この前の夏、実父を見送りました。

なんとも急で、今でもたまに、あの夏は夢だったのか、現実だったのかわからなくなります。

すごく遠い前の出来事のようにも感じます。

まだ5ヶ月しか経っていないのに。

時々風邪をひいたり、足腰が痛いとかはあったけど

ずっと元気にしていたから

昨年の春休みも、子どもたちを連れて遊びに行ったら空港まで父が運転して迎えに来てくれました。その時のチケットも、父がとってくれたんでした。

2025年の7月7日七夕の日に、父は入院しました。令和7年だったから、7.7.7.！

その少し前からいまいち体調が悪く

風邪だと思って診療所に行って薬を飲んで休んでいましたが、一向に良くならない。

その日はやはり変だということで、母の運転する車で大きな病院へ行って検査をしたらそのまま入院になりました。

肺の病気でした。

その日は、ちょうど弟が仕事が休みで

付き添ってくれていたみたいです。

東京とひとり離れている私はその夜に連絡を受けて、え！あらぁ。というモヤモヤとした気持ちだったけど、こんなに早くに父が旅立つとも考えていませんでした。

その2日後に急遽お休みをいただいて北海道へ。

1人で北海道に行くのは上の子が産まれる前だから15年以上前だなぁなんて思いながら。

母が迎えに来てくれて、空港からそのまま病院に向かいました。

若く感じの良い父の主治医の先生

優しく見守ってくれた看護師さん

父と母と私で改めて病気の説明や今後の治療方針、延命希望をするかしないかの話を聞きました。

父は気丈でしたが、病院で治療を受けて少しほっとしたかのような優しい表情をしていました。

「延命はしない。これも寿命だからな。」

はっきりと、父の口から聞きました。

仕事上、沢山の最期を経験させていただいていたけれど、実の父がそういう状況になっていることが信じられない気持ちと、父を尊重したいという気持ちがありました。

その日は本当に何年ぶりか

父と母と3人で1時間くらい話しました。

孫たちの話が多かったかな。

今思うと和やかな時間でした。

その日家に帰り、私が母に提案したのは

まず父が帰って来た時にすぐに介護ができる状態に部屋を整えること。

サービスを受けるための介護申請を明日役場にしに行こう、ということでした。

昔からの友人ご夫婦に手伝ってもらい、リビングを介護ベッドが置けるように大きなソファとテーブルを撤去しました。

北海道の夏もだんだん暑くなっているから、リビングのエアコンも取り替えるのに手配しました。

訪問看護やリハビリを受けられるように

在宅酸素をしていてもトイレまで歩いていけるように

希望を持って、父がいつ帰ってきてもいいように、お休みをいただいた3日間で出来る限りのことをしました。

その後、東京に戻りいつも通りの生活をしながら

「介護休業とろう」と思い立ちました。

退院まで治療が上手くいけば1ヶ月。

8月いっぱいお休みをいただくために短期間で職場の上司、同僚、いつもうかがっている利用者さんやケアマネさんへの連絡し、了解をいただきながら、整えていきました。

介護休業までほんとに短期間だったので、本当に感謝しかありません。

8月再び北海道の父の元へ行った時、父は車椅子に乗って前よりも苦しそうにしていました。

先生の話を一緒に聞きました。

治療をして一時的に効果があり、歩いてリハビリをしたこともあったけど、また思わしくない。

次の段階へ移るということでした。

緩和の治療です。

説明を聞いたあと、再び個室に移り

そこから毎日、父からの伝言を聞いて、家に帰りメモの所在確認と必要なところへ連絡をするという日々でした。

東京を往復して孫たちも連れて来ました。

毎日会いに行きました。

そのほとんど全てが終わった次の日、

父は旅立ちました。

本当に立派でした。

泣き言ひとつ言わず

自分の体がしんどくてもいつも家族や親戚を気遣い

前向きに治療やリハビリを受けました。

すごいな、って思いました。

私は最後は父の隣で2日ほど寝ました。

最後の最後も手を握って声をかけながら見送ることができました。

一番遠くに住んでいたけど

一番近くで見送ることができました。

私の誕生日が過ぎた2時間後のことでした。

ほんとに、色々と計算されていて

父は考えていたのかな。

