悲しみから、普通の生活を送る区切りだそう。

確かに、大泣きすることは、減った。

でも、涙は出てくる。

彼女が小さい頃、よく歌った曲を聴いて。

テレビで、妹の面倒を見てた姉の話で。

一緒に遊びに行った場所の写真で。

思い出は溢れんばかり。

前を向いて。

仕事のお陰で、

前を向いては、いる。

やらねばならぬ事だらけ。

考えない時間。

だから、、、

でも、

涙は、つーーーと、流れる

大きな穴は、簡単には埋まらない

同じ妹ととしての考え方とか

性格が似てたのか、よく理解してて、

時には笑い飛ばしたり

説明してくれたり、

よきアドバイスくれたり

そんな時、

どっちが姉なのか、妹なのかと

思うことも。

また、愚痴りたいこと出来たのに

聞いてもらえない。

聞いてよー

お願いだから、

聞いてよ

しゃあないなぁって、

聞いてよ。

病気がわかって、1年４ヶ月半。

その時点の余命は、半年。

手術出来れば１年。

頑張った。

よく頑張った。

大勢の友達が助けてくださった。

信じられないくらいの友達が

お別れに来てくれて

あの子の旅立ちを見送ってくれた

もういない

愚痴も聞いてくれない

つらい

哀しい

色んな症状が出始めた。

始まりは、終わりへの始まり。

少しでも、長く、

少しでも、楽に、

少しでも、楽しく、

日々を過ごすのが、

今の、    目標。

治す為の時間は、終わり。

私は、名前の通り、

明るく、楽しい時間を

彼女に与え、分かち合う。

小さくなった。

手術できることになった。

臓器を、リンパ節を、10時間。

生命の期限、超えた。

けど、やはり…

体調が、下降線の一途↘︎

さいど、期限を告げられた。

もう、長くない、時間。

いったい、私に何が出来る？

母は働き、妹は保育園へ。

最初の保育園は、バスで２０分位。

土曜日の学校から直接バスに乗ってお迎えへ。

もちろんバスに乗って、家へ。

引っ越しに伴い、転校。

小学校の近くに保育園。

土曜日は、もちろん学校帰りにお迎え。

昼食後に妹連れて、遊んでた

なので、妹を知る、たくさんの同級生。

常に連れて歩いてた。

それが普通だったから…

中学の部活の仲間と遊びに行った時。

職場の仲間とのスキー。

転職後の会社のイベント…

今思うと不思議なくらい連れてた。

私の人生の一部。

元気。疑いもなく。

なのに、

いきなり、命の期限

伝えられるなんて。

もちろん、ちゃんと検査の後だけど。

抗ガン剤の前に、また３人でランチ。

話題は…普通の話。

昔の、あの時…こうだった、この時は…

笑いながら、楽しい時間を。

それくらいしか、私には出来ないから。

でも。

涙は、見せないって決めてたけど

病院で、子供達のこと話してたら、

溢れてきて。

同じ母として    辛さ考えたら。

ごめん、弱い姉で。

強くなるよ。

けど、とりあえず…

明日からの抗ガン剤、がんばれ！

その際、翌朝に再受診をと。

翌24日外来行くと、即入院へ。

え？

問診票の裏にある欄に、適当に丸を入れてた、

告知に関して。

自分も聞く、自分で決める。

深く考えもせず、丸を入れたそう。

まさか、その時点では、気にも留めない。

けど、いきなり…