しんどかった日々が、

少し過去になってきたかな。

別居する一年前毎日、

疑心暗鬼で

家にいても落ち着かない。

休まらない。

って1番辛い時期をやっと自分なりに

整理できるようになったかな。

浮気→家出→戻る→浮気→

家出→浮気相手と裁判→調停→？？笑

本当に体力も気力もお金も時間も使いました。

でも、未だに旦那には会えない。

心がモヤモヤして怖い。

自分をあれほど傷つけた人にもう会いたくない。

あんな、惨めで情けない自分にはもうなりたくないっていうバリアが張り巡らされてる。

許すことから前にも進む。ってみんな言うけど、

私はこの恐怖をいつまでも手放せない。

日々考えない様にしてるけど…

たまにブラックが出ちゃうよね！

浮気は仕方ないよ。人間だから。

でもね？あなたは変わったよ。

っていったら…

浮気を許してくれなくなった

お前が変わったんだよ。って…。

じゃあ、もういいや。

私は、子ども達と穏やかに生きていきたい。

たぶん。これが1番の気持ち。

モヤモヤしたって、これが本音。

お金や地位や既婚者っていう安心も

無くすのは怖くて仕方ないけど。

1番大事な事は、わかってる。

ってポツリと私が言ったら。

友達が…

あんたバカなん？

不倫して、人の人生甘くみてるバカな男。

そんな男の為に、自分が悪い？なんて考えるな。

どんなに相性悪くても、不倫に逃げたり、

子供捨てたり、人生のパートナーを平気で

傷つけたりするバカ男の為に 

自分を落としいれるのはやめな。

バカな人の為に、これ以上心を

傷つける必要は無い。

一生懸命生きてきた、友達だから

ありがたいエールです。

今が1番、幸せって思える人生を歩みたい。

久々に。しんどい。

離婚って人格まで変わるのね。

15年間一緒にいて、

こんなにひどい言葉を言える人

って知らなかった。

こわいね。本当。

離婚は、お金と時間がかかりますよ。

損したくないのはお互いさま。

地味に久しぶりに傷ついたな。

そして、、、

私が会いたかった人と話しができました。

やめてもいいんだよ。

素直になりなさい。

自分を甘やかしなさい。

自分を大切にしなさい。

コントロールを手放しなさい。

沢山の言葉を頂きました！

さっそく…

会いたくない、会えない旦那に…☎️

離婚協議やめる！

しんどい！

でも、やり直しもない！

って、素直に伝えました。

〇〇して欲しい。感じて欲しい。察して欲しい。

これも、辞めてみました。

そしたら、旦那の言葉も

ストレートに感じる事が出来た‼️

☎️切るときは、

電話くれて、、、ありがとう。と言われました。

バカで優柔不断で、決断力もなくて、

だめだめな人だけど。

真っ直ぐな今の気持ちは受け取る努力はしなきゃね。私も。

あーどんどん仏になる私。

でも、気持ちがいい！

うじうじ悩むより、前向きに、

やりたい事だけやる。

それでいーじゃん！

離婚も、いずれする。

でも、今じゃない。

これでいいんだよ。こんな夫婦で。

1人が慣れたいま。

占いで、

もう少し寛容になりなさい。

伴侶を見極めるとき。

って、いわれました。

友達に言うと…

バカで素直な奴だから、

あなたも、もう少しグレーでも良かったのに。

白黒つけすぎちゃったかな？

って…。

わかってる。けど、

私の心は限界で、疑う自分にも

嫌気がさして今の現状を変えたかったし、

証拠見つけるたびに、勝ち負けみたいに

ほれみろ！私が思った通り。

って…興奮したり、落ち込んだり。

周りに、旦那の悪口振りまいて、

旦那を1人にした。

旦那を戻れない状況においやったのは私。

子供達から父親を取り上げたのは私。

旦那に会った息子は、

毎日言う、大好きランキングに、久しぶりに

パパが追加されました。

だって、離れてても家族だよ。

家族。

私が求めた家族は、なんだったのかな？

当たり前って、なんだったのかな？

でも。もう後戻りは無理だししなくない。

自分の責任は自分で、取るしかない。

 