介護休業が終わる1週間前に亡くなり、忌引きが終わった次の日にもともとの復帰する日で、ぴったりでした。

忘備録として

夏のことを書きました。

今でも時系列で夏のことを思い出します。

また会いたいな。

でも父の肉体はなく。

ただ、どこかで繋がっているんだったということは時々思い出して。

穏やかに

丁寧に

日々を送りたいです。

いかがお過ごしですか？

外の暑さと中の冷房との気温差で

体がお疲れの方も多いかなぁと思います。

私もそうです。

ほっとした瞬間

あぁ　疲れたなぁ、、、って感じます。

私は、疲れたなぁと感じる時

体のケアに行くと、体が喜ぶだけではなく

奥底にしまっていた感情が浮上してきて

新たな気づきがおりてくることが多いです。

そして、ケア後も毎日リニューアルしているので

様々な思い込みや、まだ手放せていなかったものを本当にすっきり手放したいなぁと思ったり

自分のために動くことをしたくなってきます。

この「動く」って

疲れていたらなかなか出来ないですよね。

仕事なら

なんとか重い体を、よっこらしょ、と

無理矢理動かしている方もいると思います。

が、プライベートで

心から疲れているのに、自分のために動くって

至難の業。

魂の求めるままに動ける体づくりは

やはり体のケアがあってこそ、と思うのです。

知らない間に、無意識のうちに

体は日々、たくさんのことを感じて生きています。

これが「感じる」ということ。

感じる、って、心をすぐに連想しがちですが

まず、体が先に反応しているのを

ご存知でしょうか？

体「ぎゅっ」→心「きゅーん♡切ない」

みたいな感じ。

これは、例えで

体の感じ方と心の感じ方は、本当に個人それぞれなので、自分で確かめていくしかありません。

心からいきなり「きゅーん♡切ない」はないのです。

その前に体が必ず、反応しているはずなので

ご自身で気にしてみてくださいね♪

その体の反応も、体が疲れていたら

疲れの方に意識がいってしまい

大切な体の反応「感じる」を見逃してしまいます。

なので疲れた時はケアしたいのです♡

８月１２日（土）

東京　立川駅北口から5分の場所にて

心と体のセッション60分

募集しております☺️

体をほぐすのはもちろん

普段がんばってくれているあなたの体を労い

ここに肉体があることへの感謝

痛いところ、重いところもすべて受け入れて

その上で

なりたい体、イメージに向かって

育んでいくセッションとなっております。

アロマトリートメントを取り入れながら

体をしっかりほぐし

心もほどきます。

自信の体ケアとなっております！

どうか、ぜひ、あなたの体のケアにお役にたてますよう♡

骨や筋肉のことも熟知した、現役作業療法士が、

あなたの心と体を整えます☺️

お申し込みは、InstagramのDMより

お待ちしております♪

新学期に入り、気づけばもう６月！！！

４月は何かと変化がありますよね。

慣れるのに毎日毎日を生きる。気づけば…という感じでした。

今年に入ってから、５か月。

嬉しかったことがあります。

私のなりたい人生の土台

これを自覚したこと。

今まで、こうなったらいいなあ。あれ、してみたいな～。と、夢は色々とありました。

が、

そのすべての夢やビジョンが、私のどういう土台の元に成り立っているのかあまりわかっていませんでした。

というか、土台というものをあまり考えたことがなかったのです。

実のあるノートがだんだん書けるようになってきて

表面上の思いだけではなく、もっともっと奥深い根っこの部分を見ることが増え

そして、それを分析するだけではなく、

分析しなくても、そのまんままず私の話を聞いてあげることに集中しました。

私はすぐに、何かに繋げようとしちゃう。

これやったら、ここに繋がるかな、とか。

この思いが出てきたのは、こっちの出来事に繋がっていて、この思いを消化しなければ次に進めないのではないか、とかね。

色々、思考が複雑で、自分でめんどくさくしちゃってるやつ。笑

もっと簡単でいいのに！！！

だから、４０代の今、２０代の若い頃に戻ろう！と思い直したのです♡

私の場合、２０代が一番自由に感じていました。

なぜなら、親元から離れ、毎日自由。

好きなものを食べて、好きな時間に自分の好きなテレビを観て

