あと、あんなに執着していたものが急にくだらない事に思えて、捨ててもいんじゃなぃかとさえ思えてきて。ちゃんと確認を今月のうちにしなきゃとか、明日から仕事なのに、急に焦ってきて。やらなきゃいけない気持ちになったりならなかったり。

大好きな家族に会いたいけど、インフルエンザで隔離されてて。そんな状況が、笑えてきたり。

友達に会って色々話したい事がぁるけど、それは、近々決行していこぅ。

やっぱり、面倒な事は嫌いだし、でも、誰かの役に立ちたいし、朝は絶対コーヒーが飲みたい子だなって自分を2015年は愛してあげよぅと思う。

昨年、年末に小学校の先生に当時出来なかったお酌をして大人になった実感をやっと感じて、子供な自分も大人ぶってみようと思えた。

先生、元気そぅで何より♡

応えれるのなら、期待以上の事を応えないといけない。

とゆぅ事は、私に出来る事ってなんゃろって考え中。

そこを明確にしとかなぃと、仕事ブレる。

でも、人を想う気持ちと元気だけは失くさないようにしなければダメ。

とりま、冬は寒過ぎて頭も凍結しちゃぅ。