またまた学校に行けていません。

ちょっと壁にぶちあたると

すぐにへたってしまいます

それでも、日中娘と一緒に映画をみたんです。

『インサイドヘッド2』

食後で眠くて眠くて

私は記憶がとんでいる時がありましたが

娘は楽しく見ていた様子

思春期になった主人公の女の子からでてきた

新しい感情

シンパイ、ハズカシ、イイナー、ダリィ

感じることは一緒だねぇなんて

娘に話しかけていました。

娘から湧き出てくる感情は

決して特別じゃないよって伝えたかった。

どんな感情もね、いらない感情なんてなくて

認めて受け入れてじっくり感じてあげることが

自分を大事にすることでもあると改めて思います

今朝の出来事の続きですが

昨日に続き学校に行きたくないといって

支度までしながら動かなくなった娘をみて

私は怒りが湧いてきました

そうして、少しでも我が子に期待してしまって

思い通りにならなかったことに対する

悲しみがやってきて

私はいっそのこと

自分の感情を封印しようと思いました

親としてやるべきことをやって

我が子がどんな選択をしようとも

感情が動かされないように

鋼の心をもったほうが

生きていくのに楽なのでは？と

一瞬思いました

でもやはり改めて考えて

自分の感じている

悲しみを受け入れようと思いました

私はそう感じているんだね

そうだよね、悲しいよね、泣きたくもなるよねって。

40年以上自己否定を繰り返して生きてきた私は

今更自分を大切ににするとか

自分を愛するとか

どうやったらいいのかわからなくて

いろんなことを学んできました

自分の好きにお金を使ってみたり

時間に縛られず自由に過ごすしたり

いろいろなことを試していましたが

物質的な事より見えないものが一番大切だと

昔から感じていた私は

ある心理学学者の先生が仰ってることが

しっくりきました

子供の自己肯定感をあげるには

小さい頃からちゃんとその子の感情に

寄り添ってあげることなんだ

痛い時は痛いよねぇって

辛い時は辛いよねぇって

悲しい時は悲しいよねぇって

一旦おうむ返しみたいに

反復して受け止めてあげるんです。

そうすると人や周りにくらべてできていることで

自己肯定感をあげるのではなく

自分の存在だけでここにいていいんだと

自分を認められるようになります

もちろん

そんなに優しく両親に接してもらえなかった私は

今更ですが、自分で自分を癒しています

辛い時悲しい時

一人の時にぐちゃぐちゃになった

自分の感情を受け止めて

泣いてることもありました

そうすると

自分が少しずつ癒されてきて

そうして

娘の学校に行きたくない

辛い気持ちや悲しい気持ちに少しでも

寄り添えるようになってくると思うのです

入学式も皆と一緒にでることができず

前日に担任の先生方との打ち合わせで

既に学校に行っていたために

初日から不登校のお部屋で

入学式に参加させていただきました

翌日から娘は

一般の教室にはいることなく

不登校の子専用の教室

校舎の隅っこの小さなその空間

私からみたら

隠れ家的な場所へ登校

先生から勉強を教えてくれるわけじゃないけれど

大事な授業をリモートで繋いでくれたり

娘は自分で今日１日過ごすことを

自分で決めることができます

宿題もありません

今は苦手な

小学校の漢字を復習しているみたい

行き渋りからの不登校になって

2年半が過ぎ

私の今の心は小学校の頃より穏やかです

散々悩んで泣いて

不登校について親なりに勉強してきて

未だ勉強を続けていて

娘なりの成長をみてきたので

周りの同級生から比べてしまうと

全然ダメな娘になってしまうけれど

今の娘は学校に行ってるだけで

私の中では花丸なんです

小学校の時は歩いて10分の学校にも

自分で行けなくなっていたけれど

今は自転車で25分の中学校に

みんなが登校する前に到着してます

そうして

給食を食べてまたこっそり帰ってくるという

なんて自由な生活

娘にはあっている

娘は人が怖いといい