好きな人と好きな時間に会い、ご飯を食べ、温泉に行って、映画を観る。

好きなものを買い、好きな時間に眠る。

さいこ～♡

それでも、小さいころ親から言われていた言葉や習慣はなかなか頭の中から離れないのですが。

そして、それが、自分の子育て中に顔を出して、私を苦しめてしました。

今ならわかるのですが

～～～～ねばならない、が染みついていて、ちょっとおかしくなっていました。

だけど、そのおかしさを外には出さないように、うまく世渡りしていました。

穏やかだ、落ち着いている、と言われてホッとする反面、本当の私はどれだろう？？と

女優さんのような気分でした。（女優さんになったことはないので、あくまでそう感じた、ということです）

結婚してからも色々なことがありました。

本当に本当に、勝手に苦しんでいました。

こっちに来てしまったから、どうしようもできない。

助けて！だれか助けて！！

いつも心の中で叫んでいましたが、本心を口には出せませんでした。

そこから、少しずつですが抜け出せてきました。

それは、私はどんな私でも、どんなことがあっても

幸せだということに気づいてしまったから。

どんな苦しいことがあっても、死にたくなっても

今、その感情を感じている私はここにいる。

生きている。この世にいる。

在る。

私が在る。それだけで尊いこと。すごいこと。

色々な本やブログ、セミナーで何度も聞いたフレーズだけど

１冊のノートに自分の黒い感情も書けるようになったとき

その意味がわかったのです。

ああ、こういうことか。

嬉しいも、苦しいも、悲しいも、対等、ってこういうことか。

私が感じていることだから、優劣なしだよね！

私、私にどれだけダメ出ししてたんだろーーーー、って。

ぜんぜん安心の場所にいなかったことに気づいたんですよね。

だから、子育てしてても、親と会っても、職場にいても、なーーーーんか孤独を感じていたんです。

私は孤独だ・・・・・・・・って。いつもなんか不安だった。

その理由、今ならわかる。

私が、私の居場所をなくしていたのだ、と。

居場所のない、いつも不安な私が感じていることは

いくらものすごくわくわくすることだとしても

やっぱり根源（土台）が孤独なんですよ。

だけどね、土台がhappyなら

どんな感情を感じても、happyに繋がっていくの。

そして、私が心から望んでいること。

それは、

温かな関わりをしながら生きていきたい♡ということ。

ネガティヴな経験から、ここに辿りつきました。

だから、私の土台のひとつは

温かいなのです。

１２月３０日になりました。

今日はとてもぽかぽかとした、暖かい連休の始まりとなりました。

今年はどんな１年でしたか？

今年の１月、私は、人生初の本気の体質改善とダイエットに挑戦しました！

毎日お水を1.5ℓ、甘いもの食べすぎや、ながら食い、お腹すいてないのに口さみしくて食べることを一旦やめました。

1日5000歩のウォーキングもしました。

ちょこっと筋トレもしました。ストレッチを意識しました。

そうしたら…

2か月間の体質改善で、産後あきらめていた、ずっと超えられなかった壁を越えました！

産後と言っても10年。。。この間、少しは気を付けた期間もあったのですが、本気の取り組みは怖くて出来なかった。

勇気がなかった。

なぜなら、頑張っても、痩せなかったらどうしよう！という謎の心配があったからです。

当時の私に伝えたいことは、

本気でやってから、心配してね♡

ということです　笑

だって、お水を飲んで出ていった水分を取り入れ、歩いて体の巡りを良くして、

ちょっと運動して、食事気を付ける。

超基本のことを毎日やったら、痩せたい人は誰でも痩せるんですよ！

その内容によって痩せる度合いは違えども！

特に太っているわけでもないうちの子も、私と同じ食事や生活をしていたら、一緒にスリムになりました。

だから、生活習慣ってあなどれない。

好みの自分になりたいのなら、楽しく努力することは外せないんですね。

苦しい思いをして、願いを叶えるのは嫌！と思っていました。

だから、今まで気持ちが何度も折れていたんだけど…

終わってみれば、多少は苦しい日もあった。だって、今までしていたことを変えたのだから。