ざわざわした心の日。

夜は、ぐっすり眠りたい。

ある人に、

愛情の受け取り方が不器用すぎるよ！

旦那さんからの愛情は、結婚当初から

家族を養うこと。不自由ない生活をさせること。だったのよ。だれが、愛情の無い人の為に

朝から晩まで働くわけ？

でもね。妻は時間がたつと忘れちゃったのよ。

当たり前になってしまってね。

生活費より、愛情を見せて欲しくなった時に

浮気が発覚しちゃったのね。

でも誰からみても、妻が一番に決まってる。

それなのに、、、妻は目の前の生活より

言葉や態度を求めて、旦那に逃げ場をとりあげて、正論振りかざして、追い詰め過ぎよ。

ごめんね。一番愛してるよ。って簡単な言葉が欲しかったの？

そんなもんより、長い間ずーっと過ごして

共に生活してきた事が、なによりの愛情じゃなかったの？

言われました。

もう、復縁は無理だけど、

私の中に、憎しみの傷ばかりじゃ無い事。

幸せだった日がある事。

自分が納得して離婚しなさい。

旦那がどうとか、子供がどうとか、

じゃなくて、

自分が納得する答えをださなきゃ、

ずーっと悩むし、恨むし、

自分を責めて苦しいだけだ。

とことん悩んで答えをだす。

それが、妻として母としての責任の

取り方かもしれないな…

情緒不安定になる。イライラする。不安になる。

でも、これからは慣れなきゃね〜！

離婚理由には、

不倫の事実はないと記載ありました。

しかし、

財産分与は、全て私。現金自宅

生命保険等の解約金も私。

養育費は、話し合い。

仕事が軌道にのるまでは、

1年間は、金銭の援助をします。

なかなか。好条件かな。

私の希望の、小さいながら何個かある

不動産を子供に託してほしい。

ってのは、無かった。

正直、かなりの金つかいの荒さから、

現金自体はない。

しかし、不動産を何個か支払い済みがある為、

それを担保としてほしいし、

やはり、子供には、なにかしらの保証として、

形に残るものが欲しかったんだけど。

あと、離婚理由は、不倫なのに、

認めないって書いたってことは、

拒否権発動させない為？バカ女の為？

ごねるべき？

実際、お金は沢山いる！

子供のため。自分のため。

男にとって、離婚は、あまり変わらないけど

女にとって、離婚は大変。この違いってやっぱり辛いよなー。

私はずっと旦那の仕事を手伝ってきて、

結果的に離婚になったら不利なのは私。

悔しいけど。

折り合いって、どこでつければいいのかな？

とりあえず、私の先生に依頼しなきゃね。

もう期待しない。

でも、期待したいのは。

15年一緒にいたから。

でも、改めて見ると

自分が大事だから。って出て行った人が

子供第一になんて考えれないよね？

怒りを鎮めて、冷静に冷静に対処しなきゃ、

ダメだね。

なんなんだろうね？

口では、調子いいけど、

結局…。いつだって嘘ばっか。

離婚裁判の時期は、

いま？

まだ、待ちなさい。

って声と、

早くスッキリしなさい。

の声で…毎日モヤモヤ。

次男が、

パパ大好き。

パパはなにもしてくれなくても

大好き。いるだけで大好き。

ママ大好き。

ママはずーと一緒だから。

悲しい。こんなセリフ。

パパがなにもしてくれない。って理解してるし、

甘えれない。って知ってる。

子供達には、

誠心誠意尽くせないのかな？

出来ないから、

浮気して家出してるんだもんね〜

頭の片隅にずーと。

小さいしこりがある。

手放したいと思うほど。

大きくなる日もある。

踏み出したい。