せっかくできたお友達とも

今は関わろうとしません

その教室

昨年は３月で卒業した

５人くらいの3年生の生徒もいたらしいのですが

今は今年度新しく

新3年生になった男の子が１人です

その子は去年もずっと

不登校の教室にきてたみたいです

私が初めて教室をたずねた時に

ちょうど休み時間で

その男の子が外にでて何をするのでもなく

日向ぼっこをしていました

田舎なので

周りは自然だらけです

その男の子も娘に似て

一般の教室にはいり

同級生と過ごすのが難しいみたいで

娘とその子は言葉を交わさずとも

掃除する時などは阿吽の呼吸で

一緒に作業できるみたいです

その先輩がいてくれるから

娘は今日も学校嫌といいながら

行けているのかなぁとか

ふとした時に思いました

自分なんて存在する価値などあるのだろうか？

そう思ってしまうことがあっても

私達はどんな人でも

お互いに存在だけでも影響を与えあって

いるんだと思います

いずれその不登校のお部屋にも

新しい子が入ってくる時がくるでしょう

そんな時に娘の存在が

今のその先輩の男の子のように

少しでも誰かの心強さに

つながってくれたらいいなと

勝手に想像してしまいました

嫌な気持ちになる時って

大抵は

誰かと比べちゃってた

私はその人達みたいになれない

思い通りになっていない現実を感じる度に

自分には足りないと思って

まだまだ何かを探していたし

自分以外の何者かになろうとして

苦しかったと思う

私のネガティブな感情は

ちゃんと教えてくれていた

そっちじゃないよって

今ここにいる等身大の自分を認めて

受け入れていくだけ

凄いなって思う人がいても

自分には重ねない

しんどさを手放していこう

正直疲れてしまっていました

自分で選択して動いた事とはいえ

多忙すぎて体調を崩してしまって寝込んだり

やる事が積み重なりすぎて

一つ一つが上手くできてなかったり。

それでまた、私はやらかしてしまいました

昨日は春休みに入った子供達の習い事の日で

送迎をする為にも自分の予定をいれませんでした。

それでも久しぶりに取れた自由時間

いつもゲームやスマホ時間が多くなっている

子供達を少しでも家から出そうと

3人でドックランに行こうと誘ったのは私。

不登校の娘の為に子犬を飼い始めたのは半年前

絶対犬を飼うことなど生涯ないと思っていた私は

外出しなくなってしまった娘が少しでも

元気になるように

外に散歩や遊びにいけるようにと

清水の舞台から飛び降りるほどの決意で

ワンコを迎えました。

そのワンコをなんと

骨折させてしまったのです

私が目を離した隙に、娘が抱えていたワンコを

落としてしまいました。

私がもっと気を配り

娘にワンコに対しての対応を口うるさくでも

伝えていたらと悔やみました。

いつもとは違う鳴き声でなき叫ぶワンコに

パニックになりながらも病院に。

結果は、右前足が2本折れていました。

ごめんね、痛い思いをさせてしまって

ワンコに対して申し訳ない気持ち。

しかし絶望的に泣きじゃくる娘の方も

同じように心配で、大丈夫だからねと

すでに自分自身を責めている娘を

私は絶対に責めないで

朝まで常に側にいて

献身的にワンコに寄り添いました。

獣医の先生から説明を受けて

前のようになるためには手術しかない

それでも成功するのは90%

もしそれ以上の成果を求めるのなら

大学病院を紹介することはできるけれど費用は

そこの病院の4.5倍しそうな感じでした。

我が家が利用しているのは田舎の小さな動物病院

獣医さんも信頼していたし

保険がきかない診察も

普通より良心的だと思っていたし

いつもの先生に手術をお願いすることにしました。

それでも治るまでの全ての治療費は

他より安いとはいえ入院なしで

20万近くかかりそうです。

ペット保険にはあることがあって

最初の時期に入りそこねていてそのままでした

なので全て実費

それでも夫に確認すると、全く怒ることなく

また稼げばいいと

お金に関しては全責められる事なく