それでも、理想の体型になれたことは、やっぱり嬉しかったし、

体も心も軽くなって、挑戦して良かった♪って思いました。

そんなダイエットから、もうすぐ1年経とうとしています。

リバウンドは、やっぱりありました。これも、想定内。

だって、そこまで徹底した毎日を1年間ずっと続ける強靭メンタルではないことを知っているから。笑

が、そこまでひどいリバウンドではありません。

好きなもの、食べたいものは食べる。

その代わり、やばいなーと思ったら、「歩く。夜の主食を抜く」を実践しています♡

それだけで、大丈夫！

本当に大丈夫だった。

体は、整えれば整ってくれる。

体は、やったらやっただけ答えてくれる。

体は優しいのだ♡

あなたの心と体のホッとハウスになりますように…

そんな思いを込めて、セッションを行っています。

心と体のセラピストを始めて２０年。

私自身も様々な経験をしてきました。

だからこそ、わかる思いがある。

共感できることがあります。

なんのジャッジもせずに

ただただあなたの話を聞きます。

あなたの感じている思いを、そのまんま受け入れます。

辛かった時、ただただわかってほしいときがある。

生きていると、ただただ聞いてほしいときがある。

それを痛いほどわかるからこそ。

感情の解放の最初の一歩として

私を活用してほしい。

そんな思いでお話を聞いています。

すごく悔しくて悲しくて苦しい時

どうやって対処していますか？

苦しいから感情を感じないように

自分の心に蓋をしていませんか？

しんどいからこの辺でやめて、次を見ようと

無理矢理　進もうとしていませんか？

誰もわかってくれないと諦めて

鎧をかぶって遮断しようとしていませんか？

上記に書いたことは、過去に私がやっていたことです。

でもね、これやっているときって、めっちゃ不幸を演じているんですよね！

この渦中にいる時の私、

自分のこと「すごくかわいそう！」って思ってる。

本当みんなわかってくれない！

心身ともに弱っているときって

仲良くしている人にでさえ、少しでも違う意見を言われたものなら…

私は誰からもすべて受け入れられていないと感じちゃって

この世の終わり！！みたいな

もう　どんどんふさぎ込んじゃって

なかなか抜けられない。

だから、しんどくって「もうこんな自分やだ！」って

もういい！誰も信じない！こんなとこからいなくなってやる！みたいに

拗ねて、ひねくれて、怒ったまま、次へ進むの。

ここ↑で終わっているうちは、成長しないんです。

しんどくって「もうこんな自分やだ！」って

もういい！誰も信じない！こんなとこからいなくなってやる！

って絶望したら…

こんなに全てのことから絶望している自分を見ます！

まっすぐに見ます！！！

あーーーーーーー私、めちゃくちゃむかついてるんだ！！！

あの人のあの言動にめっちゃむかついたんだ！

だって、ぜんぜんわかってくれないじゃん！

私が今までこんなに頑張ったこと、この一つの結果で終わらせやがって！

プロセスを見てくれない。

結果だけ見て、その中身・プロセスを感じようとしてくれなかったその姿勢が

めちゃくちゃ嫌だったんだ・・・・！！！と感じるの。

本当に嫌だったんだ。

悲しかったんだ。

孤独な気がしてとっても悲しかったんだ。。。

とにかく感じて。

その後のことは考えないで、感情が出てきたら

次に行こうとしないで、そのままずっと感じていいのです。

嫌だった。

悲しかった。

これを感じている自分をゆるすんだよ！

そしたら、やっと次♡

「じゃ、私、どうしたい？？？？」

悲しかった私、ＯＫ♡

むかついた私、ＯＫ♡

嫌だった私、ＯＫ♡

感じた私、すべてOK♡♡♡

じゃ、その上で、私、どうしたい？？？

人に翻弄されて勝手に悲しんでるのずっとやってるの

そっちの方がむかつくわ！

ずっと不幸演じてるの、ばかみたい！

ってね♡

きっと、感じてくるから♡

そうしたら、本当の私の進みたい道が

心から湧き上がってくるから♪

むかついた私を許せると

いつのまにか、むかつく言動をさせられた（と勝手に私が思っている）相手のことも

許せるようになってるから。

そうしたら、世界がまた変わるよ♡

このまんまの私で

背景が変わるよ♡

またいっこ許された世界が創られるんだ。

 

