今、心の傷は回復しつつどんな風に自分は変わったらいいのか迷路の中を探索しながら成長している時期なんだと思う。

未来は一秒前。

現在はこの一秒。

過去は一秒後。

視えた未来もこの「今」を変えることが出来るなら、未来はどうにだって変えることが出来るんだと思う。

新しい仕事場やら何やらでゆっくり考える時間がなかったから、今日はゆっくりと考えているんだ。

彼に対して執着して恋愛に熱中していると「感情」が先走ってしまい「おかしいなぁ…」とか「あれ？」って思ったことを気付いても流していて、結局「冷静に考えることの出来なかった自分の未熟さ」を痛感している。

人の気持ちなんて本人が発言した言葉や行動や瞳でしか、本当のことなんてわからない。

自分はその人ではないから、なんとなくこうだろうってわかっても、本当のことがわからなくて、本当のことを知りたくて、だけど相手は本当のことを話さない。

だから、ただただ信じるってことをしてみた。

信じて待って…でも、結局都合のいい女でしかなくて、最後の最後は連絡すら取れない状況で。

だったらきちんとお別れしてくれた方が良かったよ。

音信不通は本当に気持ちの整理がつかなくて、生半可じゃない苦痛に見も心も置いて大変だった。

この彼からの学びは「冷静に周りをみて判断すること」なんだろうか。

私は自分に似た彼を放っておけなかった。

私と付き合うことで彼は何かを得たのだろうか？

ずっと考えていたんだ。

どうしてあの人の心は頑なに閉じてしまっているのだろうって。

そして「私なら癒せる」なんて偉そうに思っていたんだろう。

私はあの人に嫌われたくなくていい子でいてぶつかれなかった。

あの人もまた傷つきたくなくて私に感情をぶつけられなかった。

あの人が複数の人と付き合って恋愛しても…

あの人の心の渇きがこのままでは一生癒されない。

それを見て見ぬフリでいいのだろうか。

彼は私を傷つける事で愛を確かめる。

私は自分を傷つける事で愛を確かめる。

直感で思った「似たもの同士」は磁石の同じ極のように反発しあうのだろうか。

私が望んだのは彼を一生サポートする立場。

だけど…それって夫婦になることじゃなくて友達としてなんだろうか。

アドレスも携帯ももう変えない。

またあの人が私に連絡を取れるようにする為に。

そして…私は私が思い描く幸せを手に入れよう。

いつでも此処が還る場所…。

母は自分の視点から物事をみて家族に押し付ける。

つい今までは私は母の言うことを聞いていたけど『本当は嫌なんだ！』って言えなかった。

意見を反対するとかなり攻撃的になり、母は人をコントロールしたくて更に発狂するから。

そんな母の口調に弟がそっくりになってきた。

父は鈍感だから知らないだろうが…母は２０年近く不倫をしてきた。

人の家族を壊してバラバラにしたくせに、その不倫について母は悪いと思っていない。

不倫相手の奥さんは既に他界し、不倫相手の家族はバラバラで、不倫相手の持っていた寺にかつて自然が溢れていたのにもう自然が無い。

私は自分の環境が嫌だった。

私はワタシでわたしだから、母じゃない。

ラファエル、私もうずっとず～っとモヤモヤしている。

彼は営業マンで多忙で転勤も出張もあって大変だってわかる。

だから彼に嫌われたくないから、連絡しないで「おしとやかないい子」でいたの。

だけど本当はね「私のこと好きなのかな？」「複数の女性と浮気しているかな？」って常に不安で不安で仕方なくて。

彼は仕事で海外勤務になって、日本にたまに帰国してくる感じでね。

今週中にはまた海外勤務に戻るんだよ。

日本にいるのに…デートした後はもうすっかり連絡がなくて…。

ワガママだってわかる。

たまにでいいからメール欲しいよ。

私は彼一筋で浮気はしていない。

だから彼にもそうであって欲しいと願ってしまう。

相手をコントロールしているんだよね。

彼は自由で枠にとらわれない人だから。

でもね、私には彼だって思うけど…あまりにも放っておくと居なくなるよ。

彼はそれでもいいと思う人なんだと思う。

ラファエル。

どうしたら彼ともっと上手くコミュニケーションが取れるんだろう？

海外勤務に戻ったらまた連絡は彼が日本に帰国するまでになるよ。