とても気持ちが助けられました。

こんな寛容な人だから

これまでパートナーとしてやってこられた

本当にありがとう

そしてワンコに対してトラウマになっている娘には

決して責めずにつとめて明るく振る舞う事が

できました

大丈夫だからねと。

そして今日１日は自宅で我が子と3人で

かわるがわるワンコの側につきっきりで寄り添い

3人の結束も強まり

2人の姉弟は仲良くゲームをしたり

一緒にトランプしたりピアノを弾いたり

ハンバーグを作っていたりして

仲良くしているのを見るだけでとても幸せでした。

以前は私がピリピリしている雰囲気を

だしていた時など、かなり仲が悪くて

兄弟2人なのに大人になって疎遠になったら

辛いなと親心では悲しみに暮れていました。

私の不注意で、生き物を飼うということに

もう少し責任を持って対応していたらとか

最近も頑張っても頑張っても

何もかも上手くいかない現実に

精神的に追い詰められそうになりましたが

一見しんどい現実な時でも

でも今ある幸せに目を向けようと思いました

夫に感謝、獣医さんに感謝

一緒に病院に行ってくれた息子に感謝

乱れた生活を改めるようにと身体をはって

教えてくれたような気持ちになったワンコに感謝と

心穏やかな日とそうでない日は紙一重で

同じ現実ならば

今あるものの方に目を向けて

機嫌よく過ごしたいと思いました

それが穏やかな幸せな現実を作っていくんだと

思えました

自分から話す事など恥ずかしくて

とてもじゃないけどできないタイプだった

成長しても、特に集団の中での発言はもちろん

複数人での会話はいつのタイミングで話を

きりだせばいいのかなかなかつかめなくて

人の話を遮ってまで話す事などできなかった。

そうすると、だまっていても

周りの状況を必然的に

よぉく観察する自分になっていて

表に出ない独り言を頭のなかで

あーだこーだ呟いていた、小さな頃から。

歳を重ねて様々な経験、体験から

ようやく人見知りもしなくなり

私がコミュ障な事はほとんど誰にも

気づかれないくらいいろんな人と

気軽に話せるようにはなったんだけれど

特に2人で人と話す時

あまりお互いをまだ知らない初対面に近いような

間柄の人では

どうしても落ち着いた

傾聴するような姿勢になってしまっているのか

相手のほうから

自分の身の上話や

とっておきの話をしてくれる人が増えてきた。

私は、人と会話と会話する時に

天気のようなどうでもいい話をするのが

好きではなくて

自分の興味のあることは

目の前の相手の事を

知っていくという行為でもあるから

ご自分の事を話してくれるのは

とてもありがたいと感じる

それで今日は不登校娘の相談ではじめての

大学院生の臨床心理士の卵である学生さんの

カウンセリングを受けるということをしてきた。

こちらは医療機関ではないから

カウンセリングに保険はきかず

それでも私からしたら良心的なお値段で

娘の悩みを解決できるヒントが

あるかもしれないと

2人で出かけてみた。

ここでも私は、どちらかというと

自分の子供といってもおかしくないくらいの

若い優秀な学生さんの仕事っぷりを

話しながらも冷静に観察している自分がいた

ちなみに最近の私の感覚は

お金を払って様々な地球体験をしていると

思っている自分がいる。

もちろんそこには金銭の受け取りがない

体験もあるし

自分から湧き上がる感情などもあるし

勉強することで得られる知識もあるし

内の世界も外の世界も

この世界の仕組みを知っていくのは

私にとってはとても面白いことで

話がそれたけれど

私はこれまで自分の不安障害から

医療機関でのカウンセリングを

昔数回受けたことがある以外は

最近はネットでの学びで

いろんな人からセッションという名の

カウンセリングのようなものを

何度か受けていて

心理学や脳科学やスピリチュアルや

そういった類の

点々と知識を積み重ねていて

なんとなくぼんやりとだけど

自分が楽になれる方法を少しずつ見つけだしていた