私が今、本当に望んでいること。

それは

ただ感じること

ただ感じることを経験させてあげたい。

私はこれまで、感じると同時に

「次は何をしようか

どれを選んだら有利か、効率がよいか」

頭でものすごい速さで別のことを考えていました。

体で感じると同時に、同じ体の頭の部分で脳の部分で別のことを考える。

頭と体がちぐはぐで、その時は何とか乗り越えられたとしても

あとで絶対苦しくなっていました。

だけど、なんで苦しいのかわからずにいました。

同じ私という人間なのに

「今、ただ感じていること」と

「頭で考えている、今ここに存在していないことについて考えていること」を

同時に存在させるって

すごく疲れてへとへとになる。

私の場合。。。

今、自分に潜りたいのに

めちゃくちゃ話しかけられたり

色々お願いされたり

自分の話を自分で聞けてなくて、頭が忙しくなると

苛々するんだなぁ～と気づきました。

それは、自分のしたいことと、ずれているから。

私の心と体は「これしたい！」と望んでいるのに

頭が同じ方向を向いていないんです。

だから、ただ感じることを

一瞬でも立ち止まって感じることを

自分に沢山経験させてあげたい。

ただ感じることをとことん自分に許してあげると

たいていのことは自分で完結出来ます。

変に外に感情をまき散らしたり

意味なく憂鬱になることは減ります。

なんか、苛々するな～～～～～～～～～

なんか憂鬱だなぁ。

ってときは、自分の「今」をただ感じてみたらいい。

そうしたら、謎にでてくる「苛々」「憂鬱」は安心して蒸発します。

いっぱい自分をゆるそう。

どんな自分もたくさんゆるそう♡

ある日、外を歩いていた時。

とっても気持ちのいい日で、空も青くて、風が温かくて心地よくて。

あ～気持ちいい！！！

なんて気持ちの良い日なんだろう！と感動していたんです。

しばらく歩いていると

ある人に会いました。

その人は私に直接じゃないけど

心にゆとりがなかったようで

こちらの話を聞くことが出来ずに

自分の思いを一方的にこちらに伝えようと話し始めました。

だんだんヒートアップして、コミュニケーションがとれない。

会話にならなかったのです。

やっとのこと、その場を離れることができて

私はまた歩き始めました。

でも。

天気も空の様子もさっきと何ら変わらないはずなのに…

私は突然、何も見えなくなっていました。

なんかどよーーーーーーーんとしてしまったのです。

さっきの言い方・・・・

嫌だったなぁ。。。

一方的で心が通い合えなくて、

悲しかったなぁ。。。

そう感じていたので、そのことで頭がいっぱいになっていました。

そうしたら、まっすぐ歩いているのに、歩けてはいるのに

さっきまで感動していた綺麗な景色が

ぜんぜん見えなくなってしまったのです。

「在る」のに、見えない！！！見えなくなっている。

素晴らしい雲や空が「在る」のに、見えない。

見ていない。

「在る」を見ていない。

嫌だったな。悲しかったな。で、頭がいっぱい！

その時の感情の記憶で頭がいっぱい！！！

思考が強い時って、外を歩いていても

景色を楽しむという感覚を忘れてしまっているなぁ。

思考が強いと、在るものを目で、心で、見ることが全くできないんだ。

景色を楽しむとは、感じていること。

目の前の空がきれいだなぁ♡って、感じる。

だけど、目の前にあることではなく過去のことを考えていると

幻に気をとられていると

本当に見えることが見えなくなってしまう。

脳が察知しない。目の前の美しい景色を。

だから

感じたり、考えていることが現実化する（目に見えるものとして現れている）って本当だ！！！

って腑に落ちた♡

