とても良い人です。

もうあと1年で定年ですが

ちゃんと働いて、それなりに

生きてこられた人です。

子供3人も無事に独立され、

離婚され

今は1人で生活されてます。

特別にお金もちじゃないけれど

朝　昼　夕とちゃんと食事が

出来て、嗜好品のタバコもすってます。

たまにお付き合いでお酒も飲みにいけます。

私はといえば、

1日に、1000円で朝昼夕を

まかなってます。

大食いなので、とても1000円では

辛いです。

まして、こう物価があがって特に、、。

端的に言うと

満足に食事も出来ません。

そんな、彼に

嫉妬心さえ湧いてきます。

満足に食事をしてる彼に。。

生活レベルが違う人とは

いっそのこと、離れた方が

楽なのかもしれません。

嫉妬も、変な期待も、甘えも

しなくてすむから、、、

1人なら、1人で

覚悟を決めて強く生きていけます。

中途半端だから

余計弱く、辛くなってしまいます。

いずれにせよ、

上手くいってたとしても

彼の方が先に、寿命がくるでしょう、、

そうなったら

中途半端に甘くなった私は

余計辛くなるでしょう、、

兎に角、

彼にさえ

嫉妬してしまう、、

もう最悪です。。。

心穏やかだったのだけど、

友達から今入ったラインで

また、ガーンときてしまいました💦

「○○さん、元気ですか？

いつも○○さんのこと祈ってるよ✨

私の方は、最近、毎日が楽しくて

希望がいっはいです！」

という内容。。

この友達は、ずっと働けてなかったし

本人も働くのは嫌いだったけれど

数ヶ月前から週3回午前だけ

働きだして、今もずっと続いています。

シンドイけど、元気だよ！と。。

頑張ってる。

私は返事に

「ありがとう～！私も○○さんのこと

いつも祈ってるよ😊

多分、働けてるから

日々をより充実させて、楽しいんだろね。

何かを、やり切るってことは

心の充実にも繋がるものね。

経済的にも安定するね😊」

と送り返しました。

でも、内心ガーンだよ、、💦

出来ない自分と比べて

落ち込む、、

あーあ、

気分のムラが激しいわ、、

正直、また

○にたくなった、、

昨日は、辛くて久しぶりに

高いマンションを仰ぎ見た

痛いし、○さつは地獄で

長いこと苦しむから、やめた

でも、ふと魔が差したら

わからない、、

せっかく、少し元気が出てきてたのにな

私の知り合いは

えっ！てビックリする人も合わせて

5人ほど、行ってしまった

人の運命は、わからないと

思った

でも、極力

寿命までは生きていたい。。。

少しメンタル楽になりました。

お騒がせしました💦

いつものことですが💦

こんな私に、彼はつきあってくれて

私がラインで酷いこと言ってても

あまり気に留めず

（いつもの事と思って慣れてるのか？）

普通の穏やかな会話を昨夜しました。

もしかしたら、傷つきてるのを

隠してるのかもしれません。

あるブログのご夫婦は

アプリで知り合って結婚生活2年目。

世帯で年収が三千万くらいあるそうです。

なので旅行の金額も3桁代！

海外へも行かれるし

宝石もご主人からプレゼンは

当たり前。

連れ子さん1人（女性に）いるようですが、

頭脳明晰で、短期海外留学とかも（中学生）

行かせてあげれてて。

夫婦仲も良くて、奥さんはバイオリンも弾けて、、

ため息がでるような生活。

私のとこは、貧乏で

私はメンタルも身体も弱い。

けれど

彼をはじめ、暖かい人達に

（ブロ友さんありがとうございます）

包まれて、それだけで

充分、幸せだと心から思えてる

穏やかな朝てす。

お金も勿論大事だけれど、

心底からジワーと癒やされ、

暖かさを感じられるって

とても幸せなことだと

あらためて思いました。

死んだら、勿論お金はもって行けないし

生前、裕福だったとかは

関係ないかと、、

心だけが、持っていける

残るのだと思ってます。

だから、これからも

苦しんだり、悲しんだり

まだまだ生きてるかぎりする

でしょう、、

でも、人の優しさを大切におもえる、

それを幸せだと感じとれる

心の状態でいたい、、と

思った朝でした。

読んでくださり

ありがとう😊

パスワードがわからなくなり

登録してたメールも現在は長いこと使ってなかったので失効されており、

結果、入れなくなりました。

事務局に何度も問い合わせても無理なようで

(´Д`|||)ガーン

何週間も前から予定してた仕事には

結局、鬱と予期不安が酷く行けず、、

彼にも、ガッカリ、幻滅させてしまった

と思う、、

その後から、私のメンタルは

余計に酷くなり

まるで、生きた屍（しかばね）のよう。

使い道を無理したり、

どうしても大食いなので

食費が予定よりかなりオーバーして

今度お金が入るまで

やっていけない状況

何もかも最悪だ

働けない罪悪感が、なくなれば

いいのに、、、

もう少し、計画的にお金を使えるば

いいのに、、

欲を言えば、働けて

気持ちも、経済もスッキリとして

楽しく生活出来ればいいのに

いつもの悪い癖で彼に、

こんな私、いつでも別れてくれて

いいよ、、とラインした

その前に

彼が 旅行から帰ってきてから

結構、飲みに行ってるのて

腹が立って（お金ないのに！身体も心配！）

彼に、小言を吐き出した。

嫌な自分だ

メンタルの調子が悪いから

彼も、巻き込んでしまう

2日ほど、家で苦しんでたが

家に、ずっといてもキツイので

重い腰を、あげて

1番安いマクドナルドへ来た

少しは、気持ちが楽になった

誰とも話さない

ズッと1人で引きこもりは

負のスパイラルだ

（私の場合）

もっと重病の人は

外に出たくても出れない

それを思えば、私はまだ

こんなメンタルが、最悪な状況でも

まだ、恵まれてるんだろうな、、、

以前メンタルクリニックの先生が言っていた

「今の状況を何とかしたい、、という気持ちが

なかなか、上手くいかないので

苦しく感じるんだね、、と。

でも、今の気持ちを何とかしたい、と

いう気持ちは、良いことだから」と。

これから、どうしよう

眼科にいこうとおもったけれど

もう午前診は終わりだ

また、家に帰って

苦しむのかな、、

暗い内容で、ごめんない

読んでくださり

ありがとう🙇