そうして、点々の知識が

線として繋がっていく感覚が

面白くなっている

それで、午後には我が家の愛犬のトリミングに

出かけたのだけど

引き取りの時にトリマーさんと話していて

なんとなく

うちの娘がトリマーを目指してるんです

って話から

実はその方もお子さんの不登校で悩んでいるって

話を引き出すことができて

私は自分の子供がそれとは全く言ってないけれど

不登校とかですか？って聞かれた時に

隠すこともしてないから、はいって返事をしたら

聴いていくうちに自分の悩みの深いところまで

話してくださった。

誠実な仕事っぷりからも明るいその方が

まさかそんな風には見えなかったけれど

もう結構長いこと一人で悩んで

辛い思いをしているようだった。

私は苦しんでたり、辛い思いをする人がいれば

どうにか目の前の相手の力になりたいと

思ってしまう。

私も人並みか、もしかしたらそれ以上に

ネガティブだと感じる体験を

沢山経験してきて

その都度乗り越えてきているから。

そうして、何度か彼女からいわれたのは

カウンセラーさんみたいという言葉で

それはくすぐったい気持ちだけれど

なんだか悪い気は全くしなかった。

私もカウンセラーになりたいと思ったことは

これまで何度もあるから。

ただ、真剣にはまだ取り組んでいない段階。

午前中にカウンセリングをうけた私が

午後にはカウンセラーのような

役割ができたということが

なんだか嬉しかった日でした

考えてみたけれど

勉強することなんだと思う。

若い頃から何かしら学んでいる。

身になっていない事、形になってないもの

沢山あるんだけどね。

今はかなりバランスをとって勉強している

介護の資格と不動産投資と不登校についてと

心理学やスピリチュアルまで様々

3日前からとうとう体調崩して寝込んでたから

期限のある課題が終わらん終わらん

やばいよやばいよ

来年度は地域の班長にもならないといかんし

明日は引き継ぎ

現役の子育て世代は忙しい

負けないぞ

自分にご縁のある人が繋がってきている感覚。

今回は3.11の祈り

東日本大震災の追悼法要という

あるお寺のイベントに参加させていただいた時。

私は昨年義父を亡くしたことで

檀家という立場を引き継いで

お寺さんとの初めてのお付き合いがはじまり

人生の価値観がひっくりかえったようにも

感じてしまった体験をしました。

そうして

見えないものがこの世では一番大事なんだと

昔からなんとなく腹の奥底にはいっていた私は

今回知り合いに誘われて

ぜひ行かせていただきたいという気持ちで

参加しました。

誰も知ってる人などおらず

でも一人は慣れていて

読経のあとに

奥の部屋でお茶をいただいていたところ

隣の男性（かなり年配の方）が

話しかけてくださいました

その方のスピリチュアルの話題のすごかったこと！

わたしはリアルで、

宇宙とか波動とかチャネリングとか龍神様とか

いろんなスピ用語に直接触れたのは初めてでした

いつもネットの中ではお仲間がいて

こうした話題は話す人を間違えると

かなり地雷を踏んでしまう話題なので

目の前の話す相手を見極めなければいけません。

今回は魂についてのお話が

私が学び考えていることと

その方が話している内容と完全合致したので

気を許してくれたのでしょう。

そうして、その方が見せてくれたUFOの動画

どうやら知人の方が沖縄で撮ったものらしいのですが

その不自然な光と動きは

私達の知っている物ではないと思いました。

不思議な方々が集っている場所をその人は

よく知っていて

そう言った場所によく出かけているようでした

機会があればまたぜひ一緒に♪とお願いして

別れました。

次はビジネスで約8年前くらいに少し

関係があった女性の方と偶然にも再会したお話。

その方は今は全く違う

職業についているのですが

過去にはペットショップで働きたくて

トリマーさんとして資格を取って

働いていたという事実を知って

もっとお話をしたくなりました。