感じるって「今」しかできないのかもしれない。

過去のことを「感じている」つもりでも、

それは過去の記憶を辿ってその時の気持ちを思い出している。

感情を考えている、ってことなんだ。

感じるのは今だけ。

うん、感じるのは今。

今、感じる♡♡♡

五感で感じることができるのは、「今」だから。

心で「あの時」のことを感じることはできる。

ただ、それは、記憶を辿って、あの時の記憶から感じる気持ちを思い出しているということなんだ！

なーーーーーんて感じたのです。

「在る」ものが見えなくなる時。

それは、目の前のものを、人を、感じていないとき。

記憶にしがみついているとき。

思考に支配されているとき。

だから「見る」って「感じる」ことなのかもしれない。

それが9割の世界ってことなのかも。

最近は「ん？？？」と思ったことについて

１こずつ見ていくことにしています。

「ま、いっか！」と見逃してしまいそうなことも

ちゃんと自分の気持ちを丁寧に拾う習慣をつけたいなと思って。

拾わず、丁寧に聞いてあげなかったときって

気持ちが消化・昇華できていないので

また同じことでモヤモヤしてしまうんですよね。

あと、「聞いてあげたつもり」になっている場合も同じで

昇華できたつもりで、人に話す機会があっても

思い出してまたモヤモヤしてしまう。

ぐるんぐるんしてるなーってときは

「つもり」になっている場合が多いです。

なので、本当に１こ１こ

自分の感覚が、違和感を感じた時は

メモして、気持ちを辿っていくことに

取り組んでいます。

違和感を感じる時って

体が先に反応するというのも学んだので…

気持ちより先に体が反応する。

体の反応の後に、気持ちが決まるというか。。。

私の場合、出来事があった瞬間の体の反応の後に

頭で気持ちを変えてる場合も多かったので

出来事を、正当化しようとする習慣がついていました。

悪い方に考えたら苦しいからダメ、とか。

無理矢理ポジティブにしようとしていた。

自分の本当に感じたことを無視していることになり

心と体が苦しくなる現象が起きていました。

一番自分の味方でいなきゃいけない自分の話を

聞いたつもりでいて、本当に聞いていない。

本音をなかったことにして

良い（と思い込んでいる）方向へ繋げようとして

そりゃあスムーズにつながるわけもなく苦しくなる。

いっしょうけんめい頭で考えた未来に向かおうとするから

苦しいのは当たり前なんですよ。

そこに気づいた。

体がほっとする感覚。

この指針で選んだことは間違いなく本音からは逸れていない。

だから

ここからずれているとき

体が「モワッ」としたり、「ズン！」って重くなったり

胸が「キューーーーーーー」と苦しくなったりする。←「キュン♡」とは違います♡

で、この違和感をキャッチし

丁寧に自分に尋ねていく習慣をつけよう

ということを実践しているということです。

これやるとね

本当に安心するんです。

自分に聞いてもらうと

本当に安心する♡

人には説明するのがとても難しい

この体の感覚を言葉にするという作業。

これを時間がかかってもいいから

自分でじっくりやっていく。

丁寧に見てあげるから

消化・昇華されるんですよね。

大切な私に

これをやってあげたい。

そう思いませんか？？

この間、「すごくよく眠れたなぁ」という日があったんです。

朝起きたら、とっても体が楽で、肩を回しても痛みがない。

質の良い睡眠をとると、細胞の修復が断然良い！！！

やっぱり、質の良い睡眠をとることが心と体を回復させるんだなと改めて思った日でした。

私はずっと眠ることが本当に大好きで、そして大事だと考えていて

テスト前でも、実習中でも必ず睡眠はとっていました。

