すべて壊したくなるときがある。

それは大体半年に一回か、年に1回くらい。

ここのところそんな気持ちは起こらなかったのだけれど、

久しぶりにそんな気持ちになる。

全て壊して、また新しいものをつくろう。

暫く旅に出よう。

疲れきった心を癒してこよう。

ちょっとの間だけ、一人にしておいてくれ。

よろしく。

そんなの通り越して、大事にしたい。

そういうのは、悪いことじゃないだろうけれど、

理解もされないだろうな。

めんどくさいことも沢山あるけれど、

なにより成功を祈る。

だから、私は影を潜める。

目立たないように、静かに見守る。

理解することはできないから、

ありのままを受け入れる。

そんなことしか私にはできないから。

疲れちゃったよ、

ドルバッキー。

もう私を解放しておくれよ。

恋人も愛人も

なにもいらない。

独りになりたいんだ、

ドルバッキー。

お前ならわかるだろ？

ねえ、ドルバッキー。

まだ慣れない気持ちと格闘しつつ、毎日を過ごしている。

ねえ、君に会って話ししたいよ。でも無理なんだね。

君の事は忘れない。君が私のことを忘れても、私は覚えている。

それくらい、君の事を愛したから。大好きだったから。

簡単に忘れることなんて出来ないよ。

君には守るものがあるから、それを大切にしたいんだね。

私はその邪魔はしないよ。大切に慈しめばいい。

私は、君との記憶を大切にしながら、次の季節を待つよ。

今日は暑いね。まだ夏は終わりきっていない。

もうキスすることも愛し合うことも話すことすらもない。

あの熱い愛を忘れることはないだろうけれど、

あなたとそういう仲に一瞬でもなれたことは、

私にとって掛け替えのない思い出であり、

私にとってとても大切な愛の軌跡でもあり。

この愛に永遠はないことはわかっていても、

やっぱり終わりは切ないもので、

もっともっと続ける方法はなかったのか、

考えて、

でも、続けられないことはわかっていたから、

仕方がない。いつか来るものだったからと、

愛を慈しみながら、終わった愛を愛おしくさえ感じる。

終わった関係だから、余計に貴方が愛おしい。

もう会うことがないと分かっているから、

ケータイのアドレスもそのままにしておく。

連絡しても返事がないことがわかっているから、

愛した記憶としてメールは残しておく。

未練がましい？

そうじゃなくて、楽しかった一夏の記憶を忘れないように、

次の楽しい記憶に上書きされるまで、

アナタの記憶を残しておく。

楽しかった。アナタを愛した。

さようなら。

チュ。

明るい未来はないけれど、暗い未来でもなさそう。

微妙な立場を維持しつつ、

微妙な思いがずっとつづけばいいのに。

大切にしなければいけない人には、とことん優しく。

好きな人にはツンツンして、ちょっと優しくされるとデレデレして。

楽しく生きるってそーゆーことなんだろうね。

閑話休題。

気が向いたので、コメント欄、ペタ開放します。

思い出さなくていいことは思い出さなくて良いのだろうけれど、思い出さないお陰で毎晩狂気の夢を観る。

私は病気だ。

自覚しているようでどこか目を背けているけれども、間違いなく、私は、病気だ。

カウンセラーがいつしか私のことを「孤独」と言い放ったのは忘れもしない。

それは夢じゃない。

気が付いたらいつも孤独なのだ。それは現実。

溢れる愛を求めていても、実際注がれようとすると、受け入れる器が壊れてしまいそうで、怖くて、失望させたくなくて拒絶する。愛はいつも私を素通りする。私は体の中を通り抜けていった愛を遠くから眺めて懐かしむ事もなく次の愛を求める。

満たされない、一生満たすことのない私の器は懲りることなく愛を求める。

何が欲しいといわれても何も欲しくない。モノはいらない。愛が欲しい。たまらなく愛して欲しい。激しく愛して欲しい。一生それは手に入れられないと分かっているから、刹那でもいい、愛して欲しい。

でも、私は愛されることが怖いのだ。愛されることは酷く面倒なのだ。押し付けの愛はいらない。いいや、愛されたい。でもそれがいつものように私を素通りする時、私は酷く混乱する。やはり愛は私の手元に残らないことを噛み締めて、酷く動揺する。

満たされない、一生満たされない私のココロは返る場所としていつも孤独を求める。誰にも傷つけられない孤独を愛する。他人からの愛はいつも私を素通りするから、私は私だけの世界をこよなく愛する。

他人からは一生理解されないだろう、私の世界を愛する。

私は病気だ。誰も愛せない、誰にも愛されない。孤独を愛し続ける病気だ。

二人だけの秘密。

大好きでも、大嫌いでもなく、なんとなく惹かれて。

二人だけの言葉。

愛なんて偉大なものはないけれど、無関心でもいられなくて。

二人だけの約束。

なんだかくすぐったい気分があって、

なんだか後ろめたい気分もあって。

いろんな思いが交錯する昼下がり。

いろんな戸惑いが縺れる空の下。

お互い無関係でも無関心でもないことだけを確認する。

二人だけの世界。

そんな彼のお気に入りの女の子が、会社を辞めると宣言した。

冷たい空気の部屋の中を、何も知らない私はヘラヘラしながら入る。

いつもは明るい笑い声が聞こえる二人の仲はタバコの煙だけで、なんだか静かだった。

何かがいつもと違うなと思いながらも、彼の顔をぼんやり眺めた。表情がいつもよりも気だるく険しい。

ポッとタバコに火をつけて一息つく。彼女が「私辞めるんです。今日上司に言います」と明らかに作り笑いの笑顔を浮かべて、最近話すようになったばかりの私に言った。彼は相変らず口元の表情の作り方に困っているようだった。

「まだ若いし大丈夫だよ」何を言っていいか分からずそんな薄っぺらい言葉を彼女に告げた。

辞める宣言を聞く数時間前、彼女と二人きりになって話をした。嫌な先輩のこと。そんな人はこの世の中沢山いるよ、といいつつも彼女くらいの歳だったら耐え切れないだろうなと分からないような分かってるような同情をする。睡眠薬が欲しいという彼女の言葉に辛かったころの自分を重ね合わせて、もう限界なんだろうなあという思いはよぎった。でもこんなにすぐに辞職の決意を固めるとは思いもよらなかった。

表情の作り方を忘れた彼は私に攻撃的になる。しかし、本当に攻撃しているのは、悩みやグチを一番聞いていたのに何も救えなかった彼自分自身なのだ。それが分かって私は言われたい放題言われている。彼の自責の念がちょっとだけ分かるから、あえて言い返さない。彼だって彼女を救いたかったのだ。でもそれはできなかった。

来週になったら、私辞めるのを辞めますという笑い話になればいいなあと思うのと、彼の自責がちょっとでも軽くなっていたらいいのにと思うけれど、やっぱり会社辞めるとか辞めないとかは彼女自身の問題なのでこれからが正念場というところなのかもしれない。