というのも今の不登校の娘の夢が

まさにペットショップの店員さんで

トリマーになりたいと言っているからです。

その方はいろんなビジネスを掛け持ちでされていて

雇われていた時よりも

好きな事をして素敵な方々と繋がり

毎日楽しく過ごしているようでした。

娘の未来も輝いていくかもと

その方の歩んできた道のりを振り返ると

娘の将来にも希望をもてました。

人はご縁がある人と繋がっていくといいます。

今後はどんな驚きがあるのか？

これからも新しい出会いを楽しみに　

適宜外にでていきたいと思います。

そういえば

私は11日以降は体調を崩しておりまして

なかなか治らず寝込んでいます。

これまで風邪なんてほとんどひかなかったのに。

これは好転反応か？

自分の波動が高くなってきている証拠か？と

すぐにスピリチュアルに繋げてしまっている

自分がいます

どうやってもできなかったことが

今、少しずつできるようになって

望む現実に近づいている感覚があります

私が自分の感情に寄り添い

自分を癒し続けていること

どんな物事も俯瞰して観察していること

そうして

もういらないものを

本気でようやく手放しているからこそ

これまでの自分が撒いてきた伏線を

回収している感覚があるのです

先週からの1週間

めちゃくちゃ勢力的に動いていました。

学びがぎっしり詰まった日々。

普段はインドアの超内向型人間が

新しい場所にいって

はじめましての人達と会うという。

自分に自信のない私は完全武装。

美容室に行き白髪染めを

その翌日には久しぶりのポーラのエステ

またその次の日にはご近所の仲良しさんにしてもらったネイル

そして昨年末からはまっている伸びるまつ毛パーマ

そして迎えた決戦の日

火曜日、初めての学びの場所。

金銭的余裕のある方々が集まる勉強会。

結果を出せていない私は自分で申し込んだものの

その居心地の悪さに数日前から

胃が痛くなりそうな感覚で

どうにかこうにか理由をつけていっそ休んで

グループからもしれっとフェイドアウトしたい

そんなことを何度も繰り返し思っていました

そうして勢いで出かけた場所で

私が会いたいと思っていた方々と

繋がらせていただき

初めてましての方々との共通点の多かったこと♪

水曜日は

ご近所の仲良しママとのいつもの月1のランチ

これまでと何が違ったかというと

わたしは自分の感情を出して

泣いてしまったのです。

娘が学校に行き渋りになってから2年半

最初は周りのみんなに軽く、

行けてないんだ〜と明るく話していたけれど

みんなの子供は元気いっぱい

学校にも楽しく通っている感じで

時間を重ねると

私の重い空気をだしちゃいけないと

構えてしまって

いつしか本当の自分をだせなくなっていました。

ランチに行っても本音じゃないから

心から楽しめない。

けれど、卒業式の話題になってしまって

わたしは正直に今も行けてないんだと話すと

ボロボロと涙が溢れてきて

でもそれをみんなは優しく

そのまま受け止めてくれました。

それだけでとても癒されました。

よかった

また本当の自分で関わることができるようになって。

木曜日、またまた初めての学びの場所

ここ1年で

私の人生観が変わってしまう出来事があって

それをきっかけに興味をもち

今ならできるかな？と

勢いで学ぶことを決めました。

こちらは完全に

人と人との繋がりを求めていました。

経歴も年齢も様々な人が集まってきているなか

またまた

隣に座った女性が

なんと！私と同い年で

その方の実家は私が住んでいる街でした。

後ろに座った女性は夫の地元の街に住んでいて

私が自己紹介で

スピリチュアルが好きと言ったことに反応してくれて

これは話す人を間違えると

完全に地雷を踏む話題だし

ネットの中ではお仲間がいっぱいいるものの

リアルで不思議ちゃんに会えたのも嬉しかった。

自分だしてみるもんですね。

金曜日、こちらも

初めて場所ではじめましての場所

思考は現実化するということが

目の前でおこっていった。