徹夜は若いころ、友達と飲みながら遊んだ時に何度か体験しましたが

次の日やそこからリズムを取り戻すのにかなり影響があり

大切な日々を心地よく過ごしたいからこそやめました。

自分のペースで眠れていた独身の頃は

本当に体調が良かったし、いつも割と元気でした。

子どもが産まれてからも、他のママたちの話を聞いている限りでは

私は子どもと寝ちゃうから

（夜中に起きて家事をするとか、自分の好きな時間をつくることを日課にはできないタイプで）

けっこう睡眠はとっていた方だと思う。

ただ、自分のペースではないから

いつも疲労感は感じていました。ずっと心が眠い感じ。。。

これこそ疲労の原因！

↓

↓

自分主体で生きていない感覚を持ち続けること

自分が選んでいる自覚を持たないこと

本当にココに陥ってることに気づかないで

毎日「つらい、つらい」言っていたんですよね！

どんなにつらいと感じることでも

選んだのは紛れもなく「私」なんですよ。

お母さんになりたい。子どもを産みたい、育ててみたい。と

選んで実行したのは、私なのですよ。

結婚したのも私。

田舎から出てきたのも私。

作業療法士になったのも私。

専業主婦を体験したくてなったのも私。

その後、ワーママになったのも私。

「生活の為に」とか色々理由をつけて

でも、選んだのは紛れもなく私。

その自覚がいつのかにか持てなくなるくらい

疲れてしまっていて。

自分を見失っていて。

自分と向き合わず

自分と繋がることを忘れてしまっていた。

それも、私。

だから、そこまでしんどくなるまで

自分を追い込まないように

ゆっくり休む時間を持つことが

大事なんだよね♡

ストップする時間が必要なんだよね♡

そこに気づいたんです。

「自分で選んだから、愚痴らないで我慢しなきゃ」と

責任を感じて、自分を責めるのはちがいますよ♡

私はけっこう、これをやっていて

どんなに軽いことでも、うかつに人に言えず

自分で自分を重くしていて

自分に厳しくて

かなりしんどかったです。

そうじゃなくて

選んだ時の自分を尊重してあげる感じです♡

あの時、私が子どもを産みたいと思ったのって

どんな気持ちからだっけ？

そうして授かって

産まれてきたときの喜びや、可愛い笑顔を見た時の心が晴れる感覚。

そこを見る。

そうすると、それを体験している私がいる。

あの時、私が選んで実行したから体験できた。

それによって、今、様々な感情を体験している。

これを感じられるのも生きているからだな。って。

これが選んだことのすべてを引き受けるということなんだな。

選んだことによってしんどい感情を感じることもあるし

苦しい時もある。

そこで、どうしようもなければまた別の方法を考えればいい。

ちょっと睡眠から話は逸れましたが…

自分で自覚して生きることは

気持ちいいと思うんですよね。

やましさをなくして生きることは

思考がすっきりしているんですよ。

だから、心おきなく、今のこの瞬間を楽しめる♡

余計なことを考えないから

よく眠れるんです。

そうしたら、翌朝は

細胞が修復されていて

また元気に活動できる。

また、私を生きることが出来る。

余計な思考をそぎ落とすことは

自分が楽ちんに生きられるよう

要らない設定をやめていくこと。

重い設定を自分流に軽くしていくこと。

そうすると、体の痛みは

どんどん消えていくと思います♡

☆まとめ☆

自分を生きる

↓

自分の感情や行動は

自分が選んでいるという自覚を持つ

↓

自覚を持つと

余計なことを考えない（何かのせいにしない）

↓

安心して眠れる。

↓

質の良い睡眠＝心とからだの回復＝体の痛みが良くなる♡