そうしてこれまた隣に座っていた

一期一会の方々とのご縁が

繋がっていたと感じられることがあったのです！

2度あることは3度ある♪

土曜日、また初めての場所に一人訪問

こちらもビジネスの勉強会

そこで出会った方々との共通点

場所に関する事が多かったのですが

その他にも懇親会で目の前に座った女性との

繋がり

４回目や〜

日曜日、不登校の親が集まる場所に参加

少人数の中、じっくり深くあじわいながら

それぞれの事を話すと

それまで何度かお会いした事のある

お母さんだったのですが

めちゃくちゃ共通点が多く

ああ、私はこの方に会うために

引き寄せられたんだとさえも思いました。

本当に

これまで何度も学びながらも

自分のものになっている手応えなんて

感じられたことがなくって

その点点の知識が

今線となって繋がっていっている感覚があるのです

これには自宅でずっとオンラインで

悶々と学びを繰り返しているだけではダメで

人と直に関わっていくことで

自分が大きく飛躍していく感じがありました

それもこれも

不登校の娘のおかげです

どう寄り添っているつもりでも動かない

学校には足が向かない

自分の思いどおりにならない娘がいたので

私はもう

娘の顔色を伺って自分の行動を決めるのを

やめたのです。

娘は娘の人生があって、私とは違う

きちんと線引きをして付き合う

私は私の道をいく

そうして私がイキイキと前向きに生きていれば

娘もきっと

生きる希望を取り戻すと信じています

自分の望む少し先の未来を

頭の上の方でイメージします

ネガティブならばそれを引き寄せてしまうので

そうではなくて自分の望むポジティブなことを。

そして寝る前には感謝の祈りのイメージを

そうすると翌朝すっきり起きられます。

そして

本日また大きな事を引き寄せられそうな

気がしています

またブログに書きます

生まれ育った環境から

反抗期というものが一切ありませんでした。

私の中では辛い幼少期、思春期を経て

家族の仲も理解しあうことなくバラバラでしたから

一緒に生活していることがとても苦しかった。

家族ってなんなんでしょうね。

末っ子の私が何とか両親や兄姉の顔色を伺い

家族を繋ぎ止める役割を40年くらいしていたと思います

それが今になって初めてのプチ反抗期を迎えています

実家から離れたくて自由になりたくて

車で10時間以上の所に嫁いで新居を構えて

すぐに地元には帰れないようにしました。

それでも家族として

繋がりを持って生まれてきてしまった以上は

親の面倒や精神障害を抱えてしまった兄の面倒を

私がみるもんだと思っていました。

ずっと、とてもとても苦しんでいました。

しかし今は自分を癒すという作業を積み重ね

とりあえず、生まれた家族のことは

いったん横においておくことをしています。

自分を大事にする、大切にするって

どんなことかわからないまま手探りで

自分にお金を使ってみたり

インナーチャイルドに寄り添って

学んで癒すという作業も繰り返しています。

それで

そんな生真面目で完璧主義の私は

人からのせっかくの働きかけに対して

それに自分が答えられない事があると

自分がしょうもない価値のない人間だと

思ってしまったりしました。

今も自分の仕事の事で目標に対しての成果が

どうしても出せなくて

協力してくださった師匠と呼べる存在の方に

申し訳ない気持ちというか

相手は私が上手くいこうがいかまいが

どうでもいいとは思うのですが

私はどうしても結果がだせない自分に

ダメ出ししてしまいました。

そして今は

不登校の娘が卒業式を控えているのですが

担任や学年の先生方に時間を忙しい時間をさいて

対応していただいたのに

我が子はどうにもこうにも言い訳をならべて

学校に足はむかなくて

ここでも期待に応えられない私が

苦しくなっていたのでした。

何者かにならなければ

自分の価値などないと

幼少期の頃の強烈な劣等感を抱えた私はずっと

そんな思いを抱えていました。

しかし、自分や周りの人間が

頑張ろうとしてもどうしても上手くいかなくて

それは本当に苦しくて辛いけれど

今のタイミングで

一見何もないと嘆いている

ありのままの私や娘や兄の存在を

そのまま受け入れなさいと

お導きがきているのかもしれません。

この世界をおもいっっきり体験すること。

私が生まれ持ってきた望む生き方は

自分と違うと感じる人達と共存して生きること

お互いの違いを認めて

お互いの存在から学び合うことがあって

上手くいかない時には知恵をだしあってのりきり

時に傷ついた時はお互いに支えあう。

生きる事をかさねていくと

自分の人生をより良くしようと思って

行動する人ほど実に色んな体験をする。

いいこともそうじゃないことも。

みんなそれぞれの課題があって

失敗すると傷を抱えることもある。

つまずいて、

いや、つまずくなんてものじゃなくて

2、3日起き上がれなくてベットで寝て

回復するような簡単な傷があれば

骨折みたいな数ヶ月で治るものもあるし

数年かかって癒さなきゃ治らない傷もあるし

どんだけ治そう、癒そうととおもっても

やり方を間違っていたり

きちんと向き合わない課題は

姿形をかえて私達のもとにやってきて

最期の時までずっと同じようなことを繰り返し

来世にもちこむ場合もあると思う。

その人の抱える傷は

目に見えるものもあれば

でもほとんどがその人の奥深くに隠されている。

私はこの歳になって

様々な学びを重ねて

様々な人とのご縁のおかげで

相手の立場にたって考えるということが

少しずつできるようになって

自分以外の人の生きてきた道を感じられることが

面白いと思うし

やはり私はどんな人にも興味があるんだと思う

無関心ではなく関心がある。

昔から自分は何がやりたいのか？

どこにいきたいのか？

人生の節目節目には自分で決めて動いてきた。

移動を繰り返し

やりたい事にチャレンジするも

失敗や挫折を繰り返して

自分の道はどんどん変わっていった。

でも私の人生の目標はいつの時も変わらなかった

私の人生の目標

それは

心からの笑顔で生きていくこと

あとは足りない足りないと嘆いていた

自分の中の愛を増やしていくこと。

ほしかった愛は今は一見辛いと感じる体験から

どんどん増えていってる気がするし

心からの笑顔にはまだ到達できてないけれど

ほんの少しずつ少しずつでも

近づけていっている気分。

足りないと感じることも、比較することも

早く手放すべきと感じたネガティブな思いでさえも

この世界で無駄なことは何一つなくて

一見通りたく無い道をいかなければいかない時

簡単に自分の思い通りにならない現実があるからこそ

私達次第でどれだけでも成長できる。

散々ネガティブで生きてきたけれど

ポジティブなイメージを重ね続けることで

これから私の望むことは沢山叶っていくんだと

ようやく思えた。

私はずっと生きることに不安を抱えていたけれど

何を褒めてあげたいかと言えば

人生を前向きに生きる事を諦めなかったこと

何度倒れても立ち上がって

少しずつでも前に進みつづけていること。

フラフラ生きているようにみえる自分は

人と比べることで

自分には何も残っていないと感じて

自分の価値を

一時的にに低く捉えてしまったんだけれど

そうじゃなかった

私は私でしかない。

私は自由にあらゆるところに行って

会いたいと思った人に会いにいけるし

そこから人を通じて

沢山の事を学ぶこともできて

なんて幸せなんだと思った。

全く違う人達から

一人一人どんな人からも

わたしは沢山のことを学ばせていただいている

社会的に成功してようがしてまいが

お金持ちでもそうでなくても

健康に何か問題があろうが

男女の違いや国の違い、年齢も様々であっても

どんな立場の人からも

その存在だけで

私に影響を与えてくれる。

それはとても素晴らしいことで

幸せなこと

私の幸せと感じることの一つ。

それは何ももっていなくても

捉え方ではあるけれど自分次第で感